Tan Cerca Tan Lejos

Que ironía
Tan cerca del final, tan cerquita que casi lo toco
Acaricio todas las noches una nueva ilusión, que será de mi?
Bailo todas las noches con una nueva meta, un nuevo proyecto
Pero aquí estoy, a un conocido y un desconocido
a un examen de grado del final
Y aquí estoy huyendo no se de que
dilatando el compromiso hasta reventar
Que ironía estar tan cerca del final
Y tan lejos que la motivación parece no llegar.

Sobre mi, según él

¿Cuando me voy a dar cuenta de que ya soy kinesióloga?
Sí, está bien. En el plano de lo burocrático y lo curricular me falta un cachito, como esos cachitos de manjar que me devoro cuando estoy a dieta. Pero en lo concreto, en lo que importa, soy kinesióloga. Lo que pasa, y he aquí el dilema, es que no me lo creo. Necesito que la realidad me abofetee en la cara y me diga que soy capaz, que lo logré. Mi problema es que no me creo las cosas buenas que me pasan, o las que hago pasar a los demás.
A medida que crezco me vuelvo más niña. Sé que él me mira con ternura como quién mira a un cachorro descubriendo el mundo y es porque lo estoy descubriendo, estoy siempre aprendiendo, siempre humilde. Aunque yo no me lo crea, tengo una actitud más suave que mi piel con 25 cremas.
Me gustan, al parecer, las cosas simples de la vida. Una ensalada con palmitos, un dulce con mucho manjar, tomar una michelada. Esa simpleza en un mundo de pretensión al parecer enamora.
Y estoy aquí, en las cabras, cocinando una ensalada, echándole Stevia a mi tecito que me compré, y el me mira y escribe estas líneas, y sabe que son líneas torpes, insuficientes, imprecisas, para describir ese torbellino de cosas que le provoco. Lo reducimos a un te amo, un acuerdo tácito para decir lo indecible. Decir que han sido casi 3 años que parecen casi 3 días, como un fin de semana en las cabras.

Me ama, pero más me admira, aunque me cueste creerlo.

Tardío.-

Estaba pensando que ahora tomo chela (Bueno michelada), Vino solo,
Y ya no me curo con aire.

Quizás estoy creciendo.

Simonki

Mi hermano Simón es muy especial
Una vez me avisaron que murió una paciente que yo había estado tratando en el hospital.
Pese a que la ciencia decía lo contrario, la emoción y la duda son insoslayables: ¿Le habré hecho algo que la descompensó? Quizás soy parte de su muerte...
Después de unas dos horas en que no pude sacarme la duda ni el nudo de la güata.
Simón, con sus 9 años y perfecta modulación, me dice:
"Pero Tae, no pienses eso, si está enferma y en el hospital, es obvio que se puede morir. Es parte de la vida"


Escribo esto aquí porque un día, cuando enfrente la crisis de su vida y dude de si mismo.
Quiero recordar esto y contarle lo especial que fue desde siempre.
Y cuanto lo he amado también desde siempre.

Últimamente he vuelto a esa vieja costumbre de trasnochar.
Divagar en la nada, añorando recuerdos.
...
El otro día me dí cuenta que esta era, muy probablemente, mi ultima semana en valpo como residente.
Iba subiendo placeres por la escalera que llega a yolanda, esa que está al frente de los edificios que parecen una isla metidos entre el trafico de los autos. Había un sol hermoso y el viento parecía primavera, solo que no lo era.. La cosa es que me recordó tiempos de siempre en que las pausas te pasman y todo se ve distinto. Me paré en seco y me puse a mirar los autos pasar a todo chancho ahí abajo y pensé que me faltaba una buena banda sonora en ese momento. Pero de todos modos la música sonó en mi cabeza y cuando eso pasa las cosas cambian. Parar en seco de la nada mientras el resto del mundo se mueve pone las cosas en perspectivas, parar en seco en medio de un cerro en valpo con vista al mar mientras el resto del mundo se mueve me da como nostalgia. Recordé que solía hacerlo bien seguido, recordé que llevo ocho años viviendo aquí, ocho años! Pensé en todas las cosas que había hecho durante este tiempo, todas las cosas que no hice, todas las cosas que dejé- Pensé en todas las personas que fui, de principio a fin, cuantas gentes diferentes! Siento estar en un punto distinto del camino, no creo que más adelante, quizás me muevo en lineas paralelas, quizás zigzagueantes, pero definitivamente no siento que avance en linea recta. Y eso me gusta. - Si avanzara en linea recta sería el mismo tipo de persona que fui al llegar; traté de describir lo que era cuando llegue pero no pude. Tampoco soy el mismo tipo de persona que fui el 2010, tan llena de bailes en cada musculo! cada respiro lleno de ritmos, pero también de tanta pena, tanto frío, ¡tanto frío!
El 2011....como olvidar el 2011, el 2011 me explotó en la cara, el 2011 explotó muchas cosas. El 2011... el nombre lo dice por si mismo y sin embargo no puedo pensar en el sin pensar en lo que vino después, y un cambio radical a uniformes, pasteles, trabajo, criogenia-- Realidad.
Creo que si avanzara en linea recta no sería nada de lo que fui todos estos años, aveces pienso que salto de aquí para allá como un electrón, moviéndose al orbital que simplemente tenga más energía. Moviéndose de un lado a otro con una sola idea en mente; el núcleo que mantiene los orbitales, protones que atraen electrones, protones llamados familia y vocación.
No creo que siempre fuese así la verdad.

A esta hora divago por que la siguiente opción es dormir. Dormir para mañana responder las preguntas de mis profesoras, responder las exigencias de los pacientes. Los pacientes! Cuando pienso que tengo pacientes es cuando me doy cuenta de cuan lejos estoy de lo que fui y de este lugar. Hace mucho tiempo que decidí no pretendía volver a valpo una vez terminara todo, no hay nada aquí para mi, nada de lo que quiera o de lo que busque. Llevo ocho años, tantas risas, tantos atardeceres, tantos soles y no hay nada aquí para mi. Quizás esta es mi ultima semana como residente en valparaiso, la ciudad que me permitió crecer. Siempre voy a abrazar los recuerdo de esta ciudad, las esquinas los techos las luces las personas, todo todo todo lo que sentí de principio a fin, pero ya no quiero estar aquí. 

Saldré a perseguir vuelos y otras memorias ahora.

Blue

Esto fue, crónicas de una muerte anunciada.


Y donde estaba yo?
No recordaba tanta pena junta.

Te Mata

"Mi problema es que le entregué mucho al trabajo, a la empresa.
40 años, toda una vida y siempre estuve disponible.
Si hay que trabajar de noche? Yo lo hacía, no hay problema. Cambiar el turno? Ahí estaba yo.
Trabajar en fiestas? No importa, yo lo hago. Nunca pasé las fiestas con la familia, navidad, año nuevo, todo eso lo trabajaba.
Uno le entrega mucho. Y que hace la empresa?
Te agradece? Te ayuda con algo? No.
Te mata.
Eso hace, te mata"

Hombre de 70 años, jubilado de Codelco Ventanas.
Diagnosticado con Fibrosis Pulmonar Idiopatica (con una sobrevida de 3 a 6 años)

Hospital

Hospital es un lugar perdido en la dimensión del mundo.
Se pierden el tiempo y el espacio. No hay tiempo, no hay hora, no hay día.
No hay noche. 
Nunca anochece, por tanto nunca amanece.
Siempre la luz del fluorescente sobre las cabezas perdidas, ocultas, encendidas
Los ojos abiertos, con la misma cama, la misma maquina, el mismo sonidito constante, pi, pi, pi, pi, marcando el ritmo de los pasos que bailan solos un vaivén entre camas, cables, sondas y fichas.
No hay baile pero todos bailan, parte del paisaje a ojos ciegos.

Hospital es un lugar donde no hay dimensión.
Aveces no hay humanidad, porque la humanidad en si misma se convirtió en un fantasma de delantales y pecheras que deambula por los pasillos.
Aveces si la hay, y entre risas profesionales, emerge un llanto desconsolado que lo silencia todo.
Y entonces aparece la vergüenza y la humanidad, y te recuerda que estás en un lugar que la gente teme.
Todos tememos a hospital.

Todos le tememos al hospital.
A los fantasmas de sus pasillos, al mugir constante de las maquinas, al temblar de las ruedas avanzando hacia ti.
Al filo divinizante que salva tu vida....o la termina...

Todos tememos al hospital.
Porque es un lugar sin dimensión.
Lo único que no puedes perder, es la dimensión de tu cabeza.
Lo único que no puedes perder, es tu mente. Despierta, atenta. Fría, emocional, robotica, y empatica.
Es lo único que no puedes darte el lujo de perder...
En hospital.

Admiración.

Será porque nací en Temuco,
pero siempre he sentido que pertenezco al sur.
La verdad es que todos mis recuerdos son creados, basados en historias y fotografías.
No recuerdo nada real, e igual siento que pertenezco al sur.
Pero recorro estas calles, y no hay nada más aquí que una ciudad como Santiago y Chillan.
No hay nada más que concreto, y personas caminando rápido y malls en construcción.

Y entonces no entiendo porque eso de pertenecer al sur, 
este no es el sur al que pertenezco,
este no es el mundo al que pertenezco!
Porque no importa donde esté, 
siempre, siempre,
tengo esa sensación interminable de que hay otros mundos por conocer.
Otras calles, otros concretos, otras personas.
Que nada de lo que me rodea es suficiente, porque el horizonte es infinito,
infinito!
Como espero algún día salir de aquí, y luego de allá, y después de más allá!
No hay un mundo al que pertenezca, excepto al de mi familia.
Ese es mi mundo.
No hay más pertenencia que los pies en la tierra excavando por historias.
Buscando vidas en el aire de otros corazones, 
tener la certeza, justa, impropia, ilusoria
De que hay otras calles allá afuera, otros concretos, otros bosques, otras almas.
Que hay algo más, que estas cuatro paredes, 
aveces invisibles, de rutinas y conocimientos,
que hay otros vaivenes, otros sentimientos, otras emociones, otras historias.

Otras vidas, fuera de la mía.

Milagros

Por supuesto que creo en los milagros.
En cuales?
En la vida, en si misma. Y ya se que tiene una explicación.
El que tenga una explicación científica no le quita lo milagroso.
Nada de lo que tiene explicación deja de ser milagroso.

Es estar frente a un milagro cuando tomas el microscopio y observas una célula, la mínima e ínfima porción de vida, organizándose en grupos como si pensaran. Interactuando dentro de si mismas y entre ellas, formando un cumulo de células como estrellas en una constelación. Formando órganos, con un aspecto definido. 
Como es que todo en nuestro cuerpo calza?, como la medida perfecta de un molde, como un trabajo de exactitud ingenieril.
Sigo creyendo que es un milagro, por ejemplo, la forma en que las células musculares se contraen para generar un movimiento, creo que es un milagro incluso el hecho de que un simple impulso eléctrico, un flujo imperceptible de electrones, permita que moléculas orgánicas pasen de una célula a otra para generar una cascada de sucesos que terminan - o continúan, según como se le quiera ver - cuando otra molécula, la troponina c, se una al calcio y se mueve, se mueve!, para que la actina se una a la miosina, y la mueva también, al mismo tiempo que muchas actinas están moviendo a muchas miosinas. Y así, es como un ser vivo complejo, persona o animal, se mueve a través del movimiento de elementos que están dentro de el(eso), pero no están vivos. Y por si fuera poco, todo esto, tooodo esto, en milésimas, de milésimas de segundos.

Tenemos flujos de electrones fluyendo en nuestro cuerpo! moléculas que forman moléculas aun mas grandes-macro moléculas- que de un modo "comandan" la forma que tiene nuestro cuerpo, el color de pelo, el color de ojos, el grosor de nuestros labios. Células que forman órganos, células que transforman la luz - los reflejos de la luz - en información que nos permite "ver" nuestro entorno, comprenderlo con un idioma común; Imágenes.
El lenguaje mundial, es la visión.

Por supuesto que creo en los milagros. Y no es que crea que "algo con personalidad humana" les da forma.
Pero no es demasiado soberbio y antropocéntrico ser ateo?
La tierra, y por tanto los humanos, no somos más que un punto pálido, un pixel azuloso en medio del universo. (Sagan)

Un "hecho o cosa extraño y maravilloso" eso es un milagro.
La vida, además de ser un milagro, es hermosa.
Por todo lo anterior y por todo lo no explicado, creo que es hermosa en si misma.

The winner takes it all

Lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all
The looser standing small

Never Give Up!-

De las series y las películas se aprenden cosas importantes aunque nadie lo note.
De grey's por ejemplo, aprendí una cosa: NEVER GIVE UP WITH THE PACIENT.
Punto.