-La.La.La-

Ja!, el viernes tenia prueba oral (de ingles) y en una parte tenia que describir mi personalidad (en ingles obvio), como de costumbre mi mala suerte, juto, juto no me acordaba de esa unidad, asi que hize mi mejor esfuerzo y saque todo mi espiritu tollero inlges que por suerte me salvo, asi que empece; Que siempre me reia, que era muy neurotica y aveces bien nerviosa, como cuando? me pregunto el profe, como ahora le dije, me miro extrañado, pero ni se te nota (todo en ingles obvio), si sé, le dije, pero por dentro toy toa tiritona; que bien me dijo, puedes controlar muy bien tus emociones, si le dije, normalmente si, pero otras no.
Como ahora, en que acabo de colapsar, porque eh estado dos malditos meses tratando de inscribirme a esta wea de sii, y nunca supe como hacerlo, le pregunte a mil quinientas personas, pero nadie entiende esa wea, y yo pense que la boleta la daban altiro, que era cosa de un dia, pero aqui estoy, colapsando, porque estoy cachando que no es cosa de un dia, y que parece demora mas, y la wea que estado un mes entero sin plata, y ahora que por fin me pagan el martes, parece que no me van a pagar na, porke si no tengo esa maldita voleta (con "b"), no pasa na, toy chorea', encalilla, colapsa y llorando como estupida, porke la wea se me va de la manos y colapso y me cego y ya no se que hacer, soy vulnerable, vulnerable, vulnerable, como la mina de Dot The I, es buena la pelicula, ademas actua gael garcia, y esa mina me recordo a mi un pokito, era la imagen de la melancolia, y el tipo la describio, no me acuerdo como lo dijo asi textual, pero no se, aveces era vulnerable y otras tempestuosa, fuerte, pero a la vez no mas que una niña metida en este mundo, yo?, yo soy una niña, me lo han dicho bastante seguido ultimamente, tanto me asemejo?, tanto se me nota?, yo creia que me veia mas fuerte, pero me dijeron que tenia cara de virginal, mmm....sin comentarios, aunque bueno ese no es el tema en cuestion, la cosa es que ultimamente me eh sentido bastante vulnerable y hoy colapse, "por plata"...la wea estupida, toy frustra, porke lo uniko ke kiero es ke me pagen, no pase todos los findesemanas de un mes parada mas de 4 horas para nada, aunke lo asumo, me gusta trabajar, no me quejo, pero no trabaje gratis po wn, y ahora ke no me van a pagar, ke tengo ke seguir pidiendole plata a mi mama, y ke tengo ke pagar una deduda de 15 lukas, ke no se como lo voy a hacer, y ke pa mas remate si no tengo plata, no puedo salir el 8, asi que aqui sigo, toy llorando, que estupido no?, pero las emocionas no se controlan, se retienen no mas, y sigo diciendo que soy una mierda (java ven a pegarme), porque las cosas nunka me funcionan, que paradoja,, me acorde que a principio de año mas estaba feliz y me sentia orgullosa de mi, mirenme tres meses despues, y habria que saber que ira a pasar en tres meses mas, y que se y, alomejor empeore, y si me mato?, ja!, no esa no es una opcion, alomejor mejore?, ojala digo yo po', que ya basta de que las weas no me funcionen, entonces me siento culpable, aunque intente culpar otras cosas, aunque aveces no sea mi culpa enrealidad, yo igual me siento una mierda, y ahi empiezo, que me siento sola y que acabo de terminar abel sanchez, libro culiao que me dejo trauma, y empiezo otra vez, que los miedos, que los traumas, que las etiquetas, si yo soy complika po wn, kn me dijo aklguna vez que yo era hueca?...ah si, mi mama, pero taba enoja esa vez, y yo como me pongo peor me hice la hueka po, ya ke me lo habia dicho, no digo yo, la primera y ultima vez que mi papa me vio enoja, me mandaron al psicologo, pero la bverdad es que sigo igual, yo pensaba que antes necesitaba un psicologo, ahora pienso ke necesitaba crecer no mas, y yo crezco hablando con otros, pero a nadie le interesan mucho estos temas, asi ke no hablo mucho, asi ke sigo igual, creciendo sola como siempre, y aki vamos otra vez...entonces mejor me rio, me rio de la vida, me rio de mi, siempre me rio, y la gente siempre me ve feliz, aunke por dentro me este muriendo, tonces la gente cree ke soy feliz, ke soy simple, enrealidad yo no soy tan mala, prefiero la simpleza de las cosas en paradoja cn lo complicada de mi cabeza, pero mi cabeza es complikada en aspectos que el resto de las cabezas no lo son, y las cosas que les complikan al resto, a mi no me complikan, tonces ahi es cuando creo ke soy media rarita, komo ke no soy muy de aki, esto de los celos por ejemplo...ke horror, son como el karma del pueblo, ya me traume cn los celos de la gente, ami no me gusta ser asi, por eso lo hago todo en mi pieza solita, si me enojo, si lloro, si me pongo "celosa", ja!, las emociones no se controlan obvio, pero se pueden contener, se pueden entender,nadie lo hace, yo no me entiendo, pero creo ke ighual no soy mala pa entender al resto, salvo excepciones obvio, hay cosas ke no entiendo, sobre todo lo del "control" emocional, si habra gente loka en este maldito mundo??...dios, aveces relamente me dan ganas de matarlas, irracionalidad, irracionalidad, lo peor es ke del 100 % de hab en este mundo yo creo ke alo menos un 70 u 80 % esta realmente loka, pero de esos locos indeseables, that's horrible, de esos irracionales, porke yo tb toy loka, aunke yo creo ke soy indeseable, no lo soy para mi xD, creo, recalco creo, no mentira, no creo, intento, ser racional, y me gusta serlo, aveces, otras no me gusta, otras odio serlo, otras tantas veces odio la racionalidad, porke no me permita a veces disfrutar las cosas como se debe, porke nunk me permitio disfrutarlas, no me permitio corresponder a otras personas como se merecian, y no me permitio aprovechar las oportunidades que se venian....
en fin, podria seguuir escribiendo hasta sentir que ya lo escribi todo, pero debo cortar drasticamente esta wea, porke el computer esta en la pieza de mi hermano, y ya son las 10:30 y el pobre ya debe dormir, porke los niños se duermen temprano, ademas ke si igual andie lee esto, yo solo escrib por escribir, pero como joaquin de abel sanchez; siempre con la esperanza de que alguna vez alguien lo leyera y le comprendiera....