Incansable

No quiero nunca dejar de cuestionarme ni dar nada por sentado.
Ni las cosas que he aprendido, ni lo que creo estoy haciendo bien.
A veces es agotador,
Porque hay una linea muy delgada entre cuestionarse y no tener confianza en lo absoluto.
Mi cabeza no para. Pero no quiero que pare.

Espero no quedarme nunca en la aucomplacencia de un discurso panfletario.

Antes me pesaba mucho ser así.
Y de repente quería que llegara alguien a sacarme de eso.
La última vez que alguien lo intento me causó mucho rechazo.
Por que cree que puede venir a "darme calma"?
Si yo no quiero calma.

Estoy bien así, déjenme aquí.
Con mi inseguridad, con mi ansiedad, con mis contradicciones.
Lo cedo todo con tal de no autoungirme como heroína.

Cuando alguien cree que puede "ayudarte" por medio de cambiarte y te causa rechazo.
Es cuando te das cuenta que te quieres más de lo que pensabas.

Lagunas

Miércoles 10 de marzo. 

El único espacio en el que soy completamente feliz es bailando.
Improvisando, descubriendo, explorando.

En el día trato de recordar, que tengo este cuerpo, que me puede, que puede con mi hoyo en la güata.
Como contengo este hoyo?
Como lo cierro?

Voy a vivir siempre así? Tratando de cerrar este hoyo?
Tratando de no desarmarme en medio del asfalto cuando algo me pase?
Tratando de no sentir que mis visceras saldrán volando al rededor?

Tratando de no sentir que me ahogo con una gota en mi garganta.

8M

Cómo admirar a la mujer que ha hecho bien todo lo que la sociedad nos dijo que debíamos?
Ser mamá, trabajadora, flaca, bonita, inteligente.

Cómo admirar a un ser que encarna todas las contradicciones de ser mujer?
Autosuficiente, no confrontacional, eficiente, efectiva, un poco sumisa, un poco con carácter.
Y las encarna con gracia, si que si.

Y aún así no es perfecta.

Cómo admirarla?
Cómo no admirarla?

Cómo dejar de querer ser como ella, cómo dejar de perseguir una adultez que se parezca a la de ella.
Cómo revelarse a una adultez que se parezca a la de ella?
Cómo validarme sin ser cómo ella, cómo seguir queriéndola de la forma en que la he querido.
Cómo no odiarla cuando la he odiado?

Cómo?

¿Cómo ser mujer, sin la sombra de lo que pensé que debía ser?

Verde Mora

 Desde que empecé a pensar en el feminismo he pasado por varias etapas.
He tenido rabia, he tenido pena, frustración e impotencia.
He sentido alegría, admiración y ese fulgor interno que te pica el cuerpo desde los pies a la cabeza.
Y también he sentido desazón.
En esa estoy últimamente que de repente no me llaman ni las marchas.
Aunque se que si estuviera en una la adrenalina me clamaría el pecho de todas formas.

Pero no estoy, no voy.
De repente la desazón me llena y no entiendo mucho de que va el feminismo últimamente.
No entiendo de que va, más allá de la consigna panfletaria.
Si, la misma consigna que hace un par de años me envalentonaba, la misma consigna que me enardecía.
La misma que hoy me desazona.

No entiendo mucho de que va el feminismo últimamente.
Y se que a las mujeres las siguen matando, las siguen violando, las siguen maltratando.
Se que aún nos pagan menos, nos ignoran, no cuestionan.
Se todo eso, estoy más consciente que nunca de todo eso.

Y aún así, debajo de ese fulgor mi desazón se toma la razón.
No se de que va el feminismo hoy en día.
Yo me tomaré el tiempo que necesite para saber de que va mi feminismo.

 A veces siento que estoy al borde
Nadie lo nota, nadie nunca lo nota porque soy funcional.
Pero a veces siento que estoy al borde

No puedo dormir, no puedo concentrarme
No puedo sentirme bien

He pensado mucho en la muerte
O en el futuro
No dejo de pensar en el futuro

No dejo de sentirme mal.
No dejo de sentir que estoy al borde de algo
De deprimirme, de volverme loca, de algo.

Solía dormir, solía sentir felicidad
Solía..

A veces siento que soy como un anima vistiéndose con un cascarón
No he aprendido a vivir con el dolor

He pensado mucho en la muerte.
Y nadie lo sabe.

Cuándo va a terminar todo esto?

 I used to sleep...