Pareciera que las cosas están extrañas.
Tengo el recuerdo vivo de la sensación divisoria que me generaba querer bailar y ser kine.
Los sentía mundos aparte
La intensidad del cuerpo llevada a la practica, la descontención

Y por otro lado, la tradición
La vida muy de "girl next door" que me adjudican los consultantes
La contención
De mi, de los otros.

Pareciera que las cosas están extrañas
Cuando dejé la compañía tenía tanto miedo de abandonar lo primero
De dejarme llevar por la maquina, por la convención, la normalidad
Que curioso
Que en vez de cerrarme puertas las abrí

La verdad ya no me interesa sentirme coherente
No me molesta esa vida dispar que a veces parezco llevar.
Un día muy típico con el rol de kine, siendo simpática y sonriente.
Una tarde muy típica vestida de bailarina jugando a sentir con el cuerpo
Una noche muy típica, desnuda, o casi, en una fiesta de arte erótico.

Una vida típica, muy incoherente parecerá.
Anoche miraba el espacio y me sentía tan cómoda
Yo tranqui trabajaría bailando ahí
Entre gente desnuda y sudada
Entre besos y saliva

Y después veo otras vidas, otros cuerpos, otros bailes
Y los quiero todos
Quiero vivir muchas vidas
En una sola
La única que tengo
La única que he podido sostener

Ya no me importa la coherencia
No me importa la tradición
No le tengo miedo a la razón

Hay tantas cosas que no me importan ya
Y son cada vez menos

Lo que aún me importa es dormir lo mejor que pueda
Comer rico
Tirar rico
Me importa hacer bien la pega, me importa porque la gente me gusta
Aunque me aburra
Pero ya no me importa ser
Lo que me gusta es hacer.

Lo que me importa es explorar, tensar, empujar
Mis limites, mis incomodidades, mis ideas
Mis placeres

Me importa cuestionar, dejar el escándalo
Dejar el sentido
Como si la vida tuviera un sentido

Lo que quiero es vivir muchas vidas
Las mías, las de otros, las que están ocultas
Las prohibidas
Pero también las que son aceptadas, las normativas
Lo que quiero es jugar el juego
Todos los juegos

Bueno, casi todos..

 Cada vez me convenzo más que la kine es más que solo preescribir ejercicio.
También es escuchar, contener, conversar.

No debiese ser así siempre con la salud?

Y aún así, de tanto escuchar, de tanto contener parece que estoy cansada,
No de cuerpo como me pasa otras veces.
Mi cabeza esta cansada.

Y ya no filtra tanto como antes.
Ya no me contengo tanto como antes.
Será porque perdí masa muscular?
Será porque no tengo un cuerpo que me acompañe?

Quizás simplemente necesito vacaciones y dejar de autoexplotarme.

Todos tienen una versión de la historia propia.

No le debo coherencia a nadie.

Ni a mi misma.

Pensé que iba a tener pena al ver el show desde el publico.
Pero no..
Tengo tantas emociones.
Claro que tengo añoranza, claro que tengo nostalgia de ver el show y saber todo lo que está ocurriendo detrás, todo lo que esta ocurriendo adentro, ahí, en el circulo mientras todo lo que veo desde afuera son sombreros al unisono.

Se lo que ocurre y al mismo tiempo no lo se, por que no estoy ahí, no estoy adentro.
En cambio estoy afuera..y no siento pena.
Estoy afuera y estoy emocionada, entregada a la capacidad que tiene el show de transportar, de hacerte parte, de vivir la altanería de huaso, lo convencional, lo que la gente cree que entiende por folclor y al mismo tiempo de romper ese esquema.
El show transporta, te hace viajar por todas las emociones, te tensa un zapateo, que va a pasar? van a pelear?, te hace reír un garzón, te hace sollozar y sentir escalofríos la pena incontenible de la mujer a la que plantaron. Y paff, alegría alegría, volvamos al ruedo y sigamos bailando y disfrutando... Como la vida misma, te desenamoras y enamoras una y otra vez, como los amantes que se encuentran por una noche y juguetean en las sombras.

Y cuando ya crees que terminó, que ya no hay nada nuevo, que la cantante hace su solo hermoso y te para los pelos, paff! otra vez, no hay escenario suficiente, no  hay distancia suficiente porque viene el carnaval, porque llegó el carnaval! Que es eso de dejar el show en un escenario? esto no es un show, es un carnaval, un pasacalle, es el abuelo que esperó un año para llegar.
Ahhh, y el abuelo, hueon el abuelo!, no tengo palabras, realmente no tengo palabras.

Pero ya se van los carnavales, ya terminan, de allá lejos se escucha el retumbar, ya vienen por ultima vez.
Pero antes... una ultima vuelta, un ultimo pasacalles, un ultimo abrazo y hasta pronto, de vuelta al polvo y hasta el otro año. Ya volverán los carnavales....

Y entonces me dicen que salió como el pico...
Como el pico? ah si si. Se nota la partida más en frío, las caídas de pañuelo, las lineas que no funcionaron, y las cien veces que se les perdió el centro.
La caída del tango, la pata que se le enredó a alguien, el floreo a contrapulso y el sonidista que no enganchaba con los músicos y no apagó el micrófono de marcelo mientras la vale cantaba. Si claro si, los errores, las desteñidas, las caras de inseguridad... Saben que es lo que más se notaba? Cuando alguien no me transportaba, no me hacia parte, cuando se olvidaba que más que la coreo y las figuras hay una interpretación de base. Eso es lo que te transporta, eso es lo que te hace pasar por la tensión, alegría, tristeza, todo en un show! Y ahí esta uno, acompañando al abuelo en su tristeza, en medio de los zapateos, en silencio sepulcral con el dolor. Como si fuera parte, no un externo, no es un grupo de bailarines como quien ve algo bonito en la tele, somos parte, nos hacen parte. Y ese potencial, el de hacernos parte, espero que más allá de sus errores y correcciones técnicas que necesiten hacer, sepan valorarlo y entender que en el momento en que interpretan algo, no existen.

Hay días que si y días que no.
Días que me estiro toda, me muevo entera
Días que me retuerzo poco.

Esos días recuerdo a Carmen Beauchat
Contándonos a la cámara como creyó que había perdido el tiempo por 3 años bailando en las calles de Nueva York.
Y quien soy yo para identificarme con la ansiedad de Carmen.
Pero ahí estoy.
Tratando de aceptar que el hoy no significa el mañana.
Asumiendo mi presente, sin danza, sin andanzas.

Tratando de recordar que solo necesito tiempo para rearmarme
Que necesito readaptarme, reagruparme
Y que en el tiempo - aunque se haga eterno - me sigo moviendo a través de mis deseos e inquietudes.

 La pregunta se repite, una y otra vez.
Voy a volver a bailar?
O solo será un recuerdo parecido a sueño?

O solo voy a volver a soñar con los escenarios, como un anhelo, como el deseo, como el espejo.
Solo me los voy a imaginar?

Voy a volver a bailar? no en la casa, no en el camino al trabajo moviendo las manos, no en la mente.
Bailar, tener clases, sudar y respirar danza
Incluso si lo hago otra vez.
Voy a poder? moverme otra vez sin cansarme, sin que me duela todo, sin sufrir al día siguiente?

Voy a poder?

Tengo miedo, tengo tanto miedo de volverme un ser inherte, rígido, incapaz.
Tengo tanto miedo de no poder volver a disfrutar a sentir el aire, la fuerza, la emoción.

Tengo tanto miedo de ser una persona común y corriente otra vez.
De que el mundo se vuelva un lugar gris, seco, sin vida.

Tengo miedo de mi mundo sin danza.
Tengo miedo de mi vida sin danza.

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Trato de recordarme, que las decisiones las tomo cuando me cuido.
Trato de recordarme y valorar cuanto me cuido.
Cuanto se identificar lo que me hace mal.
Incluso aunque lo desee, incluso aunque lo anhele.

Trato de recordarlo, me doy unos golpesitos en el hombro
y sigo.

Voy a volver a bailar?

Voy a volver a bailar?

Voy a volver a bailar?

Voy a volver a bailar?

Weird

24 de Enero.-

Extrañas cosas suceden cuando la boca toma el foco.
Solo epicentro de la piel. Solo fondo de sabor.
Extrañas cosas suceden, cuando te beso la lengua y me besas las pausas.

Cuando me besas profundo.
Y pasean nuestras lenguas entre tu boca y la mía.
Pasean entre los labios, pasean los silencios, pasean los destiempos.

Extraña cosa, la respiración me entrecorta
Extraña vida mía, que el paladar desborda,
Difusos sabores, difusas resistencias.

Extrañas cosas suceden cuando el beso se queda en beso.
Y entonces como si fuera el primero.
Se siente el último beso.

Wishes

12 de Febrero.-

Si a algo aspiro hoy es la coherencia.
Vivir lo que siento, como lo quiero, como lo necesito.

Si a algo aspiro es a cuidarme.
A seguir viviendo sin sufrir de mi, por mi.

Si algo pretendo es mantener,

esta suerte de autovalidación que encontré después de tanto buscar.

Si me voy aferrar, que sea al respiro.
Que sea al momento, que sea al tiempo.

Si voy a explorar, si voy a vivir, 

que sea por mi.