-De esto y lo Otro-

Este tambien era parte del anterior, pero como no tenia mucho que ver con todo el texto los separé. Son las 4 de la mañana, los zorzales están cantando.

Es momentáneo yo lo sé, pero en este minuto, me siento tranquilamente feliz. Y no porque todo a mi alrededor sea perfecto, si no porque trato de ver con ojos de niña y cabeza de adulta el desastre que esta esparcido, en este minuto hay cosas mas importantes que lo que me a hecho sentir horrible este ultimo tiempo. Voy a sacar adelante a mi familia, voy a llorar si es necesario, voy a rabear, voy a discutir o quizás ninguna de las tres. Pero no se trata de hacerse cargo de nada, de tomar la responsabilidad de nada, salvo de mi misma, claro que no. Solo es cosa de mirar hacia adelante, porque quiero sentir ese sol radiante. Ya sé lo que debo y puedo hacer, nada más y nada menos.

Bienvenido 2010, bienvenido con lágrimas, dolores, risas, besos, personas, conversaciones, estudios, carretes, bailes, comidas, discusiones, rabias, iras, sufrimientos, temores, valentías, impotencias, convicciones, lecturas, escrituras, sentidos, compañías y soledades, bienvenido con esperanzas y desesperanzas, bienvenido nuevo año (no nueva vida), bienvenido tu, bienvenido ellos, bienvenido a ti y bienvenido a mi.

Bienvenido y adiós 2010.

-2x-

Viendo fotos de face recorde muchas cosas..

En los ultimos dos años...

Me fui a estudiar a valpo, he pololeado dos veces, viví con mexicanos de intercambio, vi el amanecer desde el balcon dos dias antes de mi cumpleaños, Vivi en una casa que parecia reality y tenia jingle y todo, Conoci gente espectacular, Me subi innumerables veces arriba de un techo y respire la noche o el dia desde ahí, me sente a la orilla de ese techo otras tantas veces y senti el permanente impulso de dejarme caer desde lo alto, Fume mucho, Fume poco, Me enamore con locura, dormi en la misma cama con muchas personas, vi el amanecer carreteando, conoci mas gente carreteando, carretié mucho, carretié poco, entre a la universidad, me heche 3 ramos, me atrase un año, vivi de cerca una pelea con flaites que tiran piedras y quiebran los vidrios, fume marihuana y rei durante una hora, conoci hartos extranjeros, me cai mil veces por las escaleras, me canse mil veces subiendo las de afuera, camine mucho, dormi poquisimo, dormí mucho, me mechonearon como celebracion de mi cumpleaños, y me hicieron malteo tres veces, deje en mas de una ocasion esa casa llena de leche, agua y quien sabe que otras cosas, aprendi mucho en la universidad (academicamente hablando), y tambien aprendí poco, olvide mucho, recorde poco, carretie con la java dos veces allá, he tomado mucho vino con fruta, y hartos golpeaditos de tequila, fui a olmue de vacaciones en el verano y de paseo durante el año, me tiraron a la piscina que tenia agua de pozo (heladisima) y senti como se contraia todo mi sistema respiratorio, Valparaisie oficialmente una sola vez, extraoficialmente un buen par de veces, me perdi en la oscuridad del atardecer desde el balcon mil y una veces, y las luces tititalantes de valparaiso me hipnotizaron otro par, vivi con un par de cuicas que pensé tendrian remedio, y me sorprendio agarrarles cariño al final, aprendi a ser un poco mas ordenada y a cocinar arroz que antes me salia tan mal, tambien aprendi a hacer carne y tortilla de carne de soja, me patearon dos veces, vi tres dias seguidos el atardecer acostada en una roca en la playa de portales, estube unas tres horas arriba de un pedazo de cemento perdida en el sonido del mar, cuando me levante, tenia la ropa humedecida y los pies entumecidos, Estuve cuatro horas en un hospital para que me dieran diclofenaco, Comi mucho, mucho mucho mucho, muchos tipos de comidas, comi pesimo, y comi bien, comi poco, subi mucho de peso, baje y recupere el peso original, mi hermana me fue a ver dos veces a valpo, me uni a un conjunto folclorico, he bailado en tres presentaciones ya, baile una improvisada coreografia de polinesico, fui delegada de curso, hice el ridiculo como mechona bailando mientras jugaban futbol, me he embriagado unas cuantas veces, me cai de la escalera ebria, me emborrache tanto que me caia de la silla, he bailado mucho, me teñi el pelo de la nuca de color violeta, aunque ahora este rojo, comi tacos hechos por mexicanos y celebre las fiestas patrias mexicanas, Tambien vi el amanecer estudiando, estuve dos horas "encerrada" en un techo, entre por una ventana y marque entre peleas a la casa de una amiga, me postularon a reina mechona, canté, jugue cuarto rey, me hice un aro en la nariz y lo perdí, tengo el mismo pase aún y eso es algo insolito, aprendi a estudiar con personas carreteando arriba de mi pieza, aprendi a estudiar en silencio, y con musica, escuche a gente haciendolo, carretie en muelle baron, anduve con un punky, fui a la blondie, me quede fuera de la pieza, perdi las llaves, me quede fuera del depto, camine de noche, escuche mucha musica, descubri el post rock, lei poco, escribí harto, pensé poco, aprendi a bailar cueca al menos decentemente, saque muchas fotos, aprendi algo de fotografia, trabaje practicamente nada, bese mucho, reí muchio, converse mucho, mire mucho, olí mucho, respire mucho...

En estos ultimos dos años, quien dijo que no viví mucho?

Es inevitable, gracias Valparaiso por todo lo que me has hecho vivir, aprender y sentir (en el amplio sentido de la palabra, desde sentidos hasta sentimientos)

-Chile Feo-

.
A los amigos extranjeros que quieran visitar chile este verano:

A los chilenos nos sufre la próstata y somos sedentarios, también somos ignorantes, no leemos ni los diarios, sufrimos del hígado porque somos alcohólicos, votamos por la derecha y somos homo fóbicos, vivimos trancados y con el humor inestable, no vamos al teatro y somos irritables, pasamos tos en invierno y en verano insolados, aún creemos en dios y en los golpes de estado, somos a veces impotentes y precoces para eyacular, de tanto ver videos porno ya no sabemos culiar, también somos inseguros y terrible de celosos, le pegamos a las minas de puro que somos miedosos, nos sudan las manos, nos curamos con vino, insultamos peruanos, imitamos argentinos, ganamos una miseria y la gastamos en ropa, harta cocacola y un poco de falopa, sufrimos de amnesia, ignoramos el pasado, nos creemos europeos y somos indios culiados, trabajamos como burros y la vida nos duele, pero cuando tenemos tiempo nos ponimos a ver tele, nos quejamos de lo punga que se a puesto el perraje, pero al subirnos a las micros no pagamos el pasaje, en la calle linchamos a los pungas y cogoteros, pero ungimos presidenciable al que explota a los obreros, descargamos la pica con el que roba carteras y al que elude los impuestos le sobamos las huevas, vivímos todos soñando con ser millonarios, por eso voto la mitad, por un mitómano empresario, vamos como chanchos camino al matadero, pero no nos importa ser fiambre si eso nos trae dinero, nadie se explica porque es que así estamos, dicen que fue la dictadura, pero ya lo olvidamos, somos tarados y desclasados nihilistas, lo que hablamos de política lo escuchamos de un taxista, lo que hicimos el domingo fue una cosa de mongolicos, pero no nos sorprendemos porque somos súper católicos, creemos firmemente en la idea del progreso, y por eso llenamos de momios los sillones del congreso, nos dejamos influir por los flashes y oropeles, aquí salio elegido el que puso mas carteles, nos compramos boquiabiertos las mas insólitas promesas, porque pa' analizarlas no ocupamos la cabeza, no pensamos por nosotros para elegir al que nos manda, repetimos como loros lo que dice la propaganda: Todo lo malo de Chile es por culpa del estado, mientras lo bueno y lo bonito es esfuerzo del privado. Farándula y política es otro signo de este tiempo, y nosotros lo tenemos en un cineasta sin talento, convenció sin contenido a punta de pura arenga, el es momio o de la izquierda según lo que le convenga, hijo de un padre bacán al que llamaron terrorista, nosotros al vanidoso lo llamamos progresista.
Si quiere este verano conocer un país civilizado, mejor quédese en su tierra, no venga a este país culiado...

Por Luis Barrales
Para diario La Nación Domingo.

Me di la paja de transcibirlo desde el diario, lo merecía.

-Medicina-

No doctor muchas gracias,
Esta vez, me auto-medico de musica.

And start washing life.

(Puta que me costo encontrarle color al vinculo!)

-Vacaciones-

Yo quiero vacaciones.
Pero solo de tres meses.
Profesor, no quiero ser grosera pero..
No pretendo aceptar 4 meses extra de regalo.

Me quedare con los 3, gracias.

Mañana, cero dignidad. Hoy, algo para dormir hasta mañana..

-Oink!-

Ultimamente lo unico que he aprendido es que para vivir, debemos convertirnos en cerdos egoistas.
Prefiero, en ese caso, no vivir la vida, incluso aunque me mantenga viva.
Claro está, eso si, debí darme cuenta de esto mucho tiempo atrás.
Mucho antes de lamentar el haberme convertido en la corriente persona que soy ahora.

Pero al final, parece que fuese el unico camino a la "salvacion", aceptada como verdad absoluta por todos, porque TODOS, quieren vivir.
Pero a que precio?

Yo no quiero terminar de convertirme en un cerdo egoista.

Yo creo, que a este paso, parece que pretendiera pasar bioestadistica por milagro.
( No quiero estudiar D: )

Puta que he escrito weas acá este ultimo tiempo, ah?

-Broken Social Scene & Feist-

Llevo meses escuchando el mismo grupo y no me aburro.
Y Eso que lo unico que tengo son unas 6 o 7 canciones creo.
Hace mucho que no bajo musica a mi computer, porque hace mucho que estoy con que lo voy a formatear.
La cosa es que me puse a buscar unas letras y termine decubriendo que Broken social scene es un "supergrupo" como dice en wikipedia conformado mas que nada por dos personas, y el resto son colaboraciones de otro artistas entre ellos Leslie Feist, canadiense de la cual me he enamorado. Y como sigo sin bajar musica, me puse a buscar canciones de ella en youtube.
Pero no encontre ninguna tan buena como la version de "Lovers Spit" que hizo con broken social scene. A mi gusto mejor que la version orignal, que ya me fascinaba bastante.
Esta version me volvio loca desde que empezo a sonar el piano.
El video es el del tema orginal al que le editaron la nueva version. Es loco el video, pero me gusta mas uno que hicieron de Cause=Time, ese si que es muy bueno, ademas tambien canta Feist.
Definitivamente cuando formatee mi computador voy a bajar musica de esta mujer, que es bien rica por lo demas.
Y bajare la discografia entera de Explosions tambien, porque en contre una pagina donde esta enterita.

En fin, despues de esta entrada sin orden ni logica, abajo, el video de Lovers Spit, en version de Feist. Y si sigo asi, me voy a volver lesbi.
Y voy escribir otra estupides, pero de verdad no tendra alguien una buena amiga que presentarme??, no amigo, amigA. Como sea, vean el video.

http://www.youtube.com/watch?v=2fjoabzDArU

-Yo.Tú-

No es que la carrera que estudio me permita leer muchas cosas que no esten relacionadas con temas cientificos. Por eso decidí tomar un general que fuese del estilo que me gusta, aunque despues me arrepintí tremendamente porque encontre que la profe era demasiado sublime para mi gusto y las clases se hacian bien pajeras. De los textos no puedo decir lo mismo, y gracias a mi escasa asistencia tuve que leer un texto aparte llamado "Yo-Tú" que encontré bastante interesante, trata un poco de que la existencia del humano empieza cuando se da cuenta de que lo es y eso es gracias al otro, mmm, al final güatea un poco porque termina hablando para variar del amor, y mi analisis tambien guatea por lo mismo, ya que debia atenerme al tema por ser con nota. Pero la primera parte al menos me gusto mucho, los ejemplos salieron de mi pesima memoria y hace tiempo que no escribia cosas así, y me sorprendio lo poco que me costo.
En fin, sin mas rodeos, analisis Yo-Tú.

Análisis texto Yo-Tú

Evolutivamente siempre se habla de la forma en que el humano se convirtió en lo que es, através de miles de años, cambiando apartir de ancestros primates. Lo que mas sabemos de estos cambios son los aspectos anatómicos e incluso neurológicos, que nos diferencian de otros animales, pero como fue que llegamos a ser humanos?
Un perro o un gato no saben que lo son, un primate tampoco sabe lo que es, sus nombres, su clasificación filogenética, ha sido creada por nosotros, del mismo modo en que nos hemos “creado como seres humanos” a nosotros mismos, a la humanidad.
La consciencia de saberse diferente, de saberse hombre, va de la mano en mi relación con otro. Si en la tierra existiese solo un hombre no sabría que lo es, porque no tendría nadie mas con quien relacionarse, probablemente actuaría como mono debido a las similitudes conductuales y físicas que existen y si fuese lo suficientemente consciente como para definirse se sentiría un mono, el creería que es un mono. Incluso los cuentos y películas infantiles nos hablan de eso, la historia del libro de la selva por ejemplo en que una pareja de lobos “adopta” a un bebe huérfano y este a medida que crece y por no tener contacto con otros humanos cree que es un lobo, lo mismo ocurre con el cuento de Tarzán, que es “adoptado” por una gorila. Ahora bien sabemos, que si esas historias hubiesen sido realidad Tarzán o Mowgli no hubiesen creído ser lobos o gorilas conscientemente (recordemos que los nombres “lobo” o “gorila” son una creación humana), si no que se hubiesen sentido parte de aquella especie, incluso aunque físicamente fuesen diferentes, todo en su ambiente y contexto les indicaría que pertenecen a ese lugar porque no conocerían otro. Lo anterior lo podemos constatar en un hecho lamentable pero verídico; hace algunos años hizo noticia una mujer con serios problemas psíquicos que se encontraba prácticamente en situación de abandono por parte de la familia y estaba recluida en un gallinero. Esta mujer llevaba tantos años viviendo así que se movilizaba y se comportaba como una gallina, incluso su físico y posición corporal se modifico a semejaza del cuerpo de una gallina; las piernas flectadas en menos de 90 grados, los brazos encogidos, etc. En parte podemos plantear una semejanza de la situación anterior con la de un bebe que creciese con animales de otra especie, ya que la mujer al no ser totalmente consciente de ser un humano debido a su discapacidad mental, simplemente se adapto al entorno en el que vivía y del que probablemente se sentía parte (no necesariamente de forma consciente), del mismo modo que un bebe, al no haber vivido en ningún otro contexto crecería sintiéndose parte de los lobos o gorilas o la especie que fuese. Ambos casos, son como un papel en blanco donde se pueden escribir cosas muy diferentes a lo que son. Mientras escribo esto pienso si en el caso de un bebe, a medida que creciese en uso pleno de sus capacidades mentales, no hubiese llegado a cuestionarse si acaso era o no parte de aquel mundo, partiendo por las diferencias anatómicas y terminando incluso en las habilidades mentales. Pero eso seria un tema aun mas complejo de analizar, recordando también que es la estimulación del resto de los pares lo que permite el completo y correcto desarrollo neurológico.
Con lo anteriormente expuesto podemos inferir que la definición de “humano” de uno mismo esta dada gracias a la relación con otro pares, del mismo modo en que instintivamente animales de la misma especie se reúnen, es que nos reunimos nosotros y comenzamos a sentirnos parte de esa “manada” de personas, en un principio por un tema de mera supervivencia instintiva; no sabemos que hay otro igual a mi, solo que “esos” de los que me siento parte me ayudan a sobrevivir. Con la evolución nos damos cuenta que existe otro, que no solo sobrevivo gracias a el, si no que vivo con el, y cuando tomo consciencia de la existencia de ese “tu” y si me siento parte de ello, entonces es que también deberá existir un “yo”, por lo tanto un “nosotros”. La aceptación de este nosotros no significa que somos lo mismo, no es una existencia singular como lo es la existencia del hijo junto a la madre desde que es feto hasta que logra darse cuenta de ser, un “ser” diferenciado de ella, que siente diferente. Del mismo modo es que al tener consciencia de nosotros tomo consciencia de tu y yo, de que si te toco el brazo tu sientes mi piel en tu brazo, yo siento la tuya en mis dedos, de que si grito de jubilo quizás tu te asustas por el grito, si estoy molesta tu te apenas, no somos lo mismo, no sentimos lo mismo, somos diferentes, pero lo somos juntos.
De este mismo modo es que existen diferentes relaciones que nos ayudan a tomar consciencia de lo que somos, de cómo somos, porque todos somos humanos, pero ser todos humanos no significa ser lo mismo, ni ser uno, si no ser un grupo de personas, un conjunto de elementos distintos, pero que se sienten parte los unos de los otros. Si tu eres mi madre me siento parte de ti, como tu te sientes parte de mi, y busco tu abrazo y tu protección, pero no somos lo mismo, tu buscas protegerme, yo soy diferente a ti, porque me siento tan parte de ti, como me siento parte de mi padre, que no es tu padre y mis amigos que no son tus amigos, somos parte de contextos diferentes. Si eres mi pareja, viviré contigo y en ti mis diferencias, y me entregare a ti para ser yo, siendo el acto sexual la forma mas completa de entregarse al otro, porque ya no hay nada que ocultar, esto es lo que soy cuando me entrego a ti, ni mas, ni menos, y eso es lo que eres cuando te entregas a mi, ni mas, ni menos.
El texto dice: “El orgasmo es un grito mutuo de vaciamiento total: Te lo he dicho todo”, que mas puedo decir?, que mas puedes saber? Estuviste en mi piel, pero no te fundiste en ella, no fuiste mi piel, estuviste cerca, mas cerca que nadie, porque ya no existía distancia, pero aun así fuimos dos seres diferentes, nos besamos, nos amamos, nos tocamos. Si fuésemos uno solo, y no fuésemos diferentes no podría ser parte de ti, ni vivir para ti, porque serias yo, no sentiría tu placer al tocarte, ni el mío al hacerlo. Porque si somos dos, yo siento placer al tocarte y siento tu placer también, siento que te entregas y siento mi entrega también, es una duplicación, una suma de sensaciones, emociones y sentidos, no una fusión. Es eso lo que hace que podamos crecer, por que tu creces y yo crezco, tu sientes y yo siento, y cuando estoy contigo todo mi cuerpo responde de manera positiva, mi cuerpo crece también, mi pecho, mi alma crece, el tuyo también. En cambio, si fuésemos uno solo, yo no crecería contigo, mi cuerpo no respondería de forma positiva, no sabría lo que soy, y no lograría definir conscientemente que soy un humano junto a otro humano tratando de sobrevivir.

Alumna: Carla Vargas

-Quien dijo que todo esta perdido?-

De vez en cuando, no muy frecuente ultimamente.
Llegan a mi vista pensamientos que suben la moral.
Y entonces puedo respirar...



Quien dijo que todo está perdido,
yo vengo a ofrecer mi corazón.
...

Habra sido un vestigio?
Ojalá tuviese la certeza de ello.
Una explosion gigante salio desde la garganta,
reberberaba.

Como si un hilo se hubiese metido
hasta mis entrañas
y saliese por voluntad propia.

Como fue que exploto?
Nada mas de pronto algo ataco mi estomago
y vomite llanto.
Tanto, tanto.
Vomite llanto a mares, a gritos.

Como si las luces del invierno
se cerniesen en esta habitacion.
Porque de pronto ya no habia sol.
Ni siquiera habia oscuridad.
Las paredes se tiñieron de dolor.

Y aún, ahora que el mar esta calmo.
Hay algo en mi pecho que presiona y retuerce,
que escoce.
Que mata cada día un poco más,
el unico prisma de silencios que sobrevivió.

Impotencia. Vulnerabilidad.
Cuando terminará esto?
Como se calmaran las aguas allá. Si ni siquiera hay aguas para poder calmar.
Quisiera poder soplar vientos y así tranquilizar esas cabezas confusas que allá se crían.
No puedo hacer nada ahora.
Solo poner el hombro como pañuelo de lagrimas.
Ni siquiera poner el hombro para empujar.

Realmente, no somos nada.
Y cuando todo se va a negro, no es facil empezar.

- Me tomare las calles -

Cuando el agobio y la opresión me estén matando
cuando me amedrenten en la prisión del miedo
cuando mis manos aten, amor, con amenazas
cuando me condenen así, injustamente.
Cuando ya no aguante más estar sentado
de está llorando en mi pieza, desesperado
cuando decida enfrentar a los buitres de la vida
cuando no soporte más las dictaduras.

Me tomaré las calles, caminaré por ellas
dibujaré el arrebol de tus labios
con flores de primavera.
Alzaré mi voz
y cantaré una canción
en memoria de las víctimas
del miedo y del silencio.
Y aunque mi pecho sea amenazado
por la mano con puñal,
por el fusil cargado
me da igual:
aunque muera acribillado
o apuñalado por la espalda
moriré cumpliendo mi deseo
de vivir, amar así y morir en libertad.

Me tomaré las calles, caminaré por ellas
tomaré tu mano y avanzaremos juntos
por las anchas alamedas.
Alzaré mi voz, dibujaré en el aire
la más bella consigna para que así
se nos una el mundo.
Y aunque mi pecho sea amenazado
por la mano con puñal,
por el fusil cargado
me da igual:
aunque muera acribillado
o apuñalado por la espalda
vendrán miles tras de mí
que querrán vivir así y morir en libertad.

Felipe Basualto.


Lo encontré, lo encontré!, me costo un rato pero no tanto porque sabia que estaba por ahi, guardado silencioso en los archivos de tu blog.
Plagio?, no, no. te cito, ves? sale tu nombre justo abajito. :)
Que mas puedo decir? hoy dia no se porque me desperte con el en la cabeza. Medio soñando medio despierta trate de recordarlo pero no recordaba mas que la idea, asi que me puse a buscarlo, e aqui los resultados de mi busqueda. =P

-Frente al mar-

Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.


Poema de Alfonsina Storni.
Que llegó al alma.
(La misma de Alfonsina y el mar)

-Fragmento-

Que mas puedo hacer?
Aveces enloquezco, otras solo parezco, el resto...desaparezco.

-Palabras-

For ever, is a long time.

.

Editado:

Una...Mujer?
Una joven mira el test temiendo lo peor, esperando lo mejor. Pero temer y sentir no es lo mismo, incluso cuando temes algo tan catastrófico, dentro de ti hay una luz de esperanza aún, de que nada ocurrirá, no importa que tan pequeña sea esa luz, pero está. Está hasta el último momento, hasta que en tu cabeza ya no queda espacio para nada más que el temor, aún está. Claramente es cierto el dicho, "La esperanza es lo ultimo que se pierde". Porque mientras Daniela espera 5 minutos, todo dentro de ella grita ensordecedoramente, grita tanto que no oye nada, solo un chirrido en su oído la inquieta incluso más que su propio temor. Pero sigue esperando, esperando esperanza, esperando esperanzada, solo, esperando. Y los cinco minutos avanzan terroríficamente lentos, catastróficamente rápidos, no existe el tiempo la verdad, a estas alturas ya no existe el tiempo. Pero el reloj dice que sí y lo avanza, lo acelera, lo atrasa, no deja de mercar la hora, el reloj no espera, por supuesto que no espera nada, a El no le importa, pero a mi sí, a Daniela sí. Y derrepente marca las seis con doce. El chirrido aumenta tanto que quiero vomitar, se acelera, me acelera el corazón, no escucha nada, el aire trata de entrar por mi boca, no puede, no puede respirar, vomitará, se ahogará, ya no puede más, ya no es capaz. El chirrido se detuvo, el silencio ahora impera en el espacio, la presión se hizo vacío. Ya no hay mas esperanza, ni esperanza ni temor, todo termina al volverse hecho; Es un hecho. Ahora ya puede respirar.
Y entiende que en cinco minutos una serie de acontecimientos atravesaron su cuerpo; de pies a cabeza se deshizo en memorias y futuros, se deshizo en planes, en reacciones. Todo, absolutamente todo lo que por su cabeza pasó, dependió nada más que de una o dos lineas rojas en su test.


Es ficticio. Pero identificable.
Dia siguiente: Hoy lei el original en una hoja perdida entre mis cuadernos. Y no me gustó el final por lo poco claro. Asi que lo arreglé.
Nota 2: Y me acabo de dar cuenta que al parecer hubo un mal entendido. Así que esto queda mas claro.

-Agua aceite harina y Sal-

Esto me gusto mucho. El departamento de mi vecina smells like home sometimes.

-Anoying-

No se que es peor;
Si mis compañeras de casa viendo tele sin dejarme estudiar.
O mis compañeras de casa transmitiendome como tele, sin dejarme estudiar.
Dos meses. Nada más.

-Hace rato que no se me ocurren titulos para esto-

Y estamos cantando a la sombra de nuestra parra, una cancion que dice que uno solo conserva lo que no amarra.

Hay escritas infinitas palabras:
Zen Gold Bang Rap dios - FIN.

Es increible lo estupidamente clara que puedo ser escribiendo y lo ridiculamente confusa que soy hablando. Nomecausagraciaalguna.

Now it's time, that we, grow old and do some shit.
I like it all that way.









Creo que necesito un psicologo.
Semana de mierda.

Iba a seguir tirándole mierda al mundo pero me dio lata.
De todos modos quiero que te pudras mundo de mierda!!
Yo no me muero, ni me muevo de aquí.
Mato a varios antes y me los llevo conmigo.

Ahhh, que hermosa es la vida cuando se siente no? Sobretodo cuando se sienten cosas tan malditas.
Un día cuando saque a la luz todos los borradores que tengo, será para que se deshagan al viento mientras se deshacen también aquí adentro.

Hoy, querida vida no me quiero morir.
La verdad no.
Pero... quiero
Que vo' mundo culiao y la reconcha-de-su madre te pudras hoy y todo este findesemana y el resto de la semana también.
Incluyendo a todo el resto de personas que le chupan vida a la puta tierra.
Sí!!, pudrete, pudrete, muerete vo mundo culiao!,
Porque querría morirme yo, porque tendría que morirme yo?
Ahora me voy a ir a asesinar un par de personas y luego haré un machitun para que el mundo se pudraaaa y llueva ácido y amargo y dios con "d" minúscula mande un apocalipsis completo al atardecer de estos putos y conchetumadres días.
Que el aire se vuelva agrio, que el mar se vuelva de petróleo, que la tierra explote en pedazos!!!
MUERETE MUNDO CULIAO; MUERASE GENTE CULIA!
(No todos, solo algunas)
Y que tanta wea.

Me arrepentí, No escribo na' mejor.

-Pérdida-

Alguien sabe adonde cresta se metio mi cabeza??
-Demasiado tarde para lamentar-
Fuck off.
They were so fucking right.
Mejor me voy a estudiar.

-Me Equivoqué-

No se si entiendo el mensaje
que me han querido decir
sera que por primera vez
me esta tocando vivir
y yo no, no lo pedi
yo nunca lo pedi
no yo no no lo busque
no lo busque

Y todo lo planeado
lo que perfeccione
arroja un resultado
me equivoque

Y todo lo planeado
eso que calcule
tan solo ha demostrado
que me equivoque

A donde va este camino
ya no pretendo saber
lo que si puedo adivinar
es que no voy a volver

Yo no no lo pedi
yo nunca lo pedi
no yo no no lo busque
no lo busque

Y todo lo planeado lo que perfeccione
arroja un resultado
me equivoque [me equivoque]
y todo lo planeado eso que calcule
tan solo ha demostrado que me equivoque
[me equivoque]
ahh pero este camino
yo nunca lo pedi yo no pretendo saber
me equivoque [me equivoque]
no es mi culpa que pierda la fe
todo lo hice
y no salio bien
me equivoque.

Moenia cn Belanova

-Words-

En dias asi dan ganas de comer sopaipillas y ver una buena pelicula. Como no tengo aqui mama que me haga sopaipillas y ni se hacer, me quedo en cama esperando que el viento sople hacia el mar y la lluvia porfin suene contra mi ventana. Pero no suena, sopla el viento de lado aqui, vuela tejados, y gatos. Pero la lluvia no suena dentro de mi habitacion y creo que saldré al balcon esperando que el viento me vuele a mi tambien, pero no ocurre, vuela mi pelo pero no vuelo yo y llueve de lado, llueve de costado, pero no suena nada en mi balcon, no suena nada en mi habitacion. Entonces me conformo con dibujar figuritas en la ventana empañada, y tararear canciones olvidadas, porque se olvidan yo que se, pero las corcheas atraviesan la pared, inundan el closet de colores y se van de reves, bailando cancioncitas para suspirar, dejando garabatos en el aire que tan vicioso se pone aveces aqui. Aqui en el espacio propio cansado de su propia aversion a esta inmensidad de mar que ruge furioso en dias así y se avalanza contra la arena, que calmada espera, mirando al cielo su quimera.
Words, nothing more...

Acabo de dejar la caga en el blog.
Me gustaba la plantilla anterior ._.
y no la copie.
I'll try to fix this

-Sobreviviendo Agosto-

Veamos, planes para el mes:
- Cagarse de hambre para ahorrar plata y comprar: Entrada de "hechas en chile", una torre de dvd, una torre de cd, cargador de pilas y pilas, un basurero para mi pieza, mucho copete.
- Ir a "hechas en chile"
- Conseguirse mas dinero para ir a un seminario de kinesiologia.
- Comprar carne, a este paso terminare siendo vegetariana.
- Respaldar el computador pronto porque ya no da más. Y Mandarlo a formatear.
- Salir a bailar musica gay.
- Conseguirme algo para fumar.
- Quizas comprar cigarros baratos.
- Hacer ejercico mi espalda me mata.
- Postular a becas
- Mejorar elongacion que mi espalda me sigue matando
- Ir a folklore
- Mandar los benditos textos a stgo 100 palabras
- Organizar actividades de la semana mechona
- Organizar asado de folklore
-Terminar los 3 o 4 borradores que e dejado inconclusos este ultimo mes
Mmmm, que mas? Ahh, sii
- Estudiar.

-Thinking-

Pensando...
Que en este estado hay cosas que es mejor no hacer.
Como hacer una llamada, o un e-mail.
No, no, no. Si la java estuviese conmigo me hubiese quitado el celular.
Java, estoy pensando que debieses acompañarme cuando vuelva a valpo.
Menos mal que no podias ir a buscarme mañana al terminal, porq no tenia como avisarte que yo no llegaria y que estaba masomenos como tu cuando me dejaste el mensaje en msn. Jaja.
Creo que debiese aprovechar el momento de inspiracion para escribir algo para el stgo en 100 palabras, si no, seria 3a vez consecutiva que se me pasa le fecha, Ja!.
Cuando la vision no esta muy buena, es raro asomarse al balcon, lo hice con cuidado porsupuesto, no soy tontam no quiero morir tan joven, pero e puerto se veia diferente. Como si una delgada pero espesa capa de neblina se hubiese propagado por valparaiso; Podia verlo todo, todo. pero si queria ver los barcos debia achinar los ojos, si queria ver el faro debia abrirlos mas, si queria ver las calles justo debajo de mi, los abria aún mas.
Estoy pensando si me despertare mañana a las 7.30 para llegar a las 9 a lau, espero que si.
Estoy pensando si me vuelvo a la casa despues de las 9 o me quedo hasta las tres que debo esperar el ensayo, y gasto plata en almuerxo en vez de cocinarme algo. O quizas, debiese haber tomado otro cortito.
Estoy pensando si deberia irme mañana a mi casa despues del ensayo o irme el jueves. Quizas me vaya mañana mismo. De todos modos no tengo nada mas que hacer aqui....

-Ghosts-

Vamos a ser caidos toda nuestra vida y lo que es peor la de ellos, seremos fantasmas deambulando de aqui a alla, no somos pocos, pero somos la minoria. Algunos ya son casi invisibles, invisibles al sentido comun, al sentido humano, nos convertiremos en animales, viendo impotentes, como aquellos que nacieron con la venda en sus ojos se aniquilan unos a otros sin siquiera notarlo, tantean con sus manos e imaginan la sobrevalorada realidad, ni siquiera son capaces de crearla, ni siquiera pueden manipularla.
Seria mas facil, dar el paso adelante y dejarme caer, no?

Pasa que estoy chata, harta de la gente estupida, de la gente que no piensa. Harta de que se fijen en si tengo el chaleco al reves o no, en si la niña de allá tiene los dientes chuecos, o el de aca, llego dos dias seguidos con la misma polera. Que no sean capaces de mirar mas alla de sus narices dios santo! Harta del pelambre, de la dependencia parental, harta de los tradicionalismos, harta de mi misma, de no ser capaz de nada. De ser tan pendeja, de estar tan confundida, pensar tanto que termino encausando mi vida a una serie de ambiguedades y relatividades que me estancan dentro de un contexto imbecil y estupido que no tiene como eslogan otro que el de la superficialidad que tanto odio. Estoy harta de estar harta. No entiendo nada, no se nada, no veo nada, no hago nada, no puedo con nada. No me siento capaz de nada, me siento tan adolescente, tan idiota. Extraño a mi madre, a la de siempre, la que tiene ese tono de suficiencia que me exaspera, que es tan racional que me abruma, tan realista que me asquea. Pero es aquella que me crio, la que me enseño a tomar leche en tasa, y me explico la teoria de lo agujeros negros cuando estaba en 4° basico, la que ponia the beatles los findesemanas para hacer el aseo, la que almorzaba conmigo los dias de semana en 5° basico. La que me llevaba a la conso, y se tiraba en el sillon a pensar mientras yo veia tele. La que llegaba en las noches cuando despertaba llorando y lo que ella no sabia era que yo lo actuaba simplemente porque queria que llegara a mi cama, me cantaba antes de dormir, esa cancion que jamas me pude aprender. Mi mama para la que junte plata todo un año y le regale un caset de silvio rodriguez, mi mama, que fue mi madre y mi padre tambien, que es la jefa de hogar de mi hogar, de mi extraño y dividido hogar. Pero fue ella la que a lagrimas formo despues de todo mi hogar. a ella, la quiero y la extraño demasiado ultimamente. Al final de todo y despues de todo sigue siendo mi madre.
Estoy tan chata, y ya no quiero estar asi, no quiero mas, estoy cansada de todo, quiero a mis amigos, a mi hermana, quiero a mis pares, estoy cansada de este mundo imbecil, cansada de todo. quiero mis audifonos y caminar bajo la lluvia como antes, quiero poder pensar en paz, no quiero sentirme juzgada a cada rato, aveces no me agrada ser tan camaleonica.
Estoy tan mierdamente confundida y chata. :(




[Tu, tu, tu, no te vayas a confundir; De ti no me e aburrido :)]

-Orgullo-

No supieron muy bien como, un dia simplemente dejaron que el orgullo los dominara y jamas dieron su brazo a torcer. Comenzaron por no escucharse, siguieron con no saludarse y terminaron simplemente por no hablarse. Esperaron y esperaron a que el otro fuese mas debil, agachase la cabeza y se rindiese de una vez, pero jamas pensaron en hacerlo ellos mismos, jamas evaluaron la posibilidad de "perder". Y asi, poco a poco se volvio costumbre, comer juntos en silencio, hacer al amor en silencio, vivir en silencio. La monotonia se apodero de la casa, hasta que un dia, en silencio, se fueron a dormir y no despertaron más.

Lo que ellos no sabian, es que aveces en esta vida, debemos perder para ganar.