Improvisar no es como escribir. Dias IV - V y VI

No se porque me gusta bailar, no se que es lo que me gusta de bailar.
Pero no me complica no saberlo.
Solo se lo que me ocurre al bailar, bueno, no del todo tampoco.
Pero reconozco algunas sensaciones como placer, pasión, bienestar.
Incluso, aunque a veces me cause todo lo contrario.
Lo que no entiendo es porque me obsesiona tanto, porque quiero más y más.
Por que me motiva a mantener un ritmo que a veces dudo me haga del todo bien.
Pero no me complica no saberlo.
Me basta con la sensación.
Con la certeza de la sensación.

Lo que si me pregunto es para que.
Para que bailo? 
Para el escenario? para mi? Para otros?
que es lo que quiero contar, que hay de mi en todo esto?
Encontrarme en este camino es extraño, sentirme en este camino es extraño.
Todo se siente distinto, todo se mueve distinto,
a veces lloro por todo, otras lloro por nada.
No de pena.
Lloro de alegría, de emoción, de rabia, de pena, de soledad, de compañía.
Lloro de todo, siento de todo.

Llegaron los días, en que las palabras me faltan.
o me sobran.
Ya no sé.
Pero no son suficientes, no las encuentro, no las entiendo.
Quizás es porque pasa todo muy rápido en mi cabeza.
O en mi cuerpo.
O en las dos.
En uno solo, que es un todo y que soy yo.
Como si mi cabeza no fuera parte de mi cuerpo, como si mi cuerpo no fuera parte de mi.
Pasa muy rápido todo dentro de mi
....

"Decidí que de mi sería bailarina.

Por mi.

Ya no se vuelve atrás.

Solo se avanza,

a un sin fin de puertas, ventanas y posibilidades.

Ya no hay vuelta atrás"

Improvisar es como Escribir III

Improvisar no es como escribir
Escribir tiene una idea predeterminada, una emoción, un recuerdo, una invención.
Improvisar es respirar, moverse, explorar.
cual es el limite de mi movimiento? A donde me lleva este movimiento?
Solo he descubierto espacios nuevos,
ritmos, respiraciones, transiciones.
Pausas.
Sensaciones.

Yo pensaba que era como escribir por el espacio de intimidad.
Intenté asociarlo porque quería dejar de prejuzgar lo que iba danzar.
Bueno, no se si es danzar.
Pero improvisar no es como escribir.
Me llevó a un espacio nuevo
La pregunta permanece, donde me lleva este movimiento?
A otro, y otro y otro
Y una respiración, un golpe, un ritmo,
un movimiento desesperado, un movimiento repetitivo
una pausa, un sonido, un suspiro
Y paff, una emoción
Que es esto? no me lo esperaba, no estaba considerado,
no estaba ideado.
Las ideas no están, se mueven con mi pelo, mis dedos, mi cabeza.
No se quedan, solo pasan.
Y paff, la emoción otra vez.
que emoción es? Que es esto que siento?
Rabia? desesperación?
No lo se, ponerle nombre es una idea.
Y mis ideas se van, con mis pies, con mi pecho, con mi abdomen.
Y entonces,
solo queda el sonido, la respiración.
Solo queda el movimiento.

Improvisar no es como escribir

A menos que sea corriente de la conciencia.

Pero ya no hago eso cuando escribo

Quizás algún día lo vuelva a intentar.

Improvisar es como Escribir II

La respiración me da un ritmo, me da un sonido y un movimiento.
Me aisla un poco del exterior cuando lo que necesito es sentir.
Los ruidos externos me molestan.
Todo suena fuerte.
Abren la puerta, alguien comenta algo. Desde la cocina escucho el tenedor sacando algo del plato.
Clac, clac, clac.
Por fa callense, necesito hacer esto.
Callense, CALLENSE.
Silencio, calma, entonces respiro tranquila.
Y no se, algo pasa y lloro.
Me lo trago?
no me lo trago.
Intento seguir, pero no puedo.
Me tranquilizo, respiro, lloro.
Vuelvo a grabar.
Todo esta en calma now.

* Cuando era niña mis pares no me pescaban mucho, pero hacía las cosas igual.

Me gustaban los poemas, así que participe del concurso de declamación.

Quería bailar como britney spears, pero no me invitaron.

Así que participe en el concurso de talentos como shakira.

Quería ser presidenta de curso y nadie me propuso.

Así que me propuse sola.

A veces tengo miedo, siempre tengo miedo.

Pero creo que ya no me importa.

No quiero que me importe al menos.

Improvisar es como Escribir I

Improvisar es como escribir
Escribo desde que no sabía escribir.
Cuando le pedí a mi mamá que anotara un poema que había inventado.
De ahí en adelante son incontables las libertas de notas, los cuadernos, las agendas que he mantenido.
Y claro, este blog.
Cuando escribo lo hago para mi, sin ninguna expectativa más que la propia.
A veces lo muestro, a veces lo publico.
Pero siempre es un proceso intimo.
Mio.
Y la verdad es que mi única expectativa al escribir es expresarme, poner palabras a lo que siento, describirlo, nombrarlo.
Hay una sonoridad, un ritmo que busco al leer. Pero está en mi cabeza, no me castigo, no me juzgo, lo único que quiero es expresarlo. Es el papel, la pantalla, el teclado, el lapiz, y yo.
Nada más.
No tengo claro si me siento mejor luego de escribirlo, la verdad es que no.
A veces escribo cosas que quiero recordar, otras, escribo cosas que quiero olvidar.
A veces, solo necesito sacar.

Cuando bailo sola, en la pieza, en el silencio, con la música, cuando nadie está viendo.
Es un proceso similar.
Es mío.
Pero, cuando debe ser mostrado, evaluado, observado.
Ya no está.
Ya no es mío, es de otros.
Y no logro conectarme con lo propio, con mi movimiento, mi respiración, mi ritmo, mi sonoridad.
Entonces hago aspavientos que parecen convulsiones y que no logran satisfacerme.
Y la ansiedad aparece y la angustia me llena.
Y me muevo como un cascaron vacío, lleno de expectativas que no se de donde salieron.
Vacío de mi.
De mi emoción, de mi respiración.
De mis ritmos, de mis tiempos.

Improvisar es como escribir, eso trato de recordar.

De soledad y Conjunciones.

"Hay un placer un poco masoca en la soledad."

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Al final del día siempre estamos solos, incluso cuando compartimos sensaciones, emociones, relatos con otros. Siempre estamos solos.

Lo que otros ven de ti no es más que una proyección, una mezcla entre lo que quieres/necesitas mostrar y lo que el otro quiere/necesita ver de ti, pero siempre buscamos esa conjunción, ese espacio entre dos universos gigantes donde coincide solo una ínfima parte. Nos pasamos la vida entera saltando entre una y otra conjunción; Amigos, familias, parejas, compañeres...

Que alguien nos acompañe, siempre.

Que no nos pille el sol en ese espacio infinito fuera del encuentro, que no nos pille la lluvia.

Que podría pasar?

Yo me siento así, medio hueca, medio llena.

Medio vacía, medio desbordada.

Medio rellena.

Medio completa.

Medio despoblada.

Todo a medias entre la conjunción y el resto del universo.

A medias respiro, a medias lloro.

A medias río.

Algunos días, 

cuando salgo a tomar sol,

me siento en el suelo con mis conjunciones, con mi universo solitario.

Y descubro que ese "a medias" soy yo.

Y descubro las posibilidades, de diferentes conjunciones.

O de ninguna en lo absoluto.

Si, la posibilidad de ninguna conjunción.

Y entonces siento que puedo respirar.

No a medias, tampoco completa.

Solo respirar, y sonreirle un poco al sol

Y a mi pelo, y a mi.

Y descubro que no estoy vacía,

ni estoy completa.

Solo estoy.

Solo soy.

Y respiro y sollozo un poquito

pero de tranquilidad.