No soy una persona confrontacional.
Simplemente elijo irme de los espacios donde no me siento a gusto.
O los evito incluso antes de darme cuenta.

Antes pensaba que era malo, porque sentía que callaba muchas cosas.
Siempre admiré a la gente más confrontacional, había una parte de mi que quería ser como ellos.
Pero ahora me doy cuenta que no vale la pena gastar energía en espacios y personas que no van a cambiar.

No tengo espíritu guerrero.
Y pensaba que eso me hacía una persona débil, sumisa.
Pero he aprendido que mi fortaleza no radica en la confrontación.
Y aún así siento que han sido pocas veces las que me han pasado a llevar o he sentido que lo permití.

Curioso que la gente siempre me dice que debo ser brígida enojada aunque nunca me han visto así.
No peleo, pero ya no me callo las cosas tampoco.

Hablo cuando siento que es necesario hacerlo.
Y simplemente me muevo.
Buscando espacios para florecer un poco.

Contratransferencia

 Me frustra no avanzar con un paciente
Me frustra mucho

De repente me vuelvo a sentir pequeña y la ropa me queda grande.
La kine me queda grande.
La patología me queda grande.

Me esfuerzo por no darle al tejido una importancia excesiva y hacerle entender a la persona afectada que su dolor viene del sistema nervioso.
Pero ahí estoy, luchando con una sinovitis.
Ahí está el dolor,
pum, pum, pum
Cada vez que mueve el hombro y no logro sacárselo.

Ya se que no soy yo la que tiene que "sacarselo"
Pero me frustra demasiado, me vuelvo a sentir pequeña.

Que haría mi colega?
Le pregunto porque ya no se que hacer, estoy segura que con el iría bien.
Estoy segura que con cualquier otro kine de mi trabajo le iría bien.
No se cuestionan cuando les va mal con un paciente?
No se cuestionan cuando a un paciente le persiste el dolor?

Quizás ese es mi problema,
No le tengo miedo a mi dolor, le tengo miedo al dolor de otros.
Como se lo saco?

Ansiedad.
Me tocan hartos pacientes ansiosos,
o soy yo la ansiosa?

Ya no se que hacer, me frustra demasiado.
Me bloquea demasiado.

Se que hay una solución, se que hay algo que lo puede ayudar.
Pero no lo se, no lo conozco.
Por la chucha necesito saber más.

Siento que doy palos de ciego,
quiero encontrarlo, no puedo.

Ahora tengo rabia, conmigo, con la articulación, con la patología, con el dolor.
La puta..

Malditos hombros.

Eco

 A veces siento que escribo como si hablara en una cueva.

Resuena el eco del vacío.

-ando

Avanzo con calma,
Avanzo con pausas
Con dudas, con pretensiones.

Avanzo sin sofocarme
soltando un poco la cuerda
Dejando un poco las piedras

Avanzo
A veces retrocedo.

El día es eterno a veces.
La noche no juega.
Las mañanas pesan.

A veces paro,
A veces paro.
A veces paro.

E igual avanzo.

 (Creo que ya no es tan irónico llamarse libertad)

 Alo?

Hay alguien por ahí?

Individuación

Entre comunicarse y comunicar existe un universo.
Entre las personas y comunicar hay un abismo.
Entre hablar y comunicar no siempre hay relación.

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A veces me cuesta desprenderme de todo lo que he aprendido de mi familia en 30 años.
Me cuesta tanto que me cuestiono seriamente si tener hijos.
A veces me cuesta reaprender mientras repito los mismos patrones de siempre.

A veces quisiera irme lejos y formar mi familia, con amigos, con pareja o con un perro.
Formar la mía con mis aprendizajes nuevos, con trabajo en equipo, con comunicación y sin violencia.
Cada vez me cuestiono más tener hijos.
A veces me da miedo decidir no tenerlos y luego arrepentirme cuando sea muy tarde.
Quizás adopte.
Siempre he querido adoptar, me refiero a que quizás no tenga hijos biológicos.
Pa' que andar cagándole la vida a más gente.

Me cuesta la idea de desaprender porque no se como hacerlo sin alejarme.
Y aunque siempre he sido nómada, no me gusta mucho la idea de alejarme de mi familia.
Me angustia un poco.

Al final, mi concepto de familia era ese, la familia biológica.
Que va a todas y se acompaña.
Que son amigos y comparten cosas.
Que se quieren y regalonean.

Pero ya se que no toda mi familia va a ser así.
Y me desesperan las practicas que tienen.
Las de todos.
Las de mi papá, las de mi mamá, las de mis hermanos.

Quizás tengo que asumir que eso es la vida.
Aprender a llevar mi forma de vivir asumiendo a mi familia por lo que es.
Buscar el compañerismo en otros lados, la ternura en otros abrazos.
La comunicación en otras palabras.

Buscar la no violencia en mi.

Al final ese ha sido mi viaje en la psicoterapia.
Reconocerme, validarme, valorarme y llevarlo a cabo.
Como un todo, como un ser.
La última me cuesta aún.
En eso estoy i guess.