Tránsito

No sé si es porque de bebé viajaba de una ciudad a otra.
O quizás porque después de niña viajé de una familia a otra.
Tampoco se si lo social de mi papá y lo antisocial de mi mamá tienen relación.

No sé si es porque fuí la mayor de todo y a alguien se le ocurrió que eso era una responsabilidad
y "debía ser".

No sé si es porque en la básica no me trataban tan bien los "amigos" y aprendí a pulular buscando espacios de seguridad.

Siempre buscando encajar.
Siempre sintiéndome desencajada

Lo que si se, es esto que soy.
una persona en transito a cada rincón.

De casa en casa y del silencio al bullicio.

De vangelis a pink floyd.
De silvio a congreso.
Del extremo a la contención.

Lo que me deja respirar es dejar de pelear.
Con eso que no quería y ahora atesoro.

Con eso que me negaba y ahora valoro.

Lo que me deja respirar, 

es transitar.

De la danza a la ciencia.

De la estructura al desorden.
Transitar del amor a los amigos.
Transitar del estruendo a la soledad.

Transitar medio ausente afuera
Siempre presente adentro.

Transitar...

Ir y volver, una vez, mil veces.
Seguir y parar.
Dejarme estar.

Ordenar, la cabeza, las ideas, el cuerpo.
Desordenar, los sentires, las pausas, los vuelcos.

Nunca encajar.

Solo transitar. 

Si tuviera que pedir un deseo, sería que no me limite el cuerpo pa' bailar como me siento.
Que me alcance el tiempo pa' aprender infinito.
Que me alcance el alma pa' soltar el grito.

Si tuviera que pedir un deseo, sería abandonar el deber.
Pa' que del deber, me quede solo voluntad.
Me quede solo el alma, maciza y envolvente.
Me quede solo el sueño ligero y transparente.

Si tuviera...
Si tuviera..

El deseo no lo pedí.
El deseo nació conmigo.
me carcome, me envuelve, me completa.

Si tuviera que pedirlo.
Lo pediría todo de nuevo.
Lo pediría cien veces.
Lo haría mil veces.

Si tuviera que pedir un deseo.
pediría que no me limite el cuerpo, pa' bailar como me siento.

Tuve una crisis de ansiedad en medio de la pega.

Nadie lo supo, nadie se dio cuenta.

A lo más pensaron que estaba un poco cansada, quizás un poco más lenta.

Pero todo lo que sentía eran ganas de ir al camarín a pegarle cabezazos a la pared.

Tirarme el pelo, arañarme la cara.

Tuve una crisis de ansiedad mientras atendía gente.

Una sonrisa, voz calma. Todo está bien, no se preocupe.

Aunque yo me estaba quemando y una masa de aire caliente del porte de mi cuerpo empujaba y empujaba mi piel. 

Como una olla a presión.

Como un hoyo en el pecho que me apretaba la garganta.

Tuve una crisis de ansiedad.

Es primera vez que le llamo así.

Crisis.

Un momento, un episodio.

Un final.

Me quedé haciendo ejercicio.

Se acabó la crisis.

Eso es todo, ya pasó.

Solo fue una crisis.

Puedo irme a trabajar a algún lugar en medio de alaska sin que nadie me moleste?
Sin expectativas que llenar?

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Los hombres siempre creen que tienen la razón.
No hay espacio para la duda.
Y si no hay espacio para la duda no hay espacio para el dialogo.

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Sáquenme de aquí.

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Puta ansiedad.
Siento que me quemo por dentro.
Me incendio, arde todo, pulsa todo, aprieta todo.
Como una bola de aire que presiona, presiona y presiona mi piel tratando de salir.
Como una olla a presión.

Si respiro, y relajo, puedo dejar salir parcialmente el humo.
Como el titan colosal.
Porque trato constantemente de achicarme??
Porque trato constantemente de contenerme, mantenerme pequeña, silenciosa, sin incomodar.
Que nadie se entere que estoy mal.
Que nadie se entere, que algo me molesta, que nadie se entere.

Tengo ganas de pegarme un cabezazo fuerte contra la pared.
A ver si así despabilo.
Tirarme el pelo, enterrarme las uñas.
Una paciente me habla, me pregunta sobre un ejercicio.
Le respondo.
En mi cabeza estoy pegándome contra la pared.
Ella no lo ve, no lo sabe.
Mi voz está calma, mi cuerpo está calmo, porque le duele y no quiero que se asuste.
En mi cabeza me tiro el pelo.
Todo está bien, el dolor es normal le digo.
Es importante que se mantenga tolerable.

En mi cabeza me estoy pegando palmotazos en la frente.
Escribo esto mientras finjo que escribo fichas.
Escribo porq me voy a volver loca si no.

Es normal vivir así?

 Ya ni escribo.

 A veces me grabo.
A veces no.
En está compuse de una impro.
Con el caos y la incertidumbre incluidas.

Pero siempre bailo.
Siempre, siempre, siempre.

Siempre siempre siempre

Cuarentena

A veces, improvisar se parece un poquito más a escribir.

Y entre medio del desastre, aparece un movimiento, una secuencia.

Un corazón.

No Alcanzo III

 Escribo, 

escribo escribo escribo
Vomito todo, lo bailo todo.

Respiro.
cierro los ojos y suelto.

Y me recuerdo que en momentos así.
Soy yo la que puede hacer

Una ducha, bailar, respirar, caminar, ver a las amigas.
Trato de grabarmelo y no desesperar.
Escribo escribo escribo
Respiro

Cierro los ojos..

Soy yo la que debe responderse las preguntas, soy yo la que puede hacer algo contra esta presión.
Soy yo.
Trato de recordarlo.
Respiro.

Respiro

Me muevo.

No Alcanzo II

 Tantas vidas he vivido
Que me pierdo entre las fotos y las redes
Y la sociabilidad.

Tantas vidas he vivido que no se, me da un algo,
como un retorcijón pero en el pecho
Que me presiona los pulmones y la garganta
me presiona las lagrimas, me presiona el alma.

Tantas vidas he vivido y sigo aquí sin saber que hacer
Sintiéndome como un chocolate hueco, quebradizo, vacío

Y me quedo chica,
corta
lenta.

Chica para escribir, que ya solo alitero.
Corta para moverme
Lenta para bailar.
Insuficiente para trabajar.

No se, cuando, cuando, CUANDO voy a dejar de sentirme así?

No Alcanzo.

 No alcanzo.

No alcanzo, no alcanzo, no alcanzo.
No alcanzo no alcanzo no alcanzo no alcanzo no alcanzo no alxancoa no alcanso no alcansoz no alscanso no alsnaxo no alcnasoz no alcanzo no alcnasoj noa axnoans noa nxakixa no alcnazo noanca onaalcanoc noalcanzao no alcaoznonoalcnazo noalcanzsonoalcnazonoalcanzonozlancaoanoaxanoabxoanoabaoxaonaxonbajnkoanoa xapozvdkjbxsamñlk.cvbjdw2    lk{qeadsxcvliukjawegnmds{kjñmefs dcgolbik.jhdfx{oci bñlk,mkngrfxpiclm

Tiempo

 Tiempo
Lento/Rápido.

Juego con el tiempo,
mi ritmo y el de la música.
Recuerdo los matices, ir y volver siempre, todos los días, todo el día voy y vuelvo.
Todos los días un vaivén que a veces me cansa, a veces me agranda.

Leve, ondulo.

Bailar también es un vaivén, la practica también es un vaivén.
Todo lo que soy lo bailo, todo lo que vivo lo bailo.
Todo lo que siento.
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Grabarme y publicar los vídeos sin mandato previo obedece a un proceso interno, a un desafío.
A utilizarlo como la escritura.
Dedicarme al hacer, por querer, por sentir, no por deber.
Perder el pudor a la cámara y la vergüenza de lo que no se ve como quiero que se vea, como técnicamente debiera verse.
Nunca es suficiente, pero ahí está.
Mi sentir, en el tiempo, en el ritmo,
en mi cuerpo.

Medio armado, medio improvisado.
Siempre se ve mejor en mi cabeza.
*Recordar moverme dentro del encuadre, jugar con los planos, jugar con las luces.
Crear por crear.

 Improvisando, cualquier cosa puede pasar.

Como que te llamen por teléfono, se te caiga el colchón.

Se acabe la memoria del celular y se corte la grabación.

 No tengo cortinas en el living.
Los vecinos tendrán que acostumbrarse a la loca que baila sola en el salón.
Con música de la misión. 

Nota Mental

 - Abandonar el deber.

- La tortuga tiene su afán. El gato también.

- Antes bailaba para ser, ahora bailo porque soy.

 A veces siento que vivo en otro país.

A veces fantaseo con que vivo en otro país.

A veces creo que vivo en otro país.

#10M

Cuando crecí en los '90 se discutía ese estereotipo de que las mujeres solo tenían que ser lindas.
Ahora podían ser inteligentes.
Podían dije? Tenían...

Y aún se podía ser linda, pero ya no se podía preocupar uno por ser linda.

La vanidad no.
La superficialidad no.
Es feo, es hueco, es tonto.

Se bonita E inteligente, pero que nadie sepa que te preocupas por ser linda.

Que ni se note.
Que se sepa si. que quieres ser inteligente, que eres intelectual que leíste mucho, que discutes todo.
Bueno, no tanto. No discutas tanto.

Ahora se acabó un poco eso.
Ahora se puede ser linda E inteligente.
Y te puedes preocupar de ser linda, y puedes subir fotos en bikini y nadie puede discutir que también eres inteligente.

Ahora celebramos a las mujeres 'power', creativas, rebeldes, transgresoras.
Celebramos la fortaleza, la inteligencia, el tesón.

Hay que ser transgresora.
Ahora hay que ser transgresora.

Adiós con la sumisión, la calma, la templanza.

Hay que ser rupturista, todas son rupturistas ahora.

Y no sé, está raro todo esto.

Está raro hegemonizar una forma 'femenina' de ser.

Esta raro para mi.

Está raro esto de  saludar a las mamás por toda la incondicionalidad que se les pide.
Por todo lo invencibles, por todo lo super heroínas.

Y si una no es heroína?
Y si una no fue invencible y no fue perfecta?

Y si se dejó abatir?

Y si se dejó caer?

Está raro reconocer lo bien que hacen todo lo que se espera de las mujeres.

Está raro para mí.

En fin, mi hipocresía.

Incansable

No quiero nunca dejar de cuestionarme ni dar nada por sentado.
Ni las cosas que he aprendido, ni lo que creo estoy haciendo bien.
A veces es agotador,
Porque hay una linea muy delgada entre cuestionarse y no tener confianza en lo absoluto.
Mi cabeza no para. Pero no quiero que pare.

Espero no quedarme nunca en la aucomplacencia de un discurso panfletario.

Antes me pesaba mucho ser así.
Y de repente quería que llegara alguien a sacarme de eso.
La última vez que alguien lo intento me causó mucho rechazo.
Por que cree que puede venir a "darme calma"?
Si yo no quiero calma.

Estoy bien así, déjenme aquí.
Con mi inseguridad, con mi ansiedad, con mis contradicciones.
Lo cedo todo con tal de no autoungirme como heroína.

Cuando alguien cree que puede "ayudarte" por medio de cambiarte y te causa rechazo.
Es cuando te das cuenta que te quieres más de lo que pensabas.

Lagunas

Miércoles 10 de marzo. 

El único espacio en el que soy completamente feliz es bailando.
Improvisando, descubriendo, explorando.

En el día trato de recordar, que tengo este cuerpo, que me puede, que puede con mi hoyo en la güata.
Como contengo este hoyo?
Como lo cierro?

Voy a vivir siempre así? Tratando de cerrar este hoyo?
Tratando de no desarmarme en medio del asfalto cuando algo me pase?
Tratando de no sentir que mis visceras saldrán volando al rededor?

Tratando de no sentir que me ahogo con una gota en mi garganta.

8M

Cómo admirar a la mujer que ha hecho bien todo lo que la sociedad nos dijo que debíamos?
Ser mamá, trabajadora, flaca, bonita, inteligente.

Cómo admirar a un ser que encarna todas las contradicciones de ser mujer?
Autosuficiente, no confrontacional, eficiente, efectiva, un poco sumisa, un poco con carácter.
Y las encarna con gracia, si que si.

Y aún así no es perfecta.

Cómo admirarla?
Cómo no admirarla?

Cómo dejar de querer ser como ella, cómo dejar de perseguir una adultez que se parezca a la de ella.
Cómo revelarse a una adultez que se parezca a la de ella?
Cómo validarme sin ser cómo ella, cómo seguir queriéndola de la forma en que la he querido.
Cómo no odiarla cuando la he odiado?

Cómo?

¿Cómo ser mujer, sin la sombra de lo que pensé que debía ser?

Verde Mora

 Desde que empecé a pensar en el feminismo he pasado por varias etapas.
He tenido rabia, he tenido pena, frustración e impotencia.
He sentido alegría, admiración y ese fulgor interno que te pica el cuerpo desde los pies a la cabeza.
Y también he sentido desazón.
En esa estoy últimamente que de repente no me llaman ni las marchas.
Aunque se que si estuviera en una la adrenalina me clamaría el pecho de todas formas.

Pero no estoy, no voy.
De repente la desazón me llena y no entiendo mucho de que va el feminismo últimamente.
No entiendo de que va, más allá de la consigna panfletaria.
Si, la misma consigna que hace un par de años me envalentonaba, la misma consigna que me enardecía.
La misma que hoy me desazona.

No entiendo mucho de que va el feminismo últimamente.
Y se que a las mujeres las siguen matando, las siguen violando, las siguen maltratando.
Se que aún nos pagan menos, nos ignoran, no cuestionan.
Se todo eso, estoy más consciente que nunca de todo eso.

Y aún así, debajo de ese fulgor mi desazón se toma la razón.
No se de que va el feminismo hoy en día.
Yo me tomaré el tiempo que necesite para saber de que va mi feminismo.

 A veces siento que estoy al borde
Nadie lo nota, nadie nunca lo nota porque soy funcional.
Pero a veces siento que estoy al borde

No puedo dormir, no puedo concentrarme
No puedo sentirme bien

He pensado mucho en la muerte
O en el futuro
No dejo de pensar en el futuro

No dejo de sentirme mal.
No dejo de sentir que estoy al borde de algo
De deprimirme, de volverme loca, de algo.

Solía dormir, solía sentir felicidad
Solía..

A veces siento que soy como un anima vistiéndose con un cascarón
No he aprendido a vivir con el dolor

He pensado mucho en la muerte.
Y nadie lo sabe.

Cuándo va a terminar todo esto?

 I used to sleep...

A veces no me quedan palabras

Recordatorios/Me gusta

 Tengo una voz fuerte, que se escucha cuando lo necesito, y abraza suavecito cuando otro lo necesita.
No me rindo fácilmente, me gusta mi tenacidad aunque esté rodeada de ansiedad y angustia muchas veces.
Me gusta mucho mi cuerpo, mis piernas fuertes y largas, mis rulos negros y porfiados.

Tengo una risa fuerte, y siempre estoy haciendo el ridículo para que mis pacientes se rían o reírme yo de mi misma.
Me río de mi misma constantemente, sola o acompañada.

Soy sensible a la injusticia y la desigualdad.
Aunque a veces me agobie un poco porque no logro hacer nada al respecto.

Me gusta mi cabeza,la forma en que pienso cuando estoy segura de mi y de lo que creo.
Me gusta la forma en que me expreso cuando pretendo plantear una idea que haga reflexionar al resto.
Me gusta ser medio oposicionista, medio amarilla dicen mis amigos. Pero decidí que ya no quiero dejar que me digan amarilla porque no lo soy. Tengo mis ideas, y tengo empatía, a veces se me cruzan y prefiero defender/comprender a una persona que atacarla. Pero esa es mi forma.

Me gusta mucho siempre estar pensando ideas nuevas de como ser mejor kine y proyectos suspendidos en la nube de mi cerebro para ayudar a otros.
Me gusta el tipo de kine que soy.
Y eso, eso es algo que me costó mucho sentir.

Hoy miraba a un paciente subir un escalón sin ayuda.
"Algo bueno tengo que haber hecho para que ahora lo logre sin mi ayuda"

Trato de recordar las cosas que me gustan de mi, trato de recordar mis proyectos, mis infinitas ideas inconclusas, las epifanías sin realizar, las palabras que resuenan cuando hablo y los movimientos que necesito cuando bailo.
Trato de recordar y lo hago.
Estoy frágil, pero me sirve.

Quizás siempre fui medio frágil.
Estuve perdida y no lo supe?

No soy una persona confrontacional.
Simplemente elijo irme de los espacios donde no me siento a gusto.
O los evito incluso antes de darme cuenta.

Antes pensaba que era malo, porque sentía que callaba muchas cosas.
Siempre admiré a la gente más confrontacional, había una parte de mi que quería ser como ellos.
Pero ahora me doy cuenta que no vale la pena gastar energía en espacios y personas que no van a cambiar.

No tengo espíritu guerrero.
Y pensaba que eso me hacía una persona débil, sumisa.
Pero he aprendido que mi fortaleza no radica en la confrontación.
Y aún así siento que han sido pocas veces las que me han pasado a llevar o he sentido que lo permití.

Curioso que la gente siempre me dice que debo ser brígida enojada aunque nunca me han visto así.
No peleo, pero ya no me callo las cosas tampoco.

Hablo cuando siento que es necesario hacerlo.
Y simplemente me muevo.
Buscando espacios para florecer un poco.

Contratransferencia

 Me frustra no avanzar con un paciente
Me frustra mucho

De repente me vuelvo a sentir pequeña y la ropa me queda grande.
La kine me queda grande.
La patología me queda grande.

Me esfuerzo por no darle al tejido una importancia excesiva y hacerle entender a la persona afectada que su dolor viene del sistema nervioso.
Pero ahí estoy, luchando con una sinovitis.
Ahí está el dolor,
pum, pum, pum
Cada vez que mueve el hombro y no logro sacárselo.

Ya se que no soy yo la que tiene que "sacarselo"
Pero me frustra demasiado, me vuelvo a sentir pequeña.

Que haría mi colega?
Le pregunto porque ya no se que hacer, estoy segura que con el iría bien.
Estoy segura que con cualquier otro kine de mi trabajo le iría bien.
No se cuestionan cuando les va mal con un paciente?
No se cuestionan cuando a un paciente le persiste el dolor?

Quizás ese es mi problema,
No le tengo miedo a mi dolor, le tengo miedo al dolor de otros.
Como se lo saco?

Ansiedad.
Me tocan hartos pacientes ansiosos,
o soy yo la ansiosa?

Ya no se que hacer, me frustra demasiado.
Me bloquea demasiado.

Se que hay una solución, se que hay algo que lo puede ayudar.
Pero no lo se, no lo conozco.
Por la chucha necesito saber más.

Siento que doy palos de ciego,
quiero encontrarlo, no puedo.

Ahora tengo rabia, conmigo, con la articulación, con la patología, con el dolor.
La puta..

Malditos hombros.

Eco

 A veces siento que escribo como si hablara en una cueva.

Resuena el eco del vacío.

-ando

Avanzo con calma,
Avanzo con pausas
Con dudas, con pretensiones.

Avanzo sin sofocarme
soltando un poco la cuerda
Dejando un poco las piedras

Avanzo
A veces retrocedo.

El día es eterno a veces.
La noche no juega.
Las mañanas pesan.

A veces paro,
A veces paro.
A veces paro.

E igual avanzo.

 (Creo que ya no es tan irónico llamarse libertad)

 Alo?

Hay alguien por ahí?

Individuación

Entre comunicarse y comunicar existe un universo.
Entre las personas y comunicar hay un abismo.
Entre hablar y comunicar no siempre hay relación.

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A veces me cuesta desprenderme de todo lo que he aprendido de mi familia en 30 años.
Me cuesta tanto que me cuestiono seriamente si tener hijos.
A veces me cuesta reaprender mientras repito los mismos patrones de siempre.

A veces quisiera irme lejos y formar mi familia, con amigos, con pareja o con un perro.
Formar la mía con mis aprendizajes nuevos, con trabajo en equipo, con comunicación y sin violencia.
Cada vez me cuestiono más tener hijos.
A veces me da miedo decidir no tenerlos y luego arrepentirme cuando sea muy tarde.
Quizás adopte.
Siempre he querido adoptar, me refiero a que quizás no tenga hijos biológicos.
Pa' que andar cagándole la vida a más gente.

Me cuesta la idea de desaprender porque no se como hacerlo sin alejarme.
Y aunque siempre he sido nómada, no me gusta mucho la idea de alejarme de mi familia.
Me angustia un poco.

Al final, mi concepto de familia era ese, la familia biológica.
Que va a todas y se acompaña.
Que son amigos y comparten cosas.
Que se quieren y regalonean.

Pero ya se que no toda mi familia va a ser así.
Y me desesperan las practicas que tienen.
Las de todos.
Las de mi papá, las de mi mamá, las de mis hermanos.

Quizás tengo que asumir que eso es la vida.
Aprender a llevar mi forma de vivir asumiendo a mi familia por lo que es.
Buscar el compañerismo en otros lados, la ternura en otros abrazos.
La comunicación en otras palabras.

Buscar la no violencia en mi.

Al final ese ha sido mi viaje en la psicoterapia.
Reconocerme, validarme, valorarme y llevarlo a cabo.
Como un todo, como un ser.
La última me cuesta aún.
En eso estoy i guess.