-Au Revoir-

Escribí en algun momento, que cuando lograra porfín terminar con todo publicaría los borradores para que se deshicieran al viento y ya no penaran más.
Hoy me despido de muchas cosas, no tantas como quisiera. Y aquí quedaran las palabras, esparcidas a la ventisca informatica que no se detiene jamas.
Y cuando sienta por fin que termine de desprenderme de todo, terminaré de tirar al viento los que quedaron aún.
Me despido porque es momento de partir, ya no se puede estar así.
Pero ni siqiuera las despedidas son eternas,
nada es hasta siempre, y siempre es hasta luego...

15 de Noviembre del 2008

Sera posible??
sera posible sentir tanto amor, tanto tanto amor??

10 de Marzo del 2009

Tenia tantas cosas para decirle, por donde partía? Quería decirle te amo, quería discutir un par de cosas, dejarle unos cuantos puntos en claro, increparlo, abrazarlo y besarlo. Quería decirle tantas cosas que había pensado y tantas veces que pensé esas cosas que la luz de la esperanza se apagó. Pero tantas veces que pensé que aun quería estar con el, no importaba que la esperanza se me agotara. Y otras, otras en que me pregunte si realmente valía la pena, que me había cuestionado todo por lo que pasamos. Por donde partía entonces?, que decía primero, lo bueno, lo malo? o simplemente lo abrazaba y olvidaba todo el resto?. Supongo que había que ser lógico, en una situación así, claro está. O no?, o debía dejarme llevar? Pero por que?, por que de tantas cosas que había pensado me dejaba llevar? por que de tantas cosas que tenia en la cabeza me dejaba llevar?. Intente ser lógica, enfrié mi cabeza y partí por orden; "Hola", le dije.

4 de Junio del 2009

De un modo u otro tu ausencia siempre destacaba; ya fuese porque no se oia tu voz entre maderas cantando alguna cancion, o porque simplemente no se escuchaban tus pasos sonar de un lado a otro, mientras yo anhelaba que bajases esas escaleras para entonces abrir la puerta con cara de "no me importas" mientras trataba disimuladamente de interponerme en tu camino esperando que al menos las fibras de nuestros chalecos se rozaran al pasar.

28 de Junio del 2009

En algun minuto, lugar, día, en esta vida; Perdimos de vista la sombra de nuestros pasos, y nisiquiera nos giramos a buscar. Olvidamos como reir, como decir adios, como recordar que eramos dos. Olvide esa risa que nunca mas oí, olvidaste la extension de tu cuerpo que jamas volviste a ver, olvidamos recordar que incluso en la oscuridad nos podiamos encontrar. Miramos al sol y cegamos nuestra verdad, cegamos los recuerdos, cegamos la amistad. Como saber si continuar?
Quiero reirme con vos otra vez como ayer, quiero sentir que todo estará bien.

17 de Julio del 2009

En algún minuto de esta vida, como, aun no lo sé. Dejamos de lado los “te amo”, y olvidamos que una vez dormimos en el mismo metro cuadrado de mi habitación. En algún minuto de esta vida., estuve a escasos centímetros de ti, pronunciando un modulado “bien” como respuesta a tu forzado “¿como estás?”Las lagrimas al voltear no las pude controlar, no, definitivamente no había olvidado que ocupaste un metro cuadrado de mi corazón.

4 de Agosto del 2009

No se si quiero hablarte, quizas luego de ver Once,
tipo de pelicula q debiese prohibirme, pero ya me cansé de la prohibicion.
No se si quiero hablarte, probablemente luego te extrañe a cagar.
Quizas lo haga hasta que los celos y la inseguridad me carcoman y ya no quiera habarte mas.

29 de Agosto del 2009

El profesor explicó que en las dendritas crecían espinas microscópicas cada vez que aprendíamos o vivíamos algo, incluso en el mismo instante de la clase. Yo mientras, pensaba que cada vez que me tocaste, espinas dendríticas crecían dentro de mí.

30 de Agosto del 2009

Sería todo más fácil, si no me descubriese sonrojada cada vez que pienso en ti.

13 de Septiembre del 2009, 12.51 am

Quiero que te mueras, quiero que te mueras para luego morirme yo. Porque si no te mueres primero me morire yo de todos modos. Y si muero, me recordaras?
Pensás que entonces no habrá solucion si algo ocurre, y si esta es la solución?

13 de Septiembre del 2009, 11.08 pm

De que me sirve tocarte con las manos, si no puedo tocarte con los pies...

20 de Septiembre del 2009, 10.13 pm

Hoy desearia no extrañarte tanto y no sentirme tan patetica.
Quizas se me haría mas facil leer estas cuarenta paginas, si no te me aparecieses entre lineas para ordenarle a mi cuerpo desearte con tanto fervor.
Quizas si entre parrafos no te odiase, para volver a amarte al final de cada pagina.
Quizas si te viese para escupir mi rabia y dolor, quizas si te viese para saborear de tu cuello tu sudor.
Te odio, te odio, te amo.
Te amo tanto que llego a odiarte.
Te amo tanto que llego a odiarme.
Te amo tanto que te quiero mio, mio y de nadie mas.
Tanto que odio al mundo, odio el lugar al que perteneces, odio a tus amigos a quienes les perteneces, odio a aquellas a quienes les perteneciste alguna vez.
Porque te quiero mio, mio por siempre y desde siempre te quiero mio.
Y me odio, me odio porque fuiste mio y te alejé, y te odio porque ahora te alejas más, te alejas de mi, te escapas de mi. Te odio porque no te quedaste aqui, porque huiste como debi hacerlo yo apenas te conocí. Por eso te odio porque fuiste mas cuerdo y diste media vuelta, y ahora sos mas cuerdo y no venís. Y ahora, soy yo la enferma estatica que jamas quiso huir. Por eso te odio.
Porque diste media vuelta y no miraste atras, y yo me quede esperando sin voltear, y camine de reves para no voltear, camine de reves para esperar a que voltearas y vinieras por mi.
Y sigo caminando, parace que retrocedo, solo trato de avanzar. Pero sigo de reves, y tu no vienes por mi. Por eso te odio. por eso me odio a mi.

20 de Septiembre del 2009, 11.11 pm

Me voy a amarrar las manos.
Los dedos.
La boca.
Voy a amarrarme la cabeza.
Los dientes.

Me amarraré los ojos,
para no buscarte esta vez.
Para evitar morderte,
O te comeré la lengua tal vez.

Sí, te comeré la lengua para no oir tu voz
Me cortaré los dedos para desangrar mi amor.

La boca, tu boca la dejaré.
Para saborearla ya, por ultima vez.
Porque como quisiera,
Que fuese esta nuestra ultima vez.

15 de Octubre del 2009

Esto va a doler mas que nada antes.
yo lo sé.
Y si encontre las fuerzas para parar es porque ya no tengo fuerzas para continuar.
Porque no avanzamos, solo parecemos retroceder.

17 de Octubre del 2009

Gracias Sebastían, porque jamas pensé que amaría así.

20 de Octubre del 2009

Cuanto tiempo más soportaré sin ti?

1 de Noviembre del 2009

Hay cielo, si tan solo pudieses oir mis pensamientos.
Si pudieses oirme cuando te llamo entre sueños,
si pudieses oirme cuando te llamo al mirar tu cielo.

Hay cielo, si me oyeras, acudirías a mi?
Vendrias tal vez corriendo, ojala volando
para sostenerme entre tus besos,
profundamente dentro de ti?

Y si estuviese aprisionada,
atrapada dentro de mi.
Vendrias a por mi?

Hay cielo, si tan solo pudieses escucharme en la distancia
Escuchar mis gritos clamando por ti.
Si pudieses adivinar mis pensamientos,
cuando en medio de aquella selva te esbozo una sonrisa
para luego llena de angustia darte la espalda y huir de ahí.

Te darias la vuelta?, volverias a mi?
Volverias a mí, si supieses que enloquezco por ti?
Volverias?, claro que no!
Por supuesto que no!

Que mas dá si enloquezemos,
Ahh, no adivino tus pensamientos pero se que enloqueces por mi.
No te oigo a la distancia pero se que tambien clamas por mi.
Y aunque ya no vele tus sueños, se que estoy en ellos,
del mismo modo como tu, medio humano, medio bestia,
te apareces entre sombras en los mios.

Y entonces porque no vienes?
Porque no voy yo si lo sé?
Porque no vamos los dos?

Que mas da si enloquecemos,
Porque fue esta locura, la que sin alguna mesura
Nos hizo olvidar, que siendo humanos
tambien podiamos amar.
Y ahora, que ya nos perdimos entre el mar,
nos atrapa la marea, o quizas nos dejamos llevar.

Tal vez, un dia, entre ola y ola, nos encontremos
nuevamente en algun lugar
lejos del precipicio rocoso, donde por ultima vez, te besé.

3 de Noviembre del 2009, 1.50 am

Estaré alusinando?
Suena algo parecido a una ventosa, o esa idea me dá.
Una anemona quizas?
Cual es el nombre de estas cosas?, Medusas.
Una medusa, moviendose dentro del agua.
Porque las medusas no se mueven en el aire, ni que flotaran estas cosas, jajaj, aunque aveces lo parezca. Seguro no estoy alusinando? suena otra vez.
Ya se, se parece a esta cancion.
Una de broken social escene.
no la que mas megusta, aunque son dos las que mas me gustan, pero una sobre todo.
la cosa es que no es ninguna de esas dos.

3 de Noviembre del 2009, 11.29 pm

Que te quiero!
o eso a veces creo.
Ya ni se lo que siento.

Que te extraño!
O eso aveces pienso.
Ya ni se lo que pretendo.

Te adoro, te extraño, te odio, lo siento. Te quiero, te necesito, ya no quiero hacerlo mas, ya quiero olvidarte ya quiero olvidarte. Pero que mas puedo hacer?.
Aveces enloquezco, otras solo parezco. El resto...desaparezco.
Quedate. Quiereme. Olvidame.
Te quiero, me quedo, te olvido.

6 de Noviembre del 2009, 7.06 pm

A este paso, antes de amanecer y despertar con las aves.
Terminaré sacudida por asesinos.
Asesinos vestidos de cruz, de blanco, de rojo.
De sangre.

Porque si no muero para cuando el sol se haya puesto,
tendran que venir a matarme.
Vendran en bandadas,
Las palomas a posarse sobre el balcon.

Y será todo lagrimas amor.
Será todo lagrimas para con el dolor.

6 de Noviembre del 2009, 10.45 pm

Despues de todo, diria mas bien que lo nuestro esta más que destinado, forzado incluso, a ser nada mas que La ilusion que un día tuvimos los dos.

La ilusion de este mundo mejor, que tu y yo podiamos construir.

15 de Noviembre del 2009

-Cinema Paradiso-
Que si soy intelectual?
no señor, solo lo parezco.
Mas bien pretendo serlo algun dia, cuando tenga 80 o 90 quizas, cuando los ojos ya no me sirvan mas y deba leer en braille. Quizas me decida a ser una intelectual.
Quizas me decida a ser feliz, e incluso, quizas, solo quizas...
Me de cuenta que toda mi vida lo fuí.
Lo que sucede aqui es que soy una buena actriz,
Si hasta logro engañarme a mi!
Y me he engañado tanto, tanto
Que ya no se lo que es cierto.
Ya no se lo que es verdad.

Pero hay ciertas cosas que sé, ciertas cosas que e recordado.
Escuchando esa maldita cancion.
Me produce una mezcla rara de nostalgia,
nostalgia de alegria y pena, una pena tremenda.
Pena de hoy y de ayer.
Pena de un antes y despues.

Ahhh, como hubiese deseado que me creyeras cuando debiste.
Por que yo me creia hasta la raiz del pelo lo que me dijiste.
Y me creia hasta el alma lo que te decia yo.
Me lo crei hasta el alma.
Y ahora,
Tendre que arrancarmela a rasguños para entender lo que no fue.

Y aqui va, mas vomito.
Te odio, te odio tanto por no creerme, te odio tanto por no creerme cuando debiste.
Te odio tanto por no ser feliz conmigo.
No, es es una blasfemia, como podria odiarte?
Al que odio es tu amor.
Odio tu amor por no creerme,
odio tu amor por no ser feliz conmigo,
odio tu amor por cegarme hasta la medula
Lo odio por enamorarme, por borrarme, por matarme.

Ya termine de vomitar.
Ya no te odio tanto,
ni a vos ni a tu amor.

15 de Febrero del 2010

-Explosions-
Bendito Post-Rock.

6 de Marzo del 2010

En mi experiencia los impulsos son malos, todo los problemas que yo veo al rededor es por ser tan impulsivo, por llegar a ser esclavo de las emociones. A mi no me molesta ser racionalista, me da lata que me subestimes como si fuese alguien mas en la masa, creo que trato a diario de no serlo, lo siento si no alcanzo a ser como tu. Eso siento, que quieres que sea como tu.

Y si, yo a veces quise que fueses como yo.

De algo me di cuenta hoy, siempre tratamos de hacer que el uno le de la razon al otro.
tanto orgullo, tanta competencia?
los dos tenemos el mismo dilema, solo que cada uno escoje diferentes veredas frente a la calle, veredas contrarias.

Y quiero que entiendas como soy, lo que soy, olvidadiza, tendiente a la nada y a la pausa, no impulsiva, pero a la vez, como entiendo lo que eres tu?

7 de Abril del 2010

No me dediques ninguna sonrisa,
ninguna injustificada, legalizada, ni comprada
Mucho menos actuada.
No me dediques ninguna sonrisa,
que o si no, me pierdo entre sonrisas eternas,
me pierdo para que vuelvas a dedicarme otra
me pierdo, si no me dedicas más.



Hay cosas a las que no pienso decir adios ni ahora ni despues;
No pienso despedirme de las tardes esperando a que llegaras para toparme contigo en la cocina, ni de las noches en que subi a compartir un cigarro sobre el tejado, y menos de las madrugadas en que nos descubrimos en vela toda la noche hablando de la vida, de idioteces y temas varios, o las noches caminando por bellavista, arrancando de los perros, buscando un pool, tampoco de las comidas, menos de los tallarines con mermelada.
Y por sobre todo, no pienso despedirme de Tí.

Una cosa más y solo puedo citarla:
"No puedo más que darle las gracias por existir, a esta gran banda"

Improvisar no es como escribir. Dias IV - V y VI

No se porque me gusta bailar, no se que es lo que me gusta de bailar.
Pero no me complica no saberlo.
Solo se lo que me ocurre al bailar, bueno, no del todo tampoco.
Pero reconozco algunas sensaciones como placer, pasión, bienestar.
Incluso, aunque a veces me cause todo lo contrario.
Lo que no entiendo es porque me obsesiona tanto, porque quiero más y más.
Por que me motiva a mantener un ritmo que a veces dudo me haga del todo bien.
Pero no me complica no saberlo.
Me basta con la sensación.
Con la certeza de la sensación.

Lo que si me pregunto es para que.
Para que bailo? 
Para el escenario? para mi? Para otros?
que es lo que quiero contar, que hay de mi en todo esto?
Encontrarme en este camino es extraño, sentirme en este camino es extraño.
Todo se siente distinto, todo se mueve distinto,
a veces lloro por todo, otras lloro por nada.
No de pena.
Lloro de alegría, de emoción, de rabia, de pena, de soledad, de compañía.
Lloro de todo, siento de todo.

Llegaron los días, en que las palabras me faltan.
o me sobran.
Ya no sé.
Pero no son suficientes, no las encuentro, no las entiendo.
Quizás es porque pasa todo muy rápido en mi cabeza.
O en mi cuerpo.
O en las dos.
En uno solo, que es un todo y que soy yo.
Como si mi cabeza no fuera parte de mi cuerpo, como si mi cuerpo no fuera parte de mi.
Pasa muy rápido todo dentro de mi
....

"Decidí que de mi sería bailarina.

Por mi.

Ya no se vuelve atrás.

Solo se avanza,

a un sin fin de puertas, ventanas y posibilidades.

Ya no hay vuelta atrás"

Improvisar es como Escribir III

Improvisar no es como escribir
Escribir tiene una idea predeterminada, una emoción, un recuerdo, una invención.
Improvisar es respirar, moverse, explorar.
cual es el limite de mi movimiento? A donde me lleva este movimiento?
Solo he descubierto espacios nuevos,
ritmos, respiraciones, transiciones.
Pausas.
Sensaciones.

Yo pensaba que era como escribir por el espacio de intimidad.
Intenté asociarlo porque quería dejar de prejuzgar lo que iba danzar.
Bueno, no se si es danzar.
Pero improvisar no es como escribir.
Me llevó a un espacio nuevo
La pregunta permanece, donde me lleva este movimiento?
A otro, y otro y otro
Y una respiración, un golpe, un ritmo,
un movimiento desesperado, un movimiento repetitivo
una pausa, un sonido, un suspiro
Y paff, una emoción
Que es esto? no me lo esperaba, no estaba considerado,
no estaba ideado.
Las ideas no están, se mueven con mi pelo, mis dedos, mi cabeza.
No se quedan, solo pasan.
Y paff, la emoción otra vez.
que emoción es? Que es esto que siento?
Rabia? desesperación?
No lo se, ponerle nombre es una idea.
Y mis ideas se van, con mis pies, con mi pecho, con mi abdomen.
Y entonces,
solo queda el sonido, la respiración.
Solo queda el movimiento.

Improvisar no es como escribir

A menos que sea corriente de la conciencia.

Pero ya no hago eso cuando escribo

Quizás algún día lo vuelva a intentar.

Improvisar es como Escribir II

La respiración me da un ritmo, me da un sonido y un movimiento.
Me aisla un poco del exterior cuando lo que necesito es sentir.
Los ruidos externos me molestan.
Todo suena fuerte.
Abren la puerta, alguien comenta algo. Desde la cocina escucho el tenedor sacando algo del plato.
Clac, clac, clac.
Por fa callense, necesito hacer esto.
Callense, CALLENSE.
Silencio, calma, entonces respiro tranquila.
Y no se, algo pasa y lloro.
Me lo trago?
no me lo trago.
Intento seguir, pero no puedo.
Me tranquilizo, respiro, lloro.
Vuelvo a grabar.
Todo esta en calma now.

* Cuando era niña mis pares no me pescaban mucho, pero hacía las cosas igual.

Me gustaban los poemas, así que participe del concurso de declamación.

Quería bailar como britney spears, pero no me invitaron.

Así que participe en el concurso de talentos como shakira.

Quería ser presidenta de curso y nadie me propuso.

Así que me propuse sola.

A veces tengo miedo, siempre tengo miedo.

Pero creo que ya no me importa.

No quiero que me importe al menos.

Improvisar es como Escribir I

Improvisar es como escribir
Escribo desde que no sabía escribir.
Cuando le pedí a mi mamá que anotara un poema que había inventado.
De ahí en adelante son incontables las libertas de notas, los cuadernos, las agendas que he mantenido.
Y claro, este blog.
Cuando escribo lo hago para mi, sin ninguna expectativa más que la propia.
A veces lo muestro, a veces lo publico.
Pero siempre es un proceso intimo.
Mio.
Y la verdad es que mi única expectativa al escribir es expresarme, poner palabras a lo que siento, describirlo, nombrarlo.
Hay una sonoridad, un ritmo que busco al leer. Pero está en mi cabeza, no me castigo, no me juzgo, lo único que quiero es expresarlo. Es el papel, la pantalla, el teclado, el lapiz, y yo.
Nada más.
No tengo claro si me siento mejor luego de escribirlo, la verdad es que no.
A veces escribo cosas que quiero recordar, otras, escribo cosas que quiero olvidar.
A veces, solo necesito sacar.

Cuando bailo sola, en la pieza, en el silencio, con la música, cuando nadie está viendo.
Es un proceso similar.
Es mío.
Pero, cuando debe ser mostrado, evaluado, observado.
Ya no está.
Ya no es mío, es de otros.
Y no logro conectarme con lo propio, con mi movimiento, mi respiración, mi ritmo, mi sonoridad.
Entonces hago aspavientos que parecen convulsiones y que no logran satisfacerme.
Y la ansiedad aparece y la angustia me llena.
Y me muevo como un cascaron vacío, lleno de expectativas que no se de donde salieron.
Vacío de mi.
De mi emoción, de mi respiración.
De mis ritmos, de mis tiempos.

Improvisar es como escribir, eso trato de recordar.

.Fantasmas

Quizás,
la mejor manera de librarse de los errores del pasado.
Es volver a cometerlos una vez más.

-Casualidad?-

Qué es esto que estoy sintiendo?
Qué es esta cosa pequeñita, pero fuerte,
que está anidando mi pecho? - Nuevamente -

Un menjunje de cosas me pasan.
Cosas que no logro asimilar.
Me siento ajena, extraña. Y a la vez confortada.
Siento pena. Siempre sentiré pena.
Pero pena de la buena. De esas cosas que uno lamenta no pudieron funcionar.

Y siento ganas de llorar. No de tristeza.
Ni de alegria.
Hay una cosa dentro de mi.
Algo que me emociona de forma extraña.
Es obvio, es tan obvio la verdad!
Yo sé lo que me está ocurriendo.
Pero me cuesta un segundo asimilarlo.
Después de dos años!
Despues de tanto, tanto doler.
Sentir que todo terminó.

Y derrepente esto.
Esta cosa, que aunque lo dilate, aunque me haga la tonta.
Yo sé.
Sé a donde vá.
Se siente tan extraño volver a respirar de este modo...
Pero pacifico.

-Moldes?-

Según Fromm, la filosofia y la religion son a lo largo de la vida, la historia de distintas formas en que la raza humana trata de evitar la separatidad del ser respecto del mundo; Drogas, dioses, amor, orgías, y varios etc.
Esa sensación de separatidad es una caracteristica intrinseca humana, el huir de ella tambien. Honestamente yo me pregunto más lo segundo que lo primero, porque huimos de ella? Ese tipo de preguntas basicas que no llegan a ninguna parte más que a suposiciones, y yo lo que quiero es respuestas. Probablemente es la razón por la cual terminan obteniendose respuestas dirigidas a la solucion del dilema, no al porqué.
En mi percepción, la separatidad (utilizando el concepto de fromm) de este mundo es obvia. Por algo las innumerables formas de buscar una conexion con los demás.
Ahora, si me lo preguntan, yo creo que es esta la forma en que nos controlan, el modelo economico neo-liberalista, el modo de vida occidental basado en bienes materiales y el "quien-tiene-más", son nada mas que OTRA forma de huir de aquella sensacion de soledad, de separación. Mal que mal la moda es la moda, y siendo un cuento aparte la originalidad aqui la unica moda es la estetica - que puede ser subjetiva claro -pero el dia en que vea a alguien caminando por la calle vestido de hombre de las cavernas (suena mas intelectual escribir "cromagnon", pero como no soy intelectual, lo dejamos en una frase mas mundana), recien pensare de aquella persona que probablemente no le importa sentirse solo en esta vida (o todo lo contrario y quiere llamar la atención). Pero por mientras nos vestimos todos de una manera relativamete similar, aspiramos a bienes similares y a formar parte de ciertos circulos sociales que nos traeran la gloria. No me refiero claro a la gloria de masas, no necesariamente al menos, para algunos basta con la aceptación de un reducido grupo de personas (amigos) y esa será la gloria de el. Para las masas por su puesto, será importante la aceptación en gran numero, una cantidad inalcanzable yo diría, que les hará desear más y más; el inconformismo.

En definitiva, estamos todos cortados con la misma tijera.
Já.

-Mi amigo imaginario-

Se me perdió el pendrive.
Y me acarrea un grave problema;

Yo tengo un amigo imaginario.
Que solo calla cuando esucho música.
y ahora, que camino en el silencio.
Me habla y me habla.
Y no me queda otra que contestarle.

Aveces me enojo y me pongo a discutirle.
Otras le cuento mi día.
Normalmente solo divago en murmullos con mis pensamientos y el.

Hasta que se vá.
Cuando observo al rededor.
Y desucubro que el pasajero a mi costado.
Me mira extrañado.
Por ir hablando sola.

-Dio'-

Definitivamente los seguidores entendieron mal cuando decidieron hacerse catolicos.
Pensaron que era una religion de ellos,
con un dios para ellos.
El catolicismo no es más que el sucesor de los que creyeron en jesus el rey.
Siguen pensando que dios les arregla la vida.

Cuando no entienden,
que en verdad la religion, su dios y jesus.
Fueron creados para entregar a otros, no para recibir.

El cura no miente cuando dice; dios es amor..

-Chicho-

"Pagaré con mi vida, la lealtad del pueblo"


Y yo me pregunto donde quedó esa lealtad...

-Bailando Ansiedades-

Cuando era una niña, mi mamá iba a todas las presentaciones artisticas que tenía.
Diría incluso que fue ella quien me inició en la danza.
Con los juan luis guerra de cada sabado.. Y una inscripción en flamenco.
Hace cuatro años.
Cuando me negaron la posibilidad de seguir bailando en los adobes.
La danza que se movia dentro de mi a diario murió subitamente.
Quedó congelada. estancada. Pasmada.
Hasta el año pasado.
Fué más un impulso el que seguí ese día.
Digno del carpe diem...
Y terminé bailando en el conjunto de proyeccion folclorica de la escuela de educación fisica.
Desde que crecí, mi madre no volvió a verme bailar.
Hasta mañana..


Bueno, yo escribia esto para expresar mi nervio y ansiedad de que mañana vendrían a verme bailar. Y en medio de la inspiración suena el telefono.
No vedrán.
...


No es que sea la ultima presentación neither.

Y si me cambio a ingles?

-Me-

Hace un tiempo, mi madre me dijo "ya está casi todo listo"
Y derrepente
me di cuenta que no quería vivir sola.
En otra época quizás.
Antes, después..
Pero no ahora. No quiero vivir sola.
No quiero sentir mas que la vida mía,
moribunda en el silencio de cuatro paredes.
No quiero llegar y prender recuerdos en vez de luces.
Y abrir lágrimas en vez de cortinas.
La verdad ni siquiera son los recuerdos los que duelen.
Es el hoy.
Es mi mañana, mi noche, mi tarde.
Mi amor.
Dueles amor..
No tu, no el.
duelo yo. Duelo yo y mi amor.

No quiero..
no poder mirar valparaiso.

Saber,
que algo se apaga dentro de mi.
Que se cierra como girasol al anochecer.
Y se queda,
ahí queda.
Sin luz, ni vida, ni dolor, amor..

"Somos la forma en que amamos, no la forma en que nos aman" - El ladrón de orquideas.

Sabes que tae?
Estai puro webiando,
andate un rato a la chucha
mejor...

Debe ser que soy muy orgullosa como para los libros de autoayuda.
Definitivamente no, gracias.

Sin metodo ni procedimiento; Un experimento:
Voy a seguirle el juego a la vida un rato.
Vamos a ver que ocurre..

-Siempre puede ser peor-

Pierda su polerón, olvide su fonendoscopio para practico de respiratorio,
Olvide su bolso en casa con ropa necesaria para sus ensayos.
Gaste 3000 en un short de segunda mano, y pierda su monedero luego.
Agarrele mala a una compañera de contemporáneo.
Corra cerro abajo, agarrese con el colectivero.
Llegue tarde a folclor y no dé una con los pasos.

..Llamelo un mal día.
Uff!


Bueno yá, el polerón lo perdí ayer.
pero sigue siendo un mal día...

Todo lo que es nervios, frío y colapso mental se juntan en este minuto.
Todo lo que es audición, prueba de biomecanica y mucha lectura son los causantes.
La temperatura es cuento aparte.

Hoy escuché respirar a mi vecino mientras dormía, es humano!
Y también oí algo correr sobre el techo.
Serán ratones?
Me causan gracia y un poco de repulsión.

-Alone-

Puedes llorar, patalear, rabear y odiar.
Puedes incluso morder.
Quizas quieras envenenarte, lanzarte desde una quebrada o ahogarte en el mar.
Pero estarás bien.
Pase lo que pase Tae, estarás bien.


Dios es nada mas que el efecto placebo de lo que nosotros mismos somos capaces de hacer.
I'm never gonna lose a fight.

Me pregunto si seria bueno dormir a esta hora?
Debiese ser hora de levantarse.

Pienso que mi vecino de pension debe ser un robot o algo así.
No se mueve, no ronca, no hace ruido.
Quizas nisiquiera duerme..

Cosas idiotas y sin sentido..