Escribí en algun momento, que cuando lograra porfín terminar con todo publicaría los borradores para que se deshicieran al viento y ya no penaran más.
Hoy me despido de muchas cosas, no tantas como quisiera. Y aquí quedaran las palabras, esparcidas a la ventisca informatica que no se detiene jamas.
Y cuando sienta por fin que termine de desprenderme de todo, terminaré de tirar al viento los que quedaron aún.
Me despido porque es momento de partir, ya no se puede estar así.
Pero ni siqiuera las despedidas son eternas,
nada es hasta siempre, y siempre es hasta luego...
15 de Noviembre del 2008
Sera posible??
sera posible sentir tanto amor, tanto tanto amor??
10 de Marzo del 2009
Tenia tantas cosas para decirle, por donde partía? Quería decirle te amo, quería discutir un par de cosas, dejarle unos cuantos puntos en claro, increparlo, abrazarlo y besarlo. Quería decirle tantas cosas que había pensado y tantas veces que pensé esas cosas que la luz de la esperanza se apagó. Pero tantas veces que pensé que aun quería estar con el, no importaba que la esperanza se me agotara. Y otras, otras en que me pregunte si realmente valía la pena, que me había cuestionado todo por lo que pasamos. Por donde partía entonces?, que decía primero, lo bueno, lo malo? o simplemente lo abrazaba y olvidaba todo el resto?. Supongo que había que ser lógico, en una situación así, claro está. O no?, o debía dejarme llevar? Pero por que?, por que de tantas cosas que había pensado me dejaba llevar? por que de tantas cosas que tenia en la cabeza me dejaba llevar?. Intente ser lógica, enfrié mi cabeza y partí por orden; "Hola", le dije.
4 de Junio del 2009
De un modo u otro tu ausencia siempre destacaba; ya fuese porque no se oia tu voz entre maderas cantando alguna cancion, o porque simplemente no se escuchaban tus pasos sonar de un lado a otro, mientras yo anhelaba que bajases esas escaleras para entonces abrir la puerta con cara de "no me importas" mientras trataba disimuladamente de interponerme en tu camino esperando que al menos las fibras de nuestros chalecos se rozaran al pasar.
28 de Junio del 2009
En algun minuto, lugar, día, en esta vida; Perdimos de vista la sombra de nuestros pasos, y nisiquiera nos giramos a buscar. Olvidamos como reir, como decir adios, como recordar que eramos dos. Olvide esa risa que nunca mas oí, olvidaste la extension de tu cuerpo que jamas volviste a ver, olvidamos recordar que incluso en la oscuridad nos podiamos encontrar. Miramos al sol y cegamos nuestra verdad, cegamos los recuerdos, cegamos la amistad. Como saber si continuar?
Quiero reirme con vos otra vez como ayer, quiero sentir que todo estará bien.
17 de Julio del 2009
En algún minuto de esta vida, como, aun no lo sé. Dejamos de lado los “te amo”, y olvidamos que una vez dormimos en el mismo metro cuadrado de mi habitación. En algún minuto de esta vida., estuve a escasos centímetros de ti, pronunciando un modulado “bien” como respuesta a tu forzado “¿como estás?”Las lagrimas al voltear no las pude controlar, no, definitivamente no había olvidado que ocupaste un metro cuadrado de mi corazón.
4 de Agosto del 2009
No se si quiero hablarte, quizas luego de ver Once,
tipo de pelicula q debiese prohibirme, pero ya me cansé de la prohibicion.
No se si quiero hablarte, probablemente luego te extrañe a cagar.
Quizas lo haga hasta que los celos y la inseguridad me carcoman y ya no quiera habarte mas.
29 de Agosto del 2009
El profesor explicó que en las dendritas crecían espinas microscópicas cada vez que aprendíamos o vivíamos algo, incluso en el mismo instante de la clase. Yo mientras, pensaba que cada vez que me tocaste, espinas dendríticas crecían dentro de mí.
30 de Agosto del 2009
Sería todo más fácil, si no me descubriese sonrojada cada vez que pienso en ti.
13 de Septiembre del 2009, 12.51 am
Quiero que te mueras, quiero que te mueras para luego morirme yo. Porque si no te mueres primero me morire yo de todos modos. Y si muero, me recordaras?
Pensás que entonces no habrá solucion si algo ocurre, y si esta es la solución?
13 de Septiembre del 2009, 11.08 pm
De que me sirve tocarte con las manos, si no puedo tocarte con los pies...
20 de Septiembre del 2009, 10.13 pm
Hoy desearia no extrañarte tanto y no sentirme tan patetica.
Quizas se me haría mas facil leer estas cuarenta paginas, si no te me aparecieses entre lineas para ordenarle a mi cuerpo desearte con tanto fervor.
Quizas si entre parrafos no te odiase, para volver a amarte al final de cada pagina.
Quizas si te viese para escupir mi rabia y dolor, quizas si te viese para saborear de tu cuello tu sudor.
Te odio, te odio, te amo.
Te amo tanto que llego a odiarte.
Te amo tanto que llego a odiarme.
Te amo tanto que te quiero mio, mio y de nadie mas.
Tanto que odio al mundo, odio el lugar al que perteneces, odio a tus amigos a quienes les perteneces, odio a aquellas a quienes les perteneciste alguna vez.
Porque te quiero mio, mio por siempre y desde siempre te quiero mio.
Y me odio, me odio porque fuiste mio y te alejé, y te odio porque ahora te alejas más, te alejas de mi, te escapas de mi. Te odio porque no te quedaste aqui, porque huiste como debi hacerlo yo apenas te conocí. Por eso te odio porque fuiste mas cuerdo y diste media vuelta, y ahora sos mas cuerdo y no venís. Y ahora, soy yo la enferma estatica que jamas quiso huir. Por eso te odio.
Porque diste media vuelta y no miraste atras, y yo me quede esperando sin voltear, y camine de reves para no voltear, camine de reves para esperar a que voltearas y vinieras por mi.
Y sigo caminando, parace que retrocedo, solo trato de avanzar. Pero sigo de reves, y tu no vienes por mi. Por eso te odio. por eso me odio a mi.
20 de Septiembre del 2009, 11.11 pm
Me voy a amarrar las manos.
Los dedos.
La boca.
Voy a amarrarme la cabeza.
Los dientes.
Me amarraré los ojos,
para no buscarte esta vez.
Para evitar morderte,
O te comeré la lengua tal vez.
Sí, te comeré la lengua para no oir tu voz
Me cortaré los dedos para desangrar mi amor.
La boca, tu boca la dejaré.
Para saborearla ya, por ultima vez.
Porque como quisiera,
Que fuese esta nuestra ultima vez.
15 de Octubre del 2009
Esto va a doler mas que nada antes.
yo lo sé.
Y si encontre las fuerzas para parar es porque ya no tengo fuerzas para continuar.
Porque no avanzamos, solo parecemos retroceder.
17 de Octubre del 2009
Gracias Sebastían, porque jamas pensé que amaría así.
20 de Octubre del 2009
Cuanto tiempo más soportaré sin ti?
1 de Noviembre del 2009
Hay cielo, si tan solo pudieses oir mis pensamientos.
Si pudieses oirme cuando te llamo entre sueños,
si pudieses oirme cuando te llamo al mirar tu cielo.
Hay cielo, si me oyeras, acudirías a mi?
Vendrias tal vez corriendo, ojala volando
para sostenerme entre tus besos,
profundamente dentro de ti?
Y si estuviese aprisionada,
atrapada dentro de mi.
Vendrias a por mi?
Hay cielo, si tan solo pudieses escucharme en la distancia
Escuchar mis gritos clamando por ti.
Si pudieses adivinar mis pensamientos,
cuando en medio de aquella selva te esbozo una sonrisa
para luego llena de angustia darte la espalda y huir de ahí.
Te darias la vuelta?, volverias a mi?
Volverias a mí, si supieses que enloquezco por ti?
Volverias?, claro que no!
Por supuesto que no!
Que mas dá si enloquezemos,
Ahh, no adivino tus pensamientos pero se que enloqueces por mi.
No te oigo a la distancia pero se que tambien clamas por mi.
Y aunque ya no vele tus sueños, se que estoy en ellos,
del mismo modo como tu, medio humano, medio bestia,
te apareces entre sombras en los mios.
Y entonces porque no vienes?
Porque no voy yo si lo sé?
Porque no vamos los dos?
Que mas da si enloquecemos,
Porque fue esta locura, la que sin alguna mesura
Nos hizo olvidar, que siendo humanos
tambien podiamos amar.
Y ahora, que ya nos perdimos entre el mar,
nos atrapa la marea, o quizas nos dejamos llevar.
Tal vez, un dia, entre ola y ola, nos encontremos
nuevamente en algun lugar
lejos del precipicio rocoso, donde por ultima vez, te besé.
3 de Noviembre del 2009, 1.50 am
Estaré alusinando?
Suena algo parecido a una ventosa, o esa idea me dá.
Una anemona quizas?
Cual es el nombre de estas cosas?, Medusas.
Una medusa, moviendose dentro del agua.
Porque las medusas no se mueven en el aire, ni que flotaran estas cosas, jajaj, aunque aveces lo parezca. Seguro no estoy alusinando? suena otra vez.
Ya se, se parece a esta cancion.
Una de broken social escene.
no la que mas megusta, aunque son dos las que mas me gustan, pero una sobre todo.
la cosa es que no es ninguna de esas dos.
3 de Noviembre del 2009, 11.29 pm
Que te quiero!
o eso a veces creo.
Ya ni se lo que siento.
Que te extraño!
O eso aveces pienso.
Ya ni se lo que pretendo.
Te adoro, te extraño, te odio, lo siento. Te quiero, te necesito, ya no quiero hacerlo mas, ya quiero olvidarte ya quiero olvidarte. Pero que mas puedo hacer?.
Aveces enloquezco, otras solo parezco. El resto...desaparezco.
Quedate. Quiereme. Olvidame.
Te quiero, me quedo, te olvido.
6 de Noviembre del 2009, 7.06 pm
A este paso, antes de amanecer y despertar con las aves.
Terminaré sacudida por asesinos.
Asesinos vestidos de cruz, de blanco, de rojo.
De sangre.
Porque si no muero para cuando el sol se haya puesto,
tendran que venir a matarme.
Vendran en bandadas,
Las palomas a posarse sobre el balcon.
Y será todo lagrimas amor.
Será todo lagrimas para con el dolor.
6 de Noviembre del 2009, 10.45 pm
Despues de todo, diria mas bien que lo nuestro esta más que destinado, forzado incluso, a ser nada mas que La ilusion que un día tuvimos los dos.
La ilusion de este mundo mejor, que tu y yo podiamos construir.
15 de Noviembre del 2009
-Cinema Paradiso-
Que si soy intelectual?
no señor, solo lo parezco.
Mas bien pretendo serlo algun dia, cuando tenga 80 o 90 quizas, cuando los ojos ya no me sirvan mas y deba leer en braille. Quizas me decida a ser una intelectual.
Quizas me decida a ser feliz, e incluso, quizas, solo quizas...
Me de cuenta que toda mi vida lo fuí.
Lo que sucede aqui es que soy una buena actriz,
Si hasta logro engañarme a mi!
Y me he engañado tanto, tanto
Que ya no se lo que es cierto.
Ya no se lo que es verdad.
Pero hay ciertas cosas que sé, ciertas cosas que e recordado.
Escuchando esa maldita cancion.
Me produce una mezcla rara de nostalgia,
nostalgia de alegria y pena, una pena tremenda.
Pena de hoy y de ayer.
Pena de un antes y despues.
Ahhh, como hubiese deseado que me creyeras cuando debiste.
Por que yo me creia hasta la raiz del pelo lo que me dijiste.
Y me creia hasta el alma lo que te decia yo.
Me lo crei hasta el alma.
Y ahora,
Tendre que arrancarmela a rasguños para entender lo que no fue.
Y aqui va, mas vomito.
Te odio, te odio tanto por no creerme, te odio tanto por no creerme cuando debiste.
Te odio tanto por no ser feliz conmigo.
No, es es una blasfemia, como podria odiarte?
Al que odio es tu amor.
Odio tu amor por no creerme,
odio tu amor por no ser feliz conmigo,
odio tu amor por cegarme hasta la medula
Lo odio por enamorarme, por borrarme, por matarme.
Ya termine de vomitar.
Ya no te odio tanto,
ni a vos ni a tu amor.
15 de Febrero del 2010
-Explosions-
Bendito Post-Rock.
6 de Marzo del 2010
En mi experiencia los impulsos son malos, todo los problemas que yo veo al rededor es por ser tan impulsivo, por llegar a ser esclavo de las emociones. A mi no me molesta ser racionalista, me da lata que me subestimes como si fuese alguien mas en la masa, creo que trato a diario de no serlo, lo siento si no alcanzo a ser como tu. Eso siento, que quieres que sea como tu.
Y si, yo a veces quise que fueses como yo.
De algo me di cuenta hoy, siempre tratamos de hacer que el uno le de la razon al otro.
tanto orgullo, tanta competencia?
los dos tenemos el mismo dilema, solo que cada uno escoje diferentes veredas frente a la calle, veredas contrarias.
Y quiero que entiendas como soy, lo que soy, olvidadiza, tendiente a la nada y a la pausa, no impulsiva, pero a la vez, como entiendo lo que eres tu?
7 de Abril del 2010
No me dediques ninguna sonrisa,
ninguna injustificada, legalizada, ni comprada
Mucho menos actuada.
No me dediques ninguna sonrisa,
que o si no, me pierdo entre sonrisas eternas,
me pierdo para que vuelvas a dedicarme otra
me pierdo, si no me dedicas más.
Hay cosas a las que no pienso decir adios ni ahora ni despues;
No pienso despedirme de las tardes esperando a que llegaras para toparme contigo en la cocina, ni de las noches en que subi a compartir un cigarro sobre el tejado, y menos de las madrugadas en que nos descubrimos en vela toda la noche hablando de la vida, de idioteces y temas varios, o las noches caminando por bellavista, arrancando de los perros, buscando un pool, tampoco de las comidas, menos de los tallarines con mermelada.
Y por sobre todo, no pienso despedirme de Tí.
Una cosa más y solo puedo citarla:
"No puedo más que darle las gracias por existir, a esta gran banda"
domingo, marzo 01, 2026
-Au Revoir-
martes, junio 04, 2024
Vivir con desparpajo
Yo no quiero llenarme de flores en la cama
Más bien quiero, vomitar el cielo por la boca
Yo no quiero
suavizar mi voz al hablar
Más bien prefiero tener la palabra
Y la pregunta, siempre a ras de mi piel
No me gusta contraerme el cuerpo, presionarlo, controlarlo
No quiero moldearlo, no quiero modelarlo
Lo que yo quiero es ser oscuridad
ser materia, ser tristeza
Quiero ser voz, sonido y tambien ruido
Quiero espacio para mi cuerpo
No quiero paz, no quiero calma
Lo que yo quiero es caos y contradicción.
Lo que yo prefiero, es vivir con desparpajo.
lunes, mayo 20, 2024
Años
Un soplo, un aleteo
Yo cuido
martes, junio 06, 2023
No empujes el rio porque fluye solo
Se me olvida que fueron unos intensos años.
Denunciaron mi papá, bailaba 12 horas a la semana, me separé, dejé de ver a mis hermanos, dejé de bailar en la compañía, enfrenté las consecuencias de todo lo anterior.
Se me olvida que vivía a otro ritmo y a veces quisiera retomarlo más rapido, siempre quisiera andar más rapido.
Se me olvida que el cuerpo tiene sus tiempos y sus ritmos.
Tiene melodias, a veces dulces melodías.
Se me olvida y quisiera vivir como si nada de lo anterior hubiese ocurrido.
Hoy dedico el tiempo y la energía a buscar mis formas de vivir.
A entregarme a esas cosas que no me gusta hacer porque capaz que si pudiera viviría sin comer, sin hacer aseo, sin cocinar, sin dormir.
Pero el cuerpo me recuerda que soy humana y entonces tengo que hacer el aseo, cocinarme para comer y planificarme para no morir de ansiedad.
Hay una negación a recordar la humanidad en todo esto.
Harta falta de humildad.
Me entrego a los dolores y a las penas sin freno.
A eso si.
Me entrego, les dejo pasar para que me retuerzan, me despido.
Me entrego a los placeres,
con un poco de freno...
Un poco no más, para no dejarme caer en el caos.
Mi caos es sencillo, creo.
Es desorden, es ansiedad, es dolor, es insomnio.
Mi caos me aprieta el cuerpo, me tensa, me ahoga
Mi caos me acompaña,
un poco todos los días.
A veces dejo que me abrace.
a veces me entrego, a veces me dejo caer.
Me entrego a este sin sentido largo y doloroso llamado vida.
Me entrego a las tardes en la cocina, me entrego al aseo, a la planificación, me entrego al pelo con tomate y cara lavada en el trabajo.
Me entrego a mirarme en el espejo y saber que esa no soy yo.
Ya no me importa, a veces si me importa.
Esa no soy yo,
Odio cuando los pacientes me miran con cara de asumir ago de mi, odio cuando los compañeros de trabajo creen que me conocen.
Me rio...si supieran...
Pero ya no me importa, o cada vez menos.
El domingo salí con mi tata y bailamos cueca y boleros,
El domingo carretie con mi tata
Esa si soy yo.
Estaba en la cocina haciendo fritos de zapallo sin ansiedad.
Sin ansiedad no más, entregada al proceso de generarme comida.
Sin nada más que pensar, con muchas cosas que hacer pero mi cuerpo y mi cabeza estaban ahí.
Quizás un budista me diría que mi espiritu tambien.
Pero no entiendo muy bien la dimensión del espiritu, aún no, así que no se si creo en ella la verdad.
No entiendo que no son tan materiales en este mundo, bueno en la psicología si creo.
Sigo respirando, todo esta en orden,
no allá afuera si no en mi cabeza, en mi cuerpo, en mi pecho.
Todo esta en orden en mi respiración.
lunes, abril 10, 2023
Polifonica
So many voices in my head...
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Abandonarse al dolor
Como abandonar una prenda a la corriente del rio.
como dejar la arena ir entre los dedos
como el agua escabullirse por las rendijas
Abandonarse al dolor
Lanzarse al abismo
Dejarse invadir
Sin reservas, sin rebelarse, sin reparos
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A veces abrazo el caos
otras,
El caos me abraza a mi.
domingo, agosto 28, 2022
Pareciera que las cosas están extrañas.
Tengo el recuerdo vivo de la sensación divisoria que me generaba querer bailar y ser kine.
Los sentía mundos aparte
La intensidad del cuerpo llevada a la practica, la descontención
Y por otro lado, la tradición
La vida muy de "girl next door" que me adjudican los consultantes
La contención
De mi, de los otros.
Pareciera que las cosas están extrañas
Cuando dejé la compañía tenía tanto miedo de abandonar lo primero
De dejarme llevar por la maquina, por la convención, la normalidad
Que curioso
Que en vez de cerrarme puertas las abrí
La verdad ya no me interesa sentirme coherente
No me molesta esa vida dispar que a veces parezco llevar.
Un día muy típico con el rol de kine, siendo simpática y sonriente.
Una tarde muy típica vestida de bailarina jugando a sentir con el cuerpo
Una noche muy típica, desnuda, o casi, en una fiesta de arte erótico.
Una vida típica, muy incoherente parecerá.
Anoche miraba el espacio y me sentía tan cómoda
Yo tranqui trabajaría bailando ahí
Entre gente desnuda y sudada
Entre besos y saliva
Y después veo otras vidas, otros cuerpos, otros bailes
Y los quiero todos
Quiero vivir muchas vidas
En una sola
La única que tengo
La única que he podido sostener
Ya no me importa la coherencia
No me importa la tradición
No le tengo miedo a la razón
Hay tantas cosas que no me importan ya
Y son cada vez menos
Lo que aún me importa es dormir lo mejor que pueda
Comer rico
Tirar rico
Me importa hacer bien la pega, me importa porque la gente me gusta
Aunque me aburra
Pero ya no me importa ser
Lo que me gusta es hacer.
Lo que me importa es explorar, tensar, empujar
Mis limites, mis incomodidades, mis ideas
Mis placeres
Me importa cuestionar, dejar el escándalo
Dejar el sentido
Como si la vida tuviera un sentido
Lo que quiero es vivir muchas vidas
Las mías, las de otros, las que están ocultas
Las prohibidas
Pero también las que son aceptadas, las normativas
Lo que quiero es jugar el juego
Todos los juegos
Bueno, casi todos..
sábado, julio 02, 2022
Cada vez me convenzo más que la kine es más que solo preescribir ejercicio.
También es escuchar, contener, conversar.
No debiese ser así siempre con la salud?
Y aún así, de tanto escuchar, de tanto contener parece que estoy cansada,
No de cuerpo como me pasa otras veces.
Mi cabeza esta cansada.
Y ya no filtra tanto como antes.
Ya no me contengo tanto como antes.
Será porque perdí masa muscular?
Será porque no tengo un cuerpo que me acompañe?
Quizás simplemente necesito vacaciones y dejar de autoexplotarme.
