-Desde Lejos-

Con una bendicion, dos en verdad.
Aquellos poemas geniales.
La plata contada unas 5 veces.
Una contractura en mi gemelo izquierdo.
Y una mochila mas llena de esperanzas que de ropa.
Me fuí.
Lejos, a perderme entre arena y tierra.
A reencontrarme con buenos recuerdos,
con gente extrañada (contigo camila!),
Y con otros que aún no conozco.

A pasar el buen tiempo con otros que quiero,
A vivir la vida,
a disfrutar, a conocer,
me fuí.
Me fuí al norte,
a mochilear :)

-To anyone-

The problem is simple, maybe, i'm just not the woman made for anybody.

Creo que he crecido un poco, me siento mas grande, esto fue como el cambio que vivi en cuarto medio. Pero me siento mas adulta solo mentalmente, en actos, aún no lo he puesto en practica. Si de hechos se trata siempre es un cambio menor, porque el pequeño centimetro que avance en consciencia me permite avanzar un milimetro en actos, pero algo es algo. De todos modos siento ampliado mi campo de vision, y aún así, con todo, hoy me reafirmo mas que nunca en lo que crei antes, es solo que pareciese un pensamiento algo mas elaborado. Pero desde la misma base.
Es extraño como todo lo que aprendi contigo, que contradecia todo lo que yo me plantié antes de conocerte, me permite ahora mejorar las mismas ideas pasadas, el trato con las personas, el no causar problemas. Y a la vez, sí, porque no, flexibilizarlas (argg, no se como wea se escribe).
Pero hay algo que no cambio, algo que recuperé y es esa sensacion de ser feliz, como pude vivir tanto tiempo si ella?, como cresta sobreviví?, porque hace mas de un año luego de una explosion de risa, dije: por momentos como este vale la pena vivir. Y luego lo olvide, intente miles de veces recuperar lo que que senti esa vez, y que siempre sentia en ciertas ocasiones. lo intente inutilmente. Al final me limite a vivir al margen, con la cabeza tambien, al margen del balcon.
Y paso tanto tiempo, tanto tiempo que olvide muchas veces que era capaz de sentir así, de sentir felicidad, gozo por la vida, por sonreir, por reir, por sentir cariño, por sentir emocion. No quiero vivir así, no quiero vivir pensando que no vale la pena vivir, no importa la impotencia que sienta, no importa cuanta tristeza sienta, hay momentos que aveces son pequeños, no duran mas que minutos, pero son sencillamente magnificos...
Ya llevaba un tiempo sientiendo que el peso disminuia, que ya no dolia tanto, que debia ocuparme de otras cosas, que podia mirar al cielo y sonreir, y estaba en chillan, sentada en el columpio con la xavi al lado alegando no se que, las niñas reboloteaban (tampoco se como se escribe) en el patio, jugando con la inmensidad de perros que habia, el simon tortutaba a un cachorro. Y la xavi se paro, abrio la llave de la bomba, tomo la maguera y lo unico que alcanze a decir fue, "no, xavi, noo!"...agua, me sorprendio levemente que estuviese tibia porque la esperaba helada, depues me acorde de la temperatura ambiental en chillan y del agua que queda en la manguera...Al rato empezó a salir, obviamente, helada... Y gritos, y el simon persiguiendome con una botella llena de agua, y las niñas corriendo, tomando otra manguera...todas contra la xavi!, y mas agua, tanta agua por todos lados que el pasto se plagaba de arcoiris, pequeños, grandes, y deseé tanto tanto haber tenido la camara en ese instante...
todos corrian, empapados enteros, sale la tia monica y entra en dos segundos arrancando de la punteria acuatica de la xavi...y el sol se colaba entre las gotas que rociaban al cielo, brillaba en el pasto, en el pelo, en las sonrisas... Era la maxima expresion de felicidad, porque no importa lo que ocurra, no importa si hay una cagá gigante, si hay peleas, si hay odios y rabias, eso es libertad??, ser conciente para ser esclava de la ira y la tristeza? No quiero ser libre entonces, prefiero estar encadenada miles de años y aun así saber reir, que perder la razon de vivir.
No importa nada, de nada cuando hay momentos así, y por aquellos es que vale la pena vivir, por la familia, por los amigos, por las risas, por todos y por nadie, por nosotros, por la esperanza, es eso lo que no quiero volver a perder, porque la esperanza nos mueve a mas y a menos tambien, nos mueve a disfrutar de los buenos tiempos y a sobrellevar los malos. A mi me gusta sacar fotos, pero creo que son pesimas, no me gustan por que las encuentro demasiado estaticas, muy inmoviles, pero si ese dia hubiese logrado sacar una foto, solo una, aunq fuese fuera de foco, aunque fuese a contraluz, incluso en un deprimente blanco y negro, estoy segura se hubiese podido apreciar decentemente la escena. Y aunque no tengo la foto en una camara, la imagen esta en mi cabeza como un respiro de aire puro; mi familia, era feliz, aunque fuese por un instante era feliz, y yo estaba siendo parte de ello. Porque ultimamente tengo tanto miedo de todo, porque veo a mi papa a los ojos y siento que algo oculta detras de ellos, que algo le pesa, le duele, miro a mi mamá, haciendose cargo de todos, de mi tata sin trabajo por culpa de idiotas sin alma, de mi tia por su inconsciente falta de consciencia, de la ita por si inconsciente falta de fuerza para salir de la depresion, de mi prima, indirectamente, por la mania de mi ita de hacerse cargo de ella. Veo a las niñas, sentir tanta rabia, tanto temor, tanta tristeza de todo, las veo vivir cosas que no debieran, sentir cosas que no debieran, veo a la xavi con su falta de racionalidad para poder ser feliz, para quererse, para sentirse bien, a la tia monica haciendole daño a todos sin darse cuenta, metida en una lucha por amarrarlos a todos, por su horrible terror a quedarse sola.
Y son mi familia, esa es mi familia, disfuncional, extraña, gigante pero es mi familia, y es esa familia, toda, la que hubiese querido te dieses el tiempo de conocer.
Porque eso es lo que soy, soy ellos, para, de y por ellos.
Y tengo miedo del futuro, de no haber estado el tiempo suficiente, de que mi hermanos crezcan y ya no me abrazen y besen como niños, que las niñas crezcan con ese inconsciente egoismo que nos hace esclavos de las emociones, no quiero ser egoista, no quiero que mis hermanas sean asi para que terminen como la tia monica, tengo miedo ver que la xavi va por donde mismo, tengo miedo de no saber que sera del vicente, y aveces pienso friamente que seria mejor para todos internarlo en algun momento, y tengo miedo del simon que sea como el vicente, tengo miedo de la tia monica que dañe irreparablemente a todos, tengo miedo de la tia monica que se le ocurra suicidarse, tengo miedo de cerrar los ojos, y al abrirlos darme cuenta como pasó el tiempo, ver snetir que no estube con mi mama, que no comparti lo suficiente, y tengo miedo de sentir que yo no hice lo suficiente, tengo miedo de la culpa, que me carcome a diario, tengo miedo de la ita corina, tengo miedo de que mueran, que mi tata se quede solo, que la ita ana le pase algo que no le haya dicho cuanto la quiero en verdad, que no haya logrado pagarles a todos ellos todo el amor que me dieron. Tengo miedo que la forma en que se estan criando mis hermanas nos spare algun dia como familia, tengo miedo, de no poder juntar nunca a todos mi hermanos, un dia descubri algo, no me interesa casarme por el vestido, ni por la religion, idiotamente me gustaria casarme por estarian todos juntos. Como una vez, hace tres años, para mi graduacion de cuarto medio, estuvieron mis papás, y mis cuatro abuelos sentados todos en la misma mesa, para mi, por mi, yo solo quiero que mis abuelos esten vivos cuando salga de la u. Para que me vean otra vez. Y si alguna vez me caso, voy a tomarles una foto a todos mis hermanos juntos. y a mi mama y a luciano, y mi papa y ojala que la tia monica. Una vez pense en eso, y tambien me di cuenta, que me gustaria que mi papa y luciano, los dos, me llevaran del brazo. Yo todavia no se si quiero a luciano, es algo que me cuesta aclararme a mi misma, me cuenta entenderlo, pero si se que no veo a mi familia sin el, es parte de ella, y por lo tanto parte de lo que soy, parte d elo que fui, y a formado parte de mi crianza tanto directa como indirectamente, no digamos que de la mejor manera, pero definitivamente aprendí a ser mas fuerte con el. A sacar la voz un poco mas de lo que no la sacaba cuando era niña.
Si, definitivamente me reconcilie con todos hace harto rato y me apegue aun mas, ahora tengo miedo de eso tambien, de tanto apegamiento no poder estar lo suficiente con todos y cada uno.

Ya me dio sueño...