-(Des)Amor-

Historias de amor en tiempos de guerra hay miles…de amor en tiempos de paz no tantas…y del desamor?...quien escribe del desamor?
Tomo la palabra y lo hago yo…porque enamorarse no es fácil, encontrar quien te ame tampoco y llevar una relación lo es aun menos…
Porque importa el contexto, las circunstancias y el lugar…el que, el como y el cuando. Y el porque se relega al después, se aplaza hasta los pies por que no sirve de mucho preguntarse porque…porque, porque, porque??
Porque yo, porque ahora, porque Él?...porque no el de allá que estaba soltero, o el de acá que vivía en santiago, porque no simplemente tu?...o mejor aun, porque no simplemente nadie?...y a quien le entrego mi amor?...y que hago con esta sensación?, y que hago contigo que me esperas ahí?, paciente, siempre vidente, no cierra los ojos, ni asiente, solo espera, espera, espera…y a quien espero yo? A ese desgraciado que me rompió el corazón? o al que no lo hizo pero igual me abandono…espero al otro, al que le gusté, pero tenia mina así que se fue. Y no importa como pudo haber sido, de todos modos no hubiese sido, y ahí quedan en el aire, los besos y abrazos que no se dieron y los que se dieron también, porque se fueron, se consumieron, se evaporaron y destilaron, reciclaron los mejores, colaron los peores, se guardaron en el recuerdo los memorables y en el inconsciente los innombrables. Es que todos tenemos algo que callar, lo callamos para nosotros o lo callamos con otros, pero siempre callamos…callamos, callamos, callamos, porque no nos conviene o simplemente no queremos hablar, callamos ese affaire de esquina, y el de 11 días también, callamos esa mirada en el metro y callamos el guiño desolado que guardamos para después, siempre para después, siempre para después…
Y si me paro en el santa lucia, reparto guiños a santiago y beso al que esta a mi lado?, y quien me acompaña al santa lucia? (a mi derecha por favor…jeje). Mejor me voy en un bus y vivo un idilio con mi versión masculina que nunca pensé encontrar, pero que todos sabemos, nunca pudo funcionar…porque tenia fecha de vencimiento, porque tenia el a quien amar…y yo, que no tengo a quien amar, me pego escribiendo esto porque nunca me funcionan las cosas, porque vuelco mi amor en un teclado y me río de la vida que me ah hecho disfrutar, disfrutar del amor, del amor, del amor….amor?...na’!
Ya se acostumbro el teclado a recibir cosas peores, peores que estas ilusiones que quedaron dando vueltas en mi cabeza, peores que la extrañeza del destino, peores que las sorpresas que da la vida, peores que la euforia de dos semanas de felicidad, peores que la irracionalidad de dos semanas sin pensar…peor aun, que disfrutar…

-A Mi Hermano-

En una ciudad donde la locura es relativa, se ensaño un ser con la perfección; la hipocresia, su arma mas resistente, mezclo con su piel el metal desalmado que condujo por sus venas el elixir temporal.
Cambio su semblante una noche oscura, cuando al cubierto de las estrellas se abalanzó su inconsciente a la realidad, un ataque sin piedad rompió el oscuro silencio y ríos de llantos sucumbieron en la almohada de quien termino su eterno final.
Deambulo este ser en la inmensidad, oculto bajo el manto iluminado, a ciegas del que sueña consultado, a tientas del que espera emponzoñado. Ni sus ojos podían ver, ni sus manos tocar, era su mente la dueña del lugar, convertida en señora todo lo podía lograr; desde el ufano dolor de la bondad, hasta calaveras invocar.
Cuando por fin, su rostro pudo sentir, corrió a la sirena que yacía junto a el, descargo con ella su mas profundo y febril temor y dio cuenta de la emoción; es que sentirse nuevamente poseedor de cuanto sentimiento pudiese sobrellevar y contener todo aquello que debió ocultar, más que una capitulación, era su perdición.
Y ojala, tarde o temprano, este ser lograra comprender que disfrutar del poder como aquello que vivió, no exclusivamente era condición de su desdicha, si no mas bien de la dicha de sentirse vivo en un rincón. Convencido de su error, espero la ascensión convertido en un señor, que alguna vez erró su puntuación.

-Me-

De cosas sorpresivas eh de saber mas que nadie, y es que aquellas las encuentro en mi; ejemplos podran sobrar, pero normalmente jamas recuerdo hechos cuando eh de hacerlo, y mucho menos palabras. Pero como a toda regla le siguen las excepciones, a las reglas de mi subconciente tambien.

"Derrepente en mi vida hay algo que me tiene confundida...", si, si, me confunde, me asombra, no fue derrpenete no; podria ser el contexto, no, los hechos, las acciones, no, no...los recuerdos!, tampoco, "Letologica; termino que se ocupa para describir el estado en que no se encuentra la palabra que se esta buscando", ordinariamente se diria: "Fuck!, olvide la maldita palabra que queria decir", pero en fin, me refiero a algo, todo esto que me ah ocurrido, que han determinado serios cambios en mi, hechos, acciones, recuerdos, todo junto, la nueva formacion de mi cabeza, de mi mente, mi estructura personal. "Cambia todo cambia...", cambio mi perspectiva de ver la vida, cambio mi modo de pensar, switch!, algo hace click por ahi, como partio esto?, ah!, si...

Fui un ser que se crio amando y odiando al amor, mirenme!, fingia ser feminista (al peo), no, no lo fingia, me lo creia, lo que es peor, me crei tantas cosas, me creo tantas cosas de mi cabeza, ja!, a la que mas le creo es a mi cabeza, Ja!, que imbecil no?, o podra no serlo?. Yo vivia asi, odiando y amando cosas, controlando cada palabra que decia; lo cual no quiere decir que aun no lo haga, pero si me hubiesen conocido antes, ayayai!. Podria parecer que fue por generacion espontanea, pero mi cabeza se niega a aceptarlo y busca en recuerdos respuestas a preguntas incoonclusas que mi cerebro, que no se detiene jamas, no para de formular. Entonces las encuentro; un par de respuestas, incompletas, amor...amor...Ame dios mio, como ame, podria decir que a muchos, pero la verdad, es que solo fue a dos. Y a un objeto, una cosa, una pasion, fueron tres cosas a las que me entregue, furon tres amoes distintos, y tres diferentes formas de agonizar. Dos de ellas fueron mi perdicion, y la ultima, fue mi intento de sanacion, salvacion, no, yo no tengo salvacion.

Nadó mi cabeza, entre la infantil rudeza que me impregne, y la ingenua soledad que me condiciono, seria tanto por recordar y sin embago hubiese preferido olvidar, solo algunas cosas valen la pena dejar, el resto eliminar. Pero todo lo que fui, quedo enterrado por ahi, y si mi cambio hubiese sido opcional, apesar de todo efecto secundario, hubiese elegido igual. Y asi, un dia me di cuenta que ya no era la misma de antes, mire hacia atras y todo habia cambiado, abri mi corazon y cuando todo terminó, no se cerro, quedo expuesto, quedo solo, quedo conmigo.

Hay cambios de mi, que aun no puedo incorporar, o mas bien; me cuesta aceptar, pero como los cambios no son generaciones espontaneas, creo que de apoco lo puedo lograr. Ja!, cuando era chica, recuerdo que siempre me burlaba de mi hermana chica porque siempre que veiamos una pelicula con semifinal triste lloraba a cagar.

Hubo...en este mundo, hubo algo alguna vez algo por lo que morir, libertad, libertad, es que acaso olvidaste tu nombre libertad?, yo ...yo habia olvidado el mio; acaso olvidaste tu nombre pequeña libertad?, pequeña e inocente libertad, inocente, incocente, ingenua...pero libre. Que casualidad no?, que paradoja ser portador. Un estigma mas bien, un "memo" en mi frente que pretende recordarme en cada mirada al espejo,el significado de la palabra libertad.

-La.La.La-

Ja!, el viernes tenia prueba oral (de ingles) y en una parte tenia que describir mi personalidad (en ingles obvio), como de costumbre mi mala suerte, juto, juto no me acordaba de esa unidad, asi que hize mi mejor esfuerzo y saque todo mi espiritu tollero inlges que por suerte me salvo, asi que empece; Que siempre me reia, que era muy neurotica y aveces bien nerviosa, como cuando? me pregunto el profe, como ahora le dije, me miro extrañado, pero ni se te nota (todo en ingles obvio), si sé, le dije, pero por dentro toy toa tiritona; que bien me dijo, puedes controlar muy bien tus emociones, si le dije, normalmente si, pero otras no.
Como ahora, en que acabo de colapsar, porque eh estado dos malditos meses tratando de inscribirme a esta wea de sii, y nunca supe como hacerlo, le pregunte a mil quinientas personas, pero nadie entiende esa wea, y yo pense que la boleta la daban altiro, que era cosa de un dia, pero aqui estoy, colapsando, porque estoy cachando que no es cosa de un dia, y que parece demora mas, y la wea que estado un mes entero sin plata, y ahora que por fin me pagan el martes, parece que no me van a pagar na, porke si no tengo esa maldita voleta (con "b"), no pasa na, toy chorea', encalilla, colapsa y llorando como estupida, porke la wea se me va de la manos y colapso y me cego y ya no se que hacer, soy vulnerable, vulnerable, vulnerable, como la mina de Dot The I, es buena la pelicula, ademas actua gael garcia, y esa mina me recordo a mi un pokito, era la imagen de la melancolia, y el tipo la describio, no me acuerdo como lo dijo asi textual, pero no se, aveces era vulnerable y otras tempestuosa, fuerte, pero a la vez no mas que una niña metida en este mundo, yo?, yo soy una niña, me lo han dicho bastante seguido ultimamente, tanto me asemejo?, tanto se me nota?, yo creia que me veia mas fuerte, pero me dijeron que tenia cara de virginal, mmm....sin comentarios, aunque bueno ese no es el tema en cuestion, la cosa es que ultimamente me eh sentido bastante vulnerable y hoy colapse, "por plata"...la wea estupida, toy frustra, porke lo uniko ke kiero es ke me pagen, no pase todos los findesemanas de un mes parada mas de 4 horas para nada, aunke lo asumo, me gusta trabajar, no me quejo, pero no trabaje gratis po wn, y ahora ke no me van a pagar, ke tengo ke seguir pidiendole plata a mi mama, y ke tengo ke pagar una deduda de 15 lukas, ke no se como lo voy a hacer, y ke pa mas remate si no tengo plata, no puedo salir el 8, asi que aqui sigo, toy llorando, que estupido no?, pero las emocionas no se controlan, se retienen no mas, y sigo diciendo que soy una mierda (java ven a pegarme), porque las cosas nunka me funcionan, que paradoja,, me acorde que a principio de año mas estaba feliz y me sentia orgullosa de mi, mirenme tres meses despues, y habria que saber que ira a pasar en tres meses mas, y que se y, alomejor empeore, y si me mato?, ja!, no esa no es una opcion, alomejor mejore?, ojala digo yo po', que ya basta de que las weas no me funcionen, entonces me siento culpable, aunque intente culpar otras cosas, aunque aveces no sea mi culpa enrealidad, yo igual me siento una mierda, y ahi empiezo, que me siento sola y que acabo de terminar abel sanchez, libro culiao que me dejo trauma, y empiezo otra vez, que los miedos, que los traumas, que las etiquetas, si yo soy complika po wn, kn me dijo aklguna vez que yo era hueca?...ah si, mi mama, pero taba enoja esa vez, y yo como me pongo peor me hice la hueka po, ya ke me lo habia dicho, no digo yo, la primera y ultima vez que mi papa me vio enoja, me mandaron al psicologo, pero la bverdad es que sigo igual, yo pensaba que antes necesitaba un psicologo, ahora pienso ke necesitaba crecer no mas, y yo crezco hablando con otros, pero a nadie le interesan mucho estos temas, asi ke no hablo mucho, asi ke sigo igual, creciendo sola como siempre, y aki vamos otra vez...entonces mejor me rio, me rio de la vida, me rio de mi, siempre me rio, y la gente siempre me ve feliz, aunke por dentro me este muriendo, tonces la gente cree ke soy feliz, ke soy simple, enrealidad yo no soy tan mala, prefiero la simpleza de las cosas en paradoja cn lo complicada de mi cabeza, pero mi cabeza es complikada en aspectos que el resto de las cabezas no lo son, y las cosas que les complikan al resto, a mi no me complikan, tonces ahi es cuando creo ke soy media rarita, komo ke no soy muy de aki, esto de los celos por ejemplo...ke horror, son como el karma del pueblo, ya me traume cn los celos de la gente, ami no me gusta ser asi, por eso lo hago todo en mi pieza solita, si me enojo, si lloro, si me pongo "celosa", ja!, las emociones no se controlan obvio, pero se pueden contener, se pueden entender,nadie lo hace, yo no me entiendo, pero creo ke ighual no soy mala pa entender al resto, salvo excepciones obvio, hay cosas ke no entiendo, sobre todo lo del "control" emocional, si habra gente loka en este maldito mundo??...dios, aveces relamente me dan ganas de matarlas, irracionalidad, irracionalidad, lo peor es ke del 100 % de hab en este mundo yo creo ke alo menos un 70 u 80 % esta realmente loka, pero de esos locos indeseables, that's horrible, de esos irracionales, porke yo tb toy loka, aunke yo creo ke soy indeseable, no lo soy para mi xD, creo, recalco creo, no mentira, no creo, intento, ser racional, y me gusta serlo, aveces, otras no me gusta, otras odio serlo, otras tantas veces odio la racionalidad, porke no me permita a veces disfrutar las cosas como se debe, porke nunk me permitio disfrutarlas, no me permitio corresponder a otras personas como se merecian, y no me permitio aprovechar las oportunidades que se venian....
en fin, podria seguuir escribiendo hasta sentir que ya lo escribi todo, pero debo cortar drasticamente esta wea, porke el computer esta en la pieza de mi hermano, y ya son las 10:30 y el pobre ya debe dormir, porke los niños se duermen temprano, ademas ke si igual andie lee esto, yo solo escrib por escribir, pero como joaquin de abel sanchez; siempre con la esperanza de que alguna vez alguien lo leyera y le comprendiera....

-Solitude-

Iba escribir mucho, quería hacerlo en verdad, pero me detuve solo en una pregunta, en un par de fotos, otro par de recuerdos; y ahí quedo todo, mi mente se cerro como siempre lo hace, mi corazón se durmió y mis mejillas sintieron nuevamente la humedad de mil lágrimas que así como salieron, desaparecieron de la nada, dejando en el acto infinitas muertes sin entierro ni funeral que convirtieron todo en un torrente de ilusiones y desesperanzas que jamas podre secar. Solo me quedo convertir mi alma en una fuga de tristezas que no dejan de cantar a voz cortante, la dolorosa verdad que cada cierto tiempo suena en mi cabeza también, como el canto de un ruiseñor que sangra para teñir una rosa que de nada servirá. Es la sangre la que alimenta, que compone, que destruye también si así lo quiere, es la gracia de quien la busca, la añoranza de quien no la tiene y la desesperación de quien la obtiene. Todo este sin fin de palabrerias que nadie entenderá, ni siquiera yo, habría que preguntarle a mi subconsciente por que las escribió. Y sin embargo se que no fue en la inconsciencia que las escribí, si no en la peor de las certezas de saberme cuerda y a la vez carente de racionalidad, en que lloro sin cesar y siento que me pudro hasta el final; el tiempo lo dice todo, lo aclara, lo confunde, lo revuelve todo, convence de lo contrario a quienes creen en la felicidad y asombra a los renegados que ocultaron la verdad, es que todos parecen culpables en este juego de inmortalidad, porque nadie quiere saber si acaso las sombras pueden asesinar. No lo hacen, digo yo, pero parecen perseguirnos hasta el final, están ahí cuando nacemos, cuando odiamos, cuando amamos y cuando dejamos de hacerlo también, cuando nos quedamos solos, están ahí, peor que una peste o una enfermedad, nos recuerdan el camino hacia la oscuridad, nos recuerdan que en esta vida, la esperanza parece banal, las ilusiones confieren algo de elasticidad a esta rigidez que parece nunca acabar. Y aunque esta oscuridad en la que vivo, parece matarme, trato de llenar los espacios vacíos con pedazos de mi carne, mi propia carne, mi propia sangre, mi alma parece trisarse, separarse, las grietas se agrandan y la vida se me va; en dos, en tres, en cuatro palabras, en un paso, en un boleto, en un anden de la ciudad, en una canción mal grabada, en una coalisión de paradas; en un tumulto de gente que ya no está.
Iba a escribir mucho, quería hacerlo en verdad...

-Violence-

Es el miedo un poco violento, la culpabilidad un poco violenta, la memoria un poco violenta.

Violentas las mañanas en que a las 6:30 debo levantarme, para llegar a tiempo a una sala llena de cuarentones, empresarios alemanes, que hablan ingles como britanicos nativos, de esos de ciudades grandes, que no saben pronunciar bien la "r", la de raton. De los que andan por las cloacas de londres y paris.

Violentos los interminables dias de trabajo en que soporto los retos de mi sub-jefe, mientras los zapatos nuevos que costaron 30 lucas, me rompen los talones y el dedo gordo del pie; es que son mas de cuetro horas de pie, sonriendole a la gente que pasa, mientras bailo el merengue que pusieron de fondo, para no aburrirme; es que nadie quiere comprar copete un dia domingo a las 10 de la mañana. Entonces trato de convencerlos de que tambien sirve para la caña y algunos se la creen, se llevan un par de botellas y se van tranquilos. El que no se la cree, es el promotor de zuco que no se va nunca y no se queda tranquilo cuano trato de hacerle entender lo mas politicamente y lo menos directamente, que no me interesa salir a tomar algo despues de la pega con el; "es que tengo que ir a almorzar donde mi abuelita", le digo, pero el insiste, al final se va, pero dice que me espera afuera, entonces no me queda otra que recurrir a mis dotes teatrales e idear un plan con la otra promotora para sacarnoslo de enzima. Asi que llego donde esta el y de pronto mi celu empieza a vibrar, "alo?, si ita, si voy saliendo del super, altiro voy, chau!"...."Era mi abuelita vite?, me tengo que ir altiro porque me estan esperando, pucha sorry, que ti bien!"...Me despido, le doy un beso en la mejilla, y me voy. Avanzo un poco y miro para atras, el promotor de zuco se quedo solo, haciendo pucheritos...

--> En Dansant Dans La Solitude

Nosotras nacimos para la soledad, es de familia, somos las encargadas de no hacerla sentir sola, y ella, ingrata, nos devuelve la mano dispersándose entre nosotras, la llevamos en las venas, nuestra sangre, se nos mete en la piel, se convirtió en nuestra compañía desde que nos cortaron el cordón, cuando comenzamos a llorarle al aire nuestra existencia, cuando comenzamos a sentir que nos usaba de vehículo, de guarda espaldas, de animales pensantes que sentían su presencia y lloraban por escapar, gritaban por huir y olvidar.
Maldita esa tal soledad, se aprovecha y se cuela por los poros, sale cuando quiere se dispersa, se reparte entre los otros, los cercanos, los ya no tan cercanos, los lejanos.
Somos mujeres de una familia matriarcal que ilusa, vive en un falsa felicidad, esa que la sole nos pinta para que no huyamos de ella; es que ella también se siente sola de su soledad, maldita, que prefiere ser feliz a costa de otros, nos aleja, nos invade, nos deprime.
Maldita, que recordó que yo existía y me invadió....

-Censurado-

Esta esa la hisotoria de los porque, de porque no le gustaba que me pusiera colonia, de porque siempre me apoderaba de sus cosas, de porque nunca pude usar tacos con el, de poerque inventamos nuestro propio lenguaje, de porque me repetia una y otra vez que me amaba, de porque solo la mitad de las veces le correspondi con otro "te amo", de porque me tenia tanta paciencia, de porque yo le tenia tan poca, de porque me decia "para siempre" y de porque yo le respondia "hasta que encuentres otra", de porque me daba en el gusto en lo que fuese, de porque yo le advertia que iba a terminar "fundiendome", de porque yo jamas di mi brazo a torcer, de porque el se choreaba cuando yo me ponia asi, de porque siempre que iba a mi casa cuando era de noche lo hacia bajar la voz, de porque estamos inscritos en la lista de novios de ripley, de porque elejimos el 18 de abril como el matrimonio ficticio, de porque le gustaba mi cuello, de porque le gustaba mi sonrisa, de porque le gustaba yo, de porque se enamoro de mi....



La mitad de las respuestas las se, el resto se quedaron suspendidas en el tiempo mientras el viento y el fuego se encargan de consumirlas...





...De porque encontraba que yo escribia "enredado"
...De porque su olor siempre cambio de forma
...De porque me enamore de El.





Dame señales de vida si??







...De porque se mostro tan fuerte cuando le dije "ya no mas"