Pasa que estoy chata, harta de la gente estupida, de la gente que no piensa. Harta de que se fijen en si tengo el chaleco al reves o no, en si la niña de allá tiene los dientes chuecos, o el de aca, llego dos dias seguidos con la misma polera. Que no sean capaces de mirar mas alla de sus narices dios santo! Harta del pelambre, de la dependencia parental, harta de los tradicionalismos, harta de mi misma, de no ser capaz de nada. De ser tan pendeja, de estar tan confundida, pensar tanto que termino encausando mi vida a una serie de ambiguedades y relatividades que me estancan dentro de un contexto imbecil y estupido que no tiene como eslogan otro que el de la superficialidad que tanto odio. Estoy harta de estar harta. No entiendo nada, no se nada, no veo nada, no hago nada, no puedo con nada. No me siento capaz de nada, me siento tan adolescente, tan idiota. Extraño a mi madre, a la de siempre, la que tiene ese tono de suficiencia que me exaspera, que es tan racional que me abruma, tan realista que me asquea. Pero es aquella que me crio, la que me enseño a tomar leche en tasa, y me explico la teoria de lo agujeros negros cuando estaba en 4° basico, la que ponia the beatles los findesemanas para hacer el aseo, la que almorzaba conmigo los dias de semana en 5° basico. La que me llevaba a la conso, y se tiraba en el sillon a pensar mientras yo veia tele. La que llegaba en las noches cuando despertaba llorando y lo que ella no sabia era que yo lo actuaba simplemente porque queria que llegara a mi cama, me cantaba antes de dormir, esa cancion que jamas me pude aprender. Mi mama para la que junte plata todo un año y le regale un caset de silvio rodriguez, mi mama, que fue mi madre y mi padre tambien, que es la jefa de hogar de mi hogar, de mi extraño y dividido hogar. Pero fue ella la que a lagrimas formo despues de todo mi hogar. a ella, la quiero y la extraño demasiado ultimamente. Al final de todo y despues de todo sigue siendo mi madre.
Estoy tan chata, y ya no quiero estar asi, no quiero mas, estoy cansada de todo, quiero a mis amigos, a mi hermana, quiero a mis pares, estoy cansada de este mundo imbecil, cansada de todo. quiero mis audifonos y caminar bajo la lluvia como antes, quiero poder pensar en paz, no quiero sentirme juzgada a cada rato, aveces no me agrada ser tan camaleonica.
Estoy tan mierdamente confundida y chata. :(




[Tu, tu, tu, no te vayas a confundir; De ti no me e aburrido :)]

-Orgullo-

No supieron muy bien como, un dia simplemente dejaron que el orgullo los dominara y jamas dieron su brazo a torcer. Comenzaron por no escucharse, siguieron con no saludarse y terminaron simplemente por no hablarse. Esperaron y esperaron a que el otro fuese mas debil, agachase la cabeza y se rindiese de una vez, pero jamas pensaron en hacerlo ellos mismos, jamas evaluaron la posibilidad de "perder". Y asi, poco a poco se volvio costumbre, comer juntos en silencio, hacer al amor en silencio, vivir en silencio. La monotonia se apodero de la casa, hasta que un dia, en silencio, se fueron a dormir y no despertaron más.

Lo que ellos no sabian, es que aveces en esta vida, debemos perder para ganar.