Ya no me importa tanto ser la loca que se repite cosas.
Que se quema por dentro  al sentir, que llora todos los días.

Ya no quiero ser la cuerda, la sensata, la centrada.
Ya no me importa escupir recuerdos y arrastrar emociones.

No me interesa apagar el incendio que siento adentro.
No trato de agüarme el vivir.

Ya no creo en la racionalidad.
No dejo de convivir con el caos que soy y el big bang que tengo.

A veces una explosión de ropa limpia que pasea entre la cama y la mesa.
Otras meto la cabeza en un tubo que marie kondo inspira.
Ah, que desastre

A veces soy un desastre y ya no me importa.

Lost/Not found

 Perdí la confianza en mi, y no se como recuperarla. Si la tuve alguna vez? no completa, no tan solida, pero la tuve. Me he cuidado, me cuido mucho, por que hay otras cosas de mi que he podido recuperar, son concretas, definidas. Como cuidarme para acostarme temprano y dormir más, cuidarme la boca y lavarme los dientes, cuidarme la cara y limpiar mi maquillaje, cuidarme el pelo y comprar menjunjes.

Pero como cuido mi confianza?
Como la recupero?

Pongo limites, me reconozco, me valoro, me acepto.
Y aún así no está mi confianza.
Que tiene un espacio, en alguna parte de mi cuerpo tiene un espacio que está vacío, que trato de llenar con comida, con dulces, con pan. 

Pero lo único que se llena es mi ansiedad.

Blue

 No creo en dios.
Y no creo que las cosas pasen por algo,
Incluso aunque lo considere injusto, aunque no lo quiera, aunque patalee, aunque llore, aunque me indigne.
Yo no quería que me pasara esto, no se suponía que debía ser así.
Pero no tengo a nadie a quien reclamarle, a nadie a quien cuestionar.
A nadie que no sea humano.
No sé muy bien como incorporarlo en mi vida, así que supongo que lo niego.
Como incorporo la pérdida de alguien?
De alguienes
Como la incorporas?, después de patalear, después de llorar
Como sigues?
Como sigo?
Como me armo? Como me paro?

Mi perra se escabullía entre las sillas del comedor y me sentí un poco así.
Serpenteando en un laberinto que no se de donde salió.
A veces liviana, a veces pesada, a veces rápido, a veces lento.
A veces sin pausa, otras sin prisa.
Sin aire, con aire, sin cielo, sin sol.

Me muevo en el espacio como puedo
Me muevo en el mundo como aprendo
Aprendo vida como quiero
Quiero entonces lo que puedo.

Y acarreo penas, 
acarreo esta pena,
como una piedrita en el zapato la negué.
Pero no es tan pequeña como una piedrita.
Pesa mucho como una roca
invisible que no me toca.

Aunque si lo hace, si me toca
Y cuando la siento me bota.

Hoy la acepto, la reconozco, la dejo ser.
Perdí a mis hermanos, no se donde están.
Perdió mi familia, nadie ganó.

Y no se como pararme después de eso, como volarme, como sentirme, como bailarme.
Entonces lo vuelvo invisible para que no me toque
Excepto hoy, hoy lo dejo, sin responderme nada.
Solo lo dejo.

Los extraño a mi manera, y les deseo bien.
Prenderé una vela esta vez.