Fragmentos.

Estoy decidida a encontrar mi forma de vivir en el mundo.
La que me haga bien.
La que funcione para mi.
Aún no la encuentro, pero lo voy a hacer.

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Tuve cero ganas de entrenar esta semana.
Apenas hice un poco el lunes,

Blufié la clase del martes.
Tenia cero ganas de hacer yoga hoy.
Me levanté por compromiso.

Me gusta la idea de lo que el movimiento entrega en términos exploratorios, creo que eso lo aprendí del ICC. 
No tengo muy claro lo que entrega, pero se que va más allá de lo fisiológico y la secreción de endorfinas.
Creo que el movimiento puede acompañar procesos mentales de autoconocimiento, y en ese sentido supongo que puede acompañar procesos terapéuticos.

Me entrego a la idea de la exploración cuando no tengo ganas de hacer ejercicio.
Ni siquiera de las ganancias, ni siquiera de los beneficios.
Solo de la pregunta.
Que me pasa cuando me muevo y no tengo ganas?
Se aprieta mi cuerpo? Se tensa? Se cansa más?
Que efectos tiene el movimiento en mi cuerpo?
En mis sensaciones? En mi emoción?
Que pasa si? .....

Me gusta plantear más preguntas que respuestas.
Por que la pregunta es la que te lleva no la respuesta.
La respuesta es como un freno pegado tratando de avanzar con la bicicleta.
Aunque tengo tantas preguntas que me gustaría responder.
A veces me desespera, otras solo me motiva.
Me mueve un poco más a encontrar algo, 

no se que, no se como, no se cual.
Quizás algo efímero, pero algo, que diga es mio.
Esto es mio, esto es lo mio.
Una forma, un funcionar, donde yo me sienta respirar.

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Me quemaba por dentro.

Estuve meses así, en un loop infinito en que la psicoterapia me salvaba para el resto de la semana.
Llegaba a los miércoles llena de angustia, ansiedad, dolor y malestar.
Terminaba los jueves sintiendo que podía respirar.

Era un respiro el encuentro conmigo.
Aprendí a validarme, a valorarme.
A cuidarme.

Estoy decidida a encontrar una forma de vivir que funcione para mi.
Estoy decidida a tener la forma de amar que funcione para mi.
Estoy decidida a ser la persona que necesito.

Aprender a poner los limites que necesito,
a soltar los miedos que ya no necesito.
A llorar los mares que me agobien,
A reír ridiculamente y callar egoistamente.
Dormir todo lo que necesito, dormir todo lo que quiero.
Dormir, dormir, y seguir durmiendo

Bailar para mi, descansar para mi.
Vivir para mi.

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No se como partió.
Si lo pienso la verdad es que llevaba muchos años sin sentirme como hoy.
Creo que llevaba muchos años funcionando, o tratando..
Recuerdo el año que terminé la u y como no podía levantarme ni salir de la casa.
Como caminaba llorando.
Después como que me escapé, de santiago primero, después de chillan.
Me escapé a un sueño, a un espacio pequeño pero grande en esperanza,
donde dos comíamos en el suelo unos tallarines comprados en un local cercano.
Me acuerdo de ese momento. Era bonito.
Era como pacifico respirar la sensación de que solo se venían cosas buenas.
De que ahora me tocaba a mi, eso sentía.
Era mi turno de lograr lo que quería, salir, bailar, amar a quien amaba.
Y después...
Unos whatsapp, como si un papel se rompiera con furia,
lo rompieron todo.
Pero no me di cuenta en ese momento.
Mis hermanos menores desaparecieron, no los vi más.
Y llenan mi memoria como una imagen fantasmal plasmada en fotos y vídeos a los que aún no se si llorar.
No me di cuenta en ese momento, pero creo que eso lo cambió todo.
Desde ahí ya no recuerdo mas esa sensación de esperanza y respiro.
Ya no estuvo más.
Lo siguiente fue funcionar otra vez, funcionar, funcionar y seguir funcionando.
Vivir como si nadie lo notara, vivir como si fuese grande y no existiera.
Bailar como si supiera, trabajar como supiera, amar como si supiera.
"como" si supiera...
Y de repente, ya no se muy bien como llegué a donde llegué.
Quizás si lo se pero me cuesta verlo y me cuesta recordarlo por que a veces tengo una nebulosa construida en recuerdos, sensaciones y emociones.
Había dos Tae.
La que se desmoronaba, y la que seguía funcionando sin que nadie lo notara.
Me desmoronaba y ni siquiera yo lo sabía.

De ahí en adelante han pasado tantas cosas en el último año que también parecieran dos tae diferentes.
Un show de miles de personas, un viaje, una ilusión fugaz, un estallido.
Interno y externo.
- Siempre me es mas fácil admitir lo que me pasa cuando acaba -
Una cuarentena, una implosión, terminé de caerme a pedazos.
Terminé de caer.
Terminé.
Terminé.
Ya no más, esta soy yo, esto es lo que soy.

La diferencia entre este y el año pasado es sentir que puedo dar el salto.
Dejar de sentir que todo me supera; Lo que siento, lo que no, lo que vivo, lo que sueño y lo que me viven.
No todos los días son buenos, no todos los días son de seguridad y autosuficiencia
no todos los días son de paz.
Pero incluso en esos días malos, ya no tengo ese hueco enorme que dejaba mi cuerpo en una cascara débil y quebradiza.

El movimiento me ayuda a recordarlo.
Sentir me ayuda a recordarlo.
Dormir me ayuda a recordarlo.

Escribir me ayuda a recordarlo.

Dolor

 A veces parece que la pila de energía se me acaba a las 10 am.
El resto del día funciono con el remanente y con café.
Paso de estar liviana a estar pesada.
Aparece el dolor,

Y aparezco yo.

El dolor me recuerda que existo, que tengo que parar, que no me he sentado en 2 horas y media,
Me recuerda que más allá de los otros, aún existo yo.
Hay un cuerpo acá,
de carne, de huesos, de agua.

Hay un cuerpo que soy yo.
Que necesita, que respira, que no para.

El dolor me frustra, me detiene,
me limita.
O eso pienso.

Quizás solo me recuerda, 
que debo tratarme mejor,
con cariño, con cuidado.
Con más agua y más descansos.

Me recuerda que si me siento el mundo no cae,
Me recuerda que si no me siento,
la que cae soy yo.

 Ya no me importa tanto ser la loca que se repite cosas.
Que se quema por dentro  al sentir, que llora todos los días.

Ya no quiero ser la cuerda, la sensata, la centrada.
Ya no me importa escupir recuerdos y arrastrar emociones.

No me interesa apagar el incendio que siento adentro.
No trato de agüarme el vivir.

Ya no creo en la racionalidad.
No dejo de convivir con el caos que soy y el big bang que tengo.

A veces una explosión de ropa limpia que pasea entre la cama y la mesa.
Otras meto la cabeza en un tubo que marie kondo inspira.
Ah, que desastre

A veces soy un desastre y ya no me importa.

Lost/Not found

 Perdí la confianza en mi, y no se como recuperarla. Si la tuve alguna vez? no completa, no tan solida, pero la tuve. Me he cuidado, me cuido mucho, por que hay otras cosas de mi que he podido recuperar, son concretas, definidas. Como cuidarme para acostarme temprano y dormir más, cuidarme la boca y lavarme los dientes, cuidarme la cara y limpiar mi maquillaje, cuidarme el pelo y comprar menjunjes.

Pero como cuido mi confianza?
Como la recupero?

Pongo limites, me reconozco, me valoro, me acepto.
Y aún así no está mi confianza.
Que tiene un espacio, en alguna parte de mi cuerpo tiene un espacio que está vacío, que trato de llenar con comida, con dulces, con pan. 

Pero lo único que se llena es mi ansiedad.

Blue

 No creo en dios.
Y no creo que las cosas pasen por algo,
Incluso aunque lo considere injusto, aunque no lo quiera, aunque patalee, aunque llore, aunque me indigne.
Yo no quería que me pasara esto, no se suponía que debía ser así.
Pero no tengo a nadie a quien reclamarle, a nadie a quien cuestionar.
A nadie que no sea humano.
No sé muy bien como incorporarlo en mi vida, así que supongo que lo niego.
Como incorporo la pérdida de alguien?
De alguienes
Como la incorporas?, después de patalear, después de llorar
Como sigues?
Como sigo?
Como me armo? Como me paro?

Mi perra se escabullía entre las sillas del comedor y me sentí un poco así.
Serpenteando en un laberinto que no se de donde salió.
A veces liviana, a veces pesada, a veces rápido, a veces lento.
A veces sin pausa, otras sin prisa.
Sin aire, con aire, sin cielo, sin sol.

Me muevo en el espacio como puedo
Me muevo en el mundo como aprendo
Aprendo vida como quiero
Quiero entonces lo que puedo.

Y acarreo penas, 
acarreo esta pena,
como una piedrita en el zapato la negué.
Pero no es tan pequeña como una piedrita.
Pesa mucho como una roca
invisible que no me toca.

Aunque si lo hace, si me toca
Y cuando la siento me bota.

Hoy la acepto, la reconozco, la dejo ser.
Perdí a mis hermanos, no se donde están.
Perdió mi familia, nadie ganó.

Y no se como pararme después de eso, como volarme, como sentirme, como bailarme.
Entonces lo vuelvo invisible para que no me toque
Excepto hoy, hoy lo dejo, sin responderme nada.
Solo lo dejo.

Los extraño a mi manera, y les deseo bien.
Prenderé una vela esta vez.

A nadie

19/9

Tengo como 4 canas largas a cada lado de la cien, y otras pequeñitas creciendo.
Me gustan por que no son grises ni medias tintas, son blancas, blancas brillantes que a veces no logro identificar porque con la luz el pelo negro también me brilla y confundo pelos normales con canas. Me gustan porque siempre encontré bonito el pelo blanco, aunque ahora parezcan más un par de pelos sueltos.

Últimamente duermo mejor, desde que empecé a salir otra vez y dejé el encierro, pero también quiero pensar que desde que estoy en paz. Desde que siento que estoy menos rota, desde que siento que tengo botones de flores saliendo de mi cabeza y de mi cuerpo, que aún no florecen, pero tengo botones nacientes en mi interior. Tengo cicatrices también, hartas, unas se ven, otras, ni yo las veo.
A veces no me doy cuenta hasta que lo pienso, y siento que aún me duele, y entonces noto todas las cosas que pasé, que pasamos. Pienso en los niños, pocas veces los extraño, pero los extraño.
Creo que no me permito extrañarlos porque no se que hacer con eso, siento que debería hacer algo y no se que hacer, bueno si se, pero no se si soy capaz de llevarlo a cabo. La verdad es que creo que no soy capaz, porque me gustaría verlos, legalmente podría. Podría mandarle un correo a la mamá, preguntarle si puedo retomar el contacto con ellos, sin hablarles de nada, solo de mi. Pero a quien engaño? Ni a mi familia ni a mis amigos les puedo dedicar tanto tiempo, el proceso de los niños merece más tiempo que el que tengo.

Bailo más de 12 horas a la semana, a veces bailo más de lo que trabajo y definitivamente me gustaría bailar más.

Quiero ser bailarina, aunque no se que signifique, ya lo decidí, ya se que quizás es obvio, pero para mi no lo fue.

Todo en mi vida últimamente ha tenido que ver con la danza, todo, porque todo lo gestiono en torno a ella, mis horarios, mis relaciones personales, mi alimentación, mis decisiones laborales, todo.

Me ha costado valorarme como bailarina, no como algo que se hace para escapar de la rutina una vez a la semana, no como un aprendizaje que se adquiere para bailar en un galpón a final de semestre frente a la familia.

El año pasado, hace exactamente un año (y un día), bailamos en el parque o'higgigins, marcelo dice que había unas 5 mil personas, yo no lo se, pero solo veía cabezas, cabezas y más cabezas. Era interminable y no lo entendía, porque no me lo esperaba, yo pensaba "la gente quiere ir a carretear, que van a estar mirando a unos tipos bailar folclor", pero ahí estaban, y a medida que avanzaba el show las cabezas aumentaban. Y respondían, no era solo el aplauso, porque el publico siempre aplaude a menos que el show este muuuy malo. Respondían a la historia que les contábamos, aplaudían, gritaban, hacían uhhh's, y ohhhh's, cuando ocurrían cosas. Les estábamos comunicando algo y lo recibían. En ese show yo tenía una salida, después de una cueca que bailo sola con la pareja en el centro, es el mismo show que no bailé en la gala y tuve que prestarle mis zapatos a una compañera. Yo tenía esta salida, donde le hago un gesto al publico y me voy con la pareja, solos, y un uhhhh, a la salida. Que acaba de pasar? pensé, me costó varias semanas procesarlo.

El año pasado yo me iba a ir, este es mi último año, dije, porque después tengo que centrarme en lo 'importante', la pega, estudiar un diplomado, sigo bailando en alguna academia. "Este es el último" llevaba diciéndome los últimos 2 años, ya me voy a centrar, voy a volver con el felipe, llevaba un mes y medio viviendo de vuelta en puente, pero vamos a volver, le voy a decir que  a la casa no vuelvo al tiro para que tengamos tiempo de re-encantarnos, pero vamos a volver, ya me voy a centrar.
2 días después del parque o'higgingins, 1 semana bailando en diferentes lugares, me bajé por inercia en el metro ñuble, me senté en el suelo y me pregunté que chucha quería. Y me di cuenta que no tenía donde meter mi relación, cuando lo iba a ver si no volvía a la casa? Donde lo metía?

No tenía donde meterlo, porque no quería una relación, quería bailar, quería hacerle ojitos al chico que me estaba haciendo ojitos, quería dormir sin tener que pensar que debía darle atención al pololo que parece que ya no quería. Y creo que el lo sabía mejor que yo, porque cuando nos juntamos ese mismo día y le dije que no íbamos a volver se la tragó con la serenidad de alguien que ya sabe lo que se viene, "me lo esperaba" me dijo, "no me diste ningún indicio de lo contrario en todo este tiempo". Bueno, quizás también tuvo que ver que ya tenía a otra persona, pero eso lo supe después.

Que sabía yo que lo que se venía era peor, que iba a saber yo que 6 meses después me iba a sentir tan rota? Y la gente no paraba de decirme que me veía tan bien, pero por dentro me sentía tan mal. Estaba rota, tenía un hoyo constante en la güata que me tragaba, tenía un lumbago que me punzaba.

Y todo lo que hice todo este tiempo fue funcionar, bailar y funcionar.
Hasta que llegó la pandemia, la bendita pandemia.

Porque no se como me levantaba, realmente no lo sé.

Y pude parar, pude luchar con mi cuerpo para que se levantara, pude aceptarlo y pude reconciliarme.
Pude llorar días enteros, quedarme en cama una semana entera, ver series, mirar el techo, levantarme a penas para hacer el aseo en la casa.

Nunca dejé de bailar eso si, bueno ya ni se si es bailar, no como se lo imagina la gente al menos. Nunca dejé de entrenar danza, salvo un par de semanas.

La verdad es que siento que hiberné un año entero, no me di ni cuenta del tiempo que pasó, ni lo que pasó allá afuera, excepto cuando tuvimos el estallido, pero eso es para otra historia.

Solo se que ahora disfruto del sol, y me siento en paz con muchas cosas.
Ya no siento que tengo un hoyo en la güata, ya no tengo un lumbago que me punza y no me deja estar de pie, ya no tengo un cansancio que me pesa. Lloro un poco todos los días, pero eso ya no me importa, porque puedo llorar y después reír sin problema, sin tener esa sensación de que mañana no me voy a poder levantar, aún tengo miedo si, pero eso también pasa de a poco, todo se ha ido pasando de a poco.

Pero no se que hacer contigo aún, no se que hacer con los niños, no se como enfrentar todo esto.
Con el tiempo he aprendido que hay dolores que son difíciles de digerir, que está bien llevarlos de a poco. He entendido que debía solucionar muchas cosas de mi, muchas que están en proceso aún, no se que hacer contigo.

24/9
Si se que te extraño, que te necesito mucho a veces, como estos últimos días en que me pregunto que chucha estoy haciendo y porque me frustra y me afecta tanto una tarea de danza que nada influirá en mi vida, porque no tiene nota, ni determina nada. Te extraño mucho pero tengo miedo.  No se si tengo rabia ya, solo se que me tengo que cuidar, que es lo único que he pensado en todo este tiempo, recordar cuidarme, buscar lo que me hace bien, lo que me hace sentir bien, no hacerme cargo de aquello que no me corresponde, pero no siempre puedo evitarlo, no siempre logro verlo, no aún al menos.

No siempre se como cuidarme, a veces quiero que alguien me cuide.

Pero tampoco se como hacer eso, así que escribo este blog con infinidad de borradores que no publico, con migajas que me dejo para poder volver a disfrutar el sol. 
Hoy es un día en que busco esas migajas, pero está bien, ya las encontraré.

Cuerpos

El cuerpo no habla, pero sabe
No, el cuerpo no sabe
El cuerpo siente.

________________________

Que cuerpo se mueve al bailar algo que no soy yo?
No soy yo, pero estoy ahí.

_________________________________________

"En cada movimiento que hacemos está el ritmo que has creado"

*Solo el movimiento me permite encontrar/alcanzar/obtener lo que busco.

Diciembre 2019

Como una tormenta
Golpea las paredes de mi piel
arrasa con mis entrañas
implosiona noche a noche
me destruye día a día

Como un hoyo negro
en el estomago
me carcome el ser

Por que todos me dicen que me veo bien?
Si por dentro solo quiero dormir
a veces creo que me voy a morir
De dolor, de pena, de soledad

Tengo una tormenta adentro mio
Explota pero no acaba
amaina pero no para
duerme un poco
pero aumenta
día a día, noche a noche

Tengo un hoyo negro en el estomago
que me retuerce, me envenena
me exaspera
Tengo un hoyo negro que me come viva

Y afuera?
Todos dicen que florecí
Y yo ya no se que hacer con mi tormenta,
no se que hacer con mi hoyo negro
No se que hacer,
con las eternas ganas que tengo
de dormir

Solo déjenme aquí
Sí?

Grettel

 Me dejo migajas en el camino para no perderlo.

No

No para no perderlo

Para reencontrarlo

Porque siempre lo pierdo, siempre me pierdo

Y está bien perderse

No encontrarse

No mirar

Me dejo migajas para volver

Para siempre saber donde volver

A mi,

A mi cuidado, a mi piel, a mi sentir

Me dejo migajas en los caminos

Por que hay tantos como recorridos

Me dejo migajas en los caminos sin saber a donde voy

Me dejo migajas como un recuerdo

Para saber quien soy

Escribo estas migajas para ti

Para mi

Para que siempre sepas, 

que puedes volver.

Opuestos

No hay nada estable últimamente.
Pero ya no me importa.

A veces vuelve ese hoyo en el estomago,

que mas que hoyo parece un vacío.

A veces no me puedo mover,

a veces no me puedo sentir.

Pero ya no escribo tanto de esos días,

no porque no quiera,

no me nace.

Escribo harto cuando me siento bien, como hoy y como ayer.

Escribo harto para recordarlo, para releerlo y re sentirlo.

Bailo harto también, 

pero eso lo hago cualquier día,

con cualquier música, en cualquier lugar.

Al final mis días se pasan así,

Entre un hoyo negro que se traga mi cuerpo y un volcán que se convierte en mi voz.

Abrazo esa dualidad últimamente.

Adultez

Cacha que me tomo el café sin azúcar ahora.
Será que crecí un poco?

Textos

Ha sido bonito aprender a dejar de juzgarme.

Esta pequeña ventana, 

de aceptación, de autocompasión y de autocuidado

deja entrar un poco de aire, 

al sofoco diario de querer ser algo que no soy.

alguien que no soy.

Esa lucha constante, 

de despertarme queriendo ser otra cosa.

De poder dormir menos, de que me pese menos el cuerpo, de ser más rápida, de ser menos ansiosa,

de comer menos, de comer mejor, de hacer mas cosas y rendir más, 

de hacerlas mejor, de ser la mejor, de pensar distinto, de quererme más y sentirme mejor, 

de ser mejor hija, mejor amiga, mejor pareja, mejor mujer.

Todo mejor, todo perfecto, todo irreal.

Y sin errores, 

que no se te ocurra equivocarte, que no se te ocurra no ser perfecta,

o no intentarlo.

Que no se te ocurra no intentarlo.

No quiero sufrir por lo que no soy y trato de ser.

No siempre lo reconozco, no siempre lo tengo presente.

Pero hay una pulsión dentro de mio, muy básica

A veces muy instintiva

que ya no tengo que encajar, en ningún lugar.

En la que quiero dejar de sufrir de mi.

Una pulsión que me perdona los errores, me disculpa las incertezas y me abraza las tristezas.

Un instinto que me dice "ya no más, está bien".

"Estás bien"

Que me baste con sentir, que me baste con bailar.

Que me baste mi lentitud, mi emocionalidad, que me baste no rendir.

Que me baste ser.

Hoy, mañana,

y ayer.

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Está bien si me acuesto una tarde a mirar el techo, está bien si lo hago dos, está bien si lo hago tres...

Está bien si tengo tiempo libre sin nada que rellenar, está bien sentirse descansada por más de una semana.

Está bien dormir hasta tarde y no tener que funcionar todos los días.

Está bien si busco y trabajo en las cosas que se me dan.

Para que quiero encajar?

Por que siempre tomar el camino difícil?

Porque siento q mis habilidades no encajaban en nada.

Aún recuerdo cuando sentía q no tenía habilidades.

Aún ni si quiera se como describirlas.

Como puedo hacerme el camino más fácil?

Como puedo facilitarme las cosas?

Por que siempre sentir que tengo que rellenar ese espacio, ese vacío

que vacío? acaso no estoy completa?

Por que tengo que rellenar algo para sentirme bien, por que no me basta con potenciar lo que se, lo q me es más fácil, lo que soy.

Para que?

Para encajar en que? para pertenecer donde?

Para que me valide quien?

Esto es lo que soy.

Improvisar no es como escribir. Dias IV - V y VI

No se porque me gusta bailar, no se que es lo que me gusta de bailar.
Pero no me complica no saberlo.
Solo se lo que me ocurre al bailar, bueno, no del todo tampoco.
Pero reconozco algunas sensaciones como placer, pasión, bienestar.
Incluso, aunque a veces me cause todo lo contrario.
Lo que no entiendo es porque me obsesiona tanto, porque quiero más y más.
Por que me motiva a mantener un ritmo que a veces dudo me haga del todo bien.
Pero no me complica no saberlo.
Me basta con la sensación.
Con la certeza de la sensación.

Lo que si me pregunto es para que.
Para que bailo? 
Para el escenario? para mi? Para otros?
que es lo que quiero contar, que hay de mi en todo esto?
Encontrarme en este camino es extraño, sentirme en este camino es extraño.
Todo se siente distinto, todo se mueve distinto,
a veces lloro por todo, otras lloro por nada.
No de pena.
Lloro de alegría, de emoción, de rabia, de pena, de soledad, de compañía.
Lloro de todo, siento de todo.

Llegaron los días, en que las palabras me faltan.
o me sobran.
Ya no sé.
Pero no son suficientes, no las encuentro, no las entiendo.
Quizás es porque pasa todo muy rápido en mi cabeza.
O en mi cuerpo.
O en las dos.
En uno solo, que es un todo y que soy yo.
Como si mi cabeza no fuera parte de mi cuerpo, como si mi cuerpo no fuera parte de mi.
Pasa muy rápido todo dentro de mi
....

"Decidí que de mi sería bailarina.

Por mi.

Ya no se vuelve atrás.

Solo se avanza,

a un sin fin de puertas, ventanas y posibilidades.

Ya no hay vuelta atrás"

Improvisar es como Escribir III

Improvisar no es como escribir
Escribir tiene una idea predeterminada, una emoción, un recuerdo, una invención.
Improvisar es respirar, moverse, explorar.
cual es el limite de mi movimiento? A donde me lleva este movimiento?
Solo he descubierto espacios nuevos,
ritmos, respiraciones, transiciones.
Pausas.
Sensaciones.

Yo pensaba que era como escribir por el espacio de intimidad.
Intenté asociarlo porque quería dejar de prejuzgar lo que iba danzar.
Bueno, no se si es danzar.
Pero improvisar no es como escribir.
Me llevó a un espacio nuevo
La pregunta permanece, donde me lleva este movimiento?
A otro, y otro y otro
Y una respiración, un golpe, un ritmo,
un movimiento desesperado, un movimiento repetitivo
una pausa, un sonido, un suspiro
Y paff, una emoción
Que es esto? no me lo esperaba, no estaba considerado,
no estaba ideado.
Las ideas no están, se mueven con mi pelo, mis dedos, mi cabeza.
No se quedan, solo pasan.
Y paff, la emoción otra vez.
que emoción es? Que es esto que siento?
Rabia? desesperación?
No lo se, ponerle nombre es una idea.
Y mis ideas se van, con mis pies, con mi pecho, con mi abdomen.
Y entonces,
solo queda el sonido, la respiración.
Solo queda el movimiento.

Improvisar no es como escribir

A menos que sea corriente de la conciencia.

Pero ya no hago eso cuando escribo

Quizás algún día lo vuelva a intentar.

Improvisar es como Escribir II

La respiración me da un ritmo, me da un sonido y un movimiento.
Me aisla un poco del exterior cuando lo que necesito es sentir.
Los ruidos externos me molestan.
Todo suena fuerte.
Abren la puerta, alguien comenta algo. Desde la cocina escucho el tenedor sacando algo del plato.
Clac, clac, clac.
Por fa callense, necesito hacer esto.
Callense, CALLENSE.
Silencio, calma, entonces respiro tranquila.
Y no se, algo pasa y lloro.
Me lo trago?
no me lo trago.
Intento seguir, pero no puedo.
Me tranquilizo, respiro, lloro.
Vuelvo a grabar.
Todo esta en calma now.

* Cuando era niña mis pares no me pescaban mucho, pero hacía las cosas igual.

Me gustaban los poemas, así que participe del concurso de declamación.

Quería bailar como britney spears, pero no me invitaron.

Así que participe en el concurso de talentos como shakira.

Quería ser presidenta de curso y nadie me propuso.

Así que me propuse sola.

A veces tengo miedo, siempre tengo miedo.

Pero creo que ya no me importa.

No quiero que me importe al menos.

Improvisar es como Escribir I

Improvisar es como escribir
Escribo desde que no sabía escribir.
Cuando le pedí a mi mamá que anotara un poema que había inventado.
De ahí en adelante son incontables las libertas de notas, los cuadernos, las agendas que he mantenido.
Y claro, este blog.
Cuando escribo lo hago para mi, sin ninguna expectativa más que la propia.
A veces lo muestro, a veces lo publico.
Pero siempre es un proceso intimo.
Mio.
Y la verdad es que mi única expectativa al escribir es expresarme, poner palabras a lo que siento, describirlo, nombrarlo.
Hay una sonoridad, un ritmo que busco al leer. Pero está en mi cabeza, no me castigo, no me juzgo, lo único que quiero es expresarlo. Es el papel, la pantalla, el teclado, el lapiz, y yo.
Nada más.
No tengo claro si me siento mejor luego de escribirlo, la verdad es que no.
A veces escribo cosas que quiero recordar, otras, escribo cosas que quiero olvidar.
A veces, solo necesito sacar.

Cuando bailo sola, en la pieza, en el silencio, con la música, cuando nadie está viendo.
Es un proceso similar.
Es mío.
Pero, cuando debe ser mostrado, evaluado, observado.
Ya no está.
Ya no es mío, es de otros.
Y no logro conectarme con lo propio, con mi movimiento, mi respiración, mi ritmo, mi sonoridad.
Entonces hago aspavientos que parecen convulsiones y que no logran satisfacerme.
Y la ansiedad aparece y la angustia me llena.
Y me muevo como un cascaron vacío, lleno de expectativas que no se de donde salieron.
Vacío de mi.
De mi emoción, de mi respiración.
De mis ritmos, de mis tiempos.

Improvisar es como escribir, eso trato de recordar.

De soledad y Conjunciones.

"Hay un placer un poco masoca en la soledad."

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Al final del día siempre estamos solos, incluso cuando compartimos sensaciones, emociones, relatos con otros. Siempre estamos solos.

Lo que otros ven de ti no es más que una proyección, una mezcla entre lo que quieres/necesitas mostrar y lo que el otro quiere/necesita ver de ti, pero siempre buscamos esa conjunción, ese espacio entre dos universos gigantes donde coincide solo una ínfima parte. Nos pasamos la vida entera saltando entre una y otra conjunción; Amigos, familias, parejas, compañeres...

Que alguien nos acompañe, siempre.

Que no nos pille el sol en ese espacio infinito fuera del encuentro, que no nos pille la lluvia.

Que podría pasar?

Yo me siento así, medio hueca, medio llena.

Medio vacía, medio desbordada.

Medio rellena.

Medio completa.

Medio despoblada.

Todo a medias entre la conjunción y el resto del universo.

A medias respiro, a medias lloro.

A medias río.

Algunos días, 

cuando salgo a tomar sol,

me siento en el suelo con mis conjunciones, con mi universo solitario.

Y descubro que ese "a medias" soy yo.

Y descubro las posibilidades, de diferentes conjunciones.

O de ninguna en lo absoluto.

Si, la posibilidad de ninguna conjunción.

Y entonces siento que puedo respirar.

No a medias, tampoco completa.

Solo respirar, y sonreirle un poco al sol

Y a mi pelo, y a mi.

Y descubro que no estoy vacía,

ni estoy completa.

Solo estoy.

Solo soy.

Y respiro y sollozo un poquito

pero de tranquilidad.

Realidades

miércoles, julio 16, 2014

Cuando grande quiero

Cuando sea grande grande.... voy a bailar.

Lista I

- Escribo desde que tengo memoria
- Lista II. Cosas que me hacen sentir fuerte, que son importantes para mi, que me contienen.
- No se si ofenderme con una paciente que me busca pareja.
- Cuando es suficiente?
- El espejo en la cuarentena

- El desvelo es pésima idea..

-Noches purpuras-

-Noches purpuras-

- Esa es de algunos años atras, era de dos jovenes tan ingenuos que creyeron pasarian el resto de su vida juntos.
- What happend?!
- Life happend...


There is nothing write in our lifes.

Esto lo escribí hace exactamente 10 años.
Somos cíclicos....

(Igual parece que mi ortografía mejoró un poco)

Hice lo que pude con lo que tenía
Hice lo que tenía que hacer.
Lo hice.

Hice tantas cosas
Y ya no se muy bien que hacer.
Que difícil es parar,
bajarse del tren en marcha 
Y mirar

Solo mirar.

Los vagones sucios, los vagones pulcros.
Los vagones por derrumbar.
Ninguno se ha de eliminar.

La cosa fue así.
Habrá que mirarse adentro.
Buscar bosques en las venas
conocer nuevos rincones del cuerpo.
Que habrá, en aquella arteria olvidada del cerebro?

La cosa fue así,
Duele mirarse adentro
Dejar la opacidad y volverse transparente
Entonces se corre, se busca, se huye
Habrá algún lugar del planeta que nos contenga?

La cosa es así, bien simple.
Habrá que resignificar la aventura
Dejar el safari para el sillón.
Convertir la cama en un balcón.

La cosa es así, bien simple.
Mi corazón es mi casa.

Una foto y una canción

A veces olvido que todo lo que necesito es a mi.

A veces lo recuerdo pero no se como sentirlo.

Trato y trato de evocar.

Trato de sobrellevar.

Me ideo listas en la cabeza sobre lo que debería hacer.

Ideo demasiado a veces.

Hay ratos en que realmente no me puedo levantar.

Me fundo en el colchón

No me atrapa nada.

Me atrapo yo.

Pero hoy recordé

Hoy sentí

Por fin.

Que todo lo que necesito es a mi.

Y mi cuerpo es sólido otra vez.

Parece un mantra.

Pero si me lo repito sin habitarlo no lo logro.

Y no se como hacerlo la verdad.

A veces, simplemente me siento bien y lo recuerdo.

Entonces trato que se quede

Que no se vaya, que no se me diluya entre las manos.

Entre los brazos, entre las piernas.

A veces lo logro.

Otras,

simplemente desaparece.

Se evapora como agua al calor.

Se me escapa por los poros y no logro retenerlo.

Entonces vuelvo al peso, a sentir que me derrito de los pies a la cabeza.

Pero hoy recordé

Por fin

Que todo lo que necesito es a mi.

Que mi única patria es mi cuerpo.

Que todo lo que tengo es a mi.

Como cuando me fui sola de vacaciones

Y tome sol y bailé con el viento

Como cuando bailo en la pieza con el silencio

O cuando me ducho con agua hirviendo y canto a todo pulmón

O cuando escribo, para rememorar las sensaciones.

Cuando me maquillo por gusto 

Cuando me saco selfies que no subo.

Cuando estoy

Cuando soy

Cuando vivo

lloro 

pienso

y que me equivoco

Incluso 

Cuando a veces peso, a veces no me quiero tanto.

A veces me lo como todo

A veces me cuido

Otras me descuido.

Solo trato de recordar esta sensación.

De guardarla

imprimirla, graficarla

Para que cuando se me escape,

Pueda traerla de vuelta

y no deje de sentir

Que todo lo que necesito es a mi.

                                                            

 

Cuarentena IV

Nunca conté los días
Nunca veo noticias del virus
Nunca 

Siempre me lavo las manos
Siempre lavo la loza
Siempre

Llevo una semana durmiendo entre el colchón y las frazadas
Llevo dos semanas depre
Llevo dos meses de todo un poco
Llevo

Mujer(es)
El trabajo, el supermercado, la loza, el aseo, la ropa, el cloro.

Hombre
La comida, la terraza.
El carbón.

"Niños"
Las clases, las clases, las pruebas. 
Lol.

La noche eterna

Derrumbé mi casa y empecé de nuevo.
Soy honesta,
Todavía me duele la verdad.

Por que era mi casa y mi familia.
A veces me duele mucho
Otras me duele muy poco.

A veces creo que me voy a derrumbar.
Semana por medio pienso que voy a explotar.
Lucho por no derretirme.
Por no fundirme en el asfalto mientras pedaleo camino a la casa.
No sé a que casa.
Estoy mejor que en diciembre en todo caso.

Hay días en que estoy bien.
Huyo de las canciones tristes por que me gatillan la pena.
Huyo de la pena porque tengo miedo de no poder salir.
A veces está bien sentirla un poco.

Estoy mejor que en diciembre en todo caso.
No era semana por medio, era todos los días.
Todo el día pensaba que me iba morir de pena,
de soledad, de angustia.
Pensaba que ese hoyo en la güata me iba a tragar entera
Como un hoyo negro
Había un hoyo negro en mi abdomen

Ahora solo tengo pena
un poco de angustia a veces,
y la ansiedad de siempre.
Ahora solo lucho por no derretirme.
Por tomar mi cuerpo que pesa tanto a veces y moverlo de un lado a otro.
Es raro, me pesa tanto pero después nunca lo recuerdo.
Recuerdo tan pocas cosas.

Siento que me acerco a un loop.
Me doy cuenta que tengo muchos recuerdos bloqueados
La verdad recuerdo bien poco.
Solo me preocupaba de funcionar.
y parece que funcionó.

"Hoy voy a salir a buscar todo lo que quiero, voy a derrumbar mi casa y empezar de nuevo"

(...)

"Esta vez voy a ser lo que yo quiero ser"

No es perfecto pero está bien.

Al escribir esto, trato de no olvidar.
Que no es perfecto pero está bien.
Que no esta mal que no sea perfecto
E incluso si cometo un error
Está bien.

Escribo esto, para recordarte
Que puedes cometer un error
Que errar no te define

Errar no te define.

Y la perfección tampoco te define.

Que te define entonces?
Me lo cuestiono.
Pero no me lo castigo.
Todo está bien.
No lo olvides.

Como si siete años no fuesen nada....