-Non Stop-

Y finalmente todo vuelve a su orden normal, todo vuelve a su cause...lo que ocurre es que estoy sola, lo que ocurre es que siempre lo estuve, lo que ocurre es que siempre lo estaré.

Voy a escribir sin reproches, sin discos pare, ni conciencia, le advierto señor lector, voy a escribir sin restricción.

Y aquí otra vez...otra vez yo sola, no llore, naa, no sufrí...pero si rabie, rabie mucho; mucho, mucho, es que en realidad siempre eh estado sola, siempre lo estaré, no es algo que me sorprenda, no es que me sorprenda mucho ya. Pero cuando estoy así, sola, realmente sola es cuando me da la wea, no por estar sin pareja, no por que me quedé sin pan ni pedazo (porque en verdad eso ocurrió) si no porque no tengo a donde correr, no tengo a donde huir aquí, estoy sola, sola a donde mire, adelante atrás, sola adonde mire, todo lo que veo son las estrellas al mirar al cielo, todo lo que veo son las luces del puerto, y me llevan en su va y viene, me llevan aquí y allá, me llevan a la oscuridad, me llevan y se van. Y cuando estoy en la oscuridad, como todo humano; veo mal, veo y enfoco mal, tiendo a hacerlo, tiendo a cometer el mismo error, tiendo a tropezar con la misma piedra mas de una vez, lo hago y ya, lo hice y ya, las cague y ya. Elijo mal, y puta que si elijo mal, no acierto mucho en el amor, a pesar de todo lo que eh aprendido de la vida no acierto mucho en el amor. Y descubrí porque tenia tanta rabia, descubrí porque simplemente cuando me calme, cuando sonreí, cuando amé. A pesar de todo, de todo lo que ocurrió en tampoco tiempo, a pesar de todo lo que hice, sentí que había perdido el tiempo, sentí que había sido usada..y el?, no había sido el acaso usado?? no lo use yo acaso para entregar todo ese amor que guarde por un año??, no lo use acaso para aprender realmente a amar?, lo hice, si lo hice, cerré los ojos otra vez, cerré los ojos sin saber, cerré los ojos a tres.
pero ocurrió, simplemente ocurrió, yo jamas culpo el amor, ni lo disculpo de su desden, quedaron todas esas cosas lejos en la pared, quizás ni siquiera le llegaron a el, quizás ni siquiera llegaron a ti. simplemente quedaron ahí. y entonces sentí rabia, sentí rabia de saberlo no merecedor de todo lo que aprendí, sentí rabia de saberlo lejos, rabia de verlo lejos, lejos de aquí, de todo, de todo lo que quise entregar. y rabie, hasta odie, quise golpear, quizás hasta matar. No supe en su momento porque, no lo supe hasta después. Solo cuando lo entendí respire, respire y sonreí.
Entonces pasó, simplemente pasó, todo pasó. Me vi sola otra vez, caí en cuenta de que siempre lo estuve, sentí realmente que a nadie le importaba, a nadie le importaba aquí, siento, que a nadie le importo aquí. La verdad yo creo que ni siquiera te importo a ti.
Todo lo que hice fue meter el pie donde no debía, y metí mucho mas que mi pie, metí mi cabeza, mis labios, mi consciencia. Metí mi razón y volví con ella echa pedasos, hace mucho ya que se hizo pedasos, hace mucho antes la verdad, planee recuperarla, decirle que volviera, rogarle, llorarle que volviera, planeé parcharla, para que se recuperara, para volver a ser lo que fui. Pero no volvió, no se reparo, no ocurrió. Y ahí quede, con la razón rota y un par de recuerdos grabados para no volver a caer, pero caí, caí otra vez sin saber porque, cerré los ojos otra vez, me rendí una, dos veces me rendí. La ultima simplemente fue para no volverlo a hacer, la ultima fue quizás mas una despedida que una capitulación.
Y como es que aun sigo cerrando los ojos??...sigo queriendo vivir como no lo hice antes, queriendo entregar todo lo que guarde cuando si debí dar?, finalmente hubo solo una persona que merecía todo esto, y nunca, nunca fui capaz de dárselo. Hubo solo una persona con quien debí perder la razón, sin embargo tarde fue que aprendí a hacerlo, tarde fue que me di cuenta que salir a buscar el sol era mejor que quedarse esperando a que llegara.
Y sigo aquí, con fuerza ya no se de que, pero la tengo y lo soy, soy fuerte ya, si lo soy.
Sigo aquí cerrando los ojos sin pensar, sigo cerrando los ojos a pesar. Pues todo lo que eh pasado lo tomo como aprendizaje, y aunque si podría después de todo volver al lugar de siempre y esperar a que las nubes se disipen. Pero no, prefiero salir, arriesgarme al frío, ahora si, prefiero arriesgar, eh incluso, quizás prefiero perder. Es que yo quiero, salir, salir a buscar la felicidad.
Y sí, tengo terro a perder, pero valor no es la ausencia del miedo...y tambien tengo valor.

-.Y una vez, terminada la euforia, vuelve; sin aviso esa entrañable sensacion de soledad...=)